Approximativius languinus.

« Mamam, t’es fin comme un crapaud ! »
Bon. Bien…Comment le prendre (ça semble pourtant être un compliment à la base, mais étrangement, ça sonne autrement…)
Outre le fait que c’est grammaticalement incorrect, je suis fine comme une crapaude pour être exacte, très chère, cette métaphore me remplit de perplexité et je ne suis pas la seule. Princesse-Fafa fait donc remarquer à sa sœur que, tout de même, c’est pas fin un crapaud ; et sa remarque non plus du même coup !...
Réponse de l’intéressée (7 ans tout de même) : « Ha bon ?! »
Moi : … ???
Sa sœur : pfff…Tu sais pas ça ?
Oui, parfois, elle nous inquiète un peu, elle a sans aucun doute une excuse atténuante, une explication hasardeuse, ou bien, elle voulait dire « comme un canot/ un capot/ un traineau… un râteau ! » (image un peu plus probable, mais tout aussi désobligeante en fait). Bon, bref, il est trop nul son compliment.
Elle a donc tenté de rattraper le coup en choisissant le mot feuille à la place de crapaud, un peu trop fin peut être pour le coup, mais ce n’est pas bien grave, on va dire que c’est l’intention qui compte (me dire un truc gentil au départ)…un crapaud tout de même….pourquoi pas une limace…ou un blobfish . Pour info: 

 
 En même temps, cet été, allongée dans un hamac auprès de sa grand-mère elle lui déclarait : « On est bien là mamie, hein, avec toutes ces mygales ! »
Bien entendu, nous ne faisons aucun élevage intensif de ses bestioles. Par contre, en Provence, il y aurait comme qui dirait plein de cigales. A bon entendeur…

Avant d’emmener les filles voir « Qu’est-ce qu’on a fait au Bon Dieu », j’ai demandé à Fafa si l’une de ses copines l’avait vu. Affirmatif, Fafa se lance donc dans le pitch, totalement surréaliste, du film (soi-disant résumé par sa copine…qui a démenti par la suite, son honneur est sauf !...celui de ma fille beaucoup moins…dommage…) :
- Alors, c’est l’histoire de trois sœurs. La première, elle épouse un noir, la deuxième un juif, et la troisième un chihuahua ! 
- Hein, quoi ? Un chihuahua ? N’importe quoi ! C’est pas trop possible ça ! T’as dû mal comprendre.
- Si, si, je t’assure, elle a bien dit un chihuahua !
- Non mais je te dis que tu as mal compris, personne ne peut épouser un chihuahua.
- Non mais tu connais ma copine, elle dit pas n’importe quoi, elle a dit un chihuahua. Je sais bien que c’est bizarre mais c’est comme ça !
Je m’interroge : serait-on allé trop loin dans l’explication du mariage pour tous ? Là, c’est sûr, elle en a une notion, ma foi, très vaste ! Après les explications clarifiant le complexe d’Œdipe (on ne peut pas épouser ses parents), il va peut-être falloir élargir au fait que, le chat non plus elle ne pourra pas l’épouser, mâle OU femelle d’ailleurs (j’espère qu’elle s’en doutait un peu tout de même…faudra-t-il rajouter aussi un interdit pour les plantes vertes ?...)

Mais dans leurs approximations, il n’y en a pas que des étranges, il y en a aussi de très poétiques,voir même magiques.
Ainsi, partant en vacances cet été, Lili-Puce de s’écrier : « Chouette, on va à Biscarabosse !!! »
Sa sœur ayant ri de bon cœur (comme nous d’ailleurs), Lili-Puce décide finalement de le prendre mal : « Arrête Fafa, tu me gâche la vie à répéter tout ce que je fais de drôle, je vais te mettre un scotch sur la bouche ! »…à savoir, Lili-Puce a une nette tendance à scotcher un peu tout ce qu’elle trouve (j’ai même fini par lui offrir une scotcheuse, vous n’imaginez pas son bonheur…)
…Pour sûr qu’elle serait capable de me scotcher les doigts si elle lisait ce que j’écris en ce moment, et pourtant, tout ceci étant adorable (et elle aussi d’ailleurs), un jour sans doute elle m’en remerciera (ou bien elle me fera un procès…à choisir, je préfère encore le scotch…avec des glaçons bien sûr…)

Ceci est une image en approximation également (pas de raison de n’utiliser cette notion que lexicalement !) :

Celle-ci s'appelle: "La petite Sourcière" (et non pas sorcière, il faudrait vois à ne pas tout mélanger...). Ma petite crapaude à moi donc...
Plus d’images « Vibrantes » sur le site : les vibrantes-divers

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CHRONIQUES D'UNE MERE AU FOYER

Relativité.

Oui, Einstein est notre ami et une fois de plus, nous avons pu vérifier ET authentifier sa théorie sur la dilatation du temps (même si ce n’était pas prévu au programme et que l’expérience s’est révélée plus stressante qu’enrichissante), bref, il a bien bossé: le temps est en effet une notion somme toute très relative.
Ainsi, et pour info, d’un côté, j’avais bien programmé le réveil, mais d’un autre, j’avais oublié de choisir la sonnerie ce qui fait que, l’un dans l’autre, ben on ne s’est réveillé qu’à 8h10… étant censé être à l’école avant 8h30: rhâââ l’angoisse !!! Branlebas de combat, hurlons sur les filles pour les réveiller fissa (et faire passer rapidement ce même message d’urgence… et d’angoisse accessoirement) et allons à l’essentiel (non, mes filles ne partirons pas le ventre vide !) Pour faire bref, nous avons réussi en 12 mn ce qui d’habitude nous en prend 45 (et, pour ma part, 1h20), et même que, parfois, on est limite ! Trop fort cet Albert...pis nous aussi, tiens !...bon, ok, les dents n’étaient peut-être pas brossées (et pour les cheveux, elles l’ont fait dans la voiture : notez l’astuce !)

Tenez, j’ai trouvé une autre technique aussi pour en gagner, du temps, au moment de faire vos courses : perdez votre liste ! Plus de liste, plus rien à acheter (oui, bon, juste l’essentiel, des pâtes, une salade verte, des olives…ben si, c’est important les olives, on vit en Provence tout de même), hop, on gagne du temps !

En vérité, avec de jeunes enfants, il y a beaucoup de choses qui deviennent très relatives.
Prenez les contes, par exemple, et leur esprit féérique, rajoutez leurs une petite Lili-Puce et des questions bêtes/réponses idiotes (du genre « c’est qui ?... wi ! / C’est quoi ?... feur). Ainsi, histoire de changer un peu cette réplique culte, certes, mais pénible à la longue, à la fameuse question de ma fille : « Tu as dit quoi ? », plutôt que du lui rétorquer « feur ! » pour la faire mourir de rire (car oui, elle a le rire facile), j’ai tenté une variante avec : quoi…d’neuf docteur !
Au vu de sa perplexité et de sa tête, je lui redis la phrase, en entier, avec l’intonation de Bugs Bunny, histoire de remettre dans le contexte. Toujours rien. Je lui demande alors :
-  Non mais tu sais bien qui c’est qui le dit ça, « quoi d’neuf docteur » ?
- C’est dans Blanche-Neige !
- ???!!!...
Alors, d’accord, tentons d’imaginer la réplique en question dans l’univers « conte de princesse »…
Quand Blanche-Neige est réveillée par le baiser du Prince peut-être, ce seraient les premiers mots qui lui viendraient à l’esprit : « Heu, quoi d’neuf docteur » ???... Ou bien la reine, devant son miroir magique : « Miroir, gentil miroir, quoi d’neuf docteur ?… »
Je vous le disais, les contes et leur féérie, c’est très relatif…

Ensuite, de manière générale, la langue française et la culture sont également très relatives chez mes mômes.
A savoir, pour Lili-Puce, la visite du Palais Garnier se transforme en visite du panier garni (qui a dit que ça faisait moins rêver ?…) ; en regardant une bouteille d’eau gazeuse, elle déclare : « C’est bizarre, c’est pas l’eau qu’on boyait avant » (là, on ne sait pas si c’est ça qui est bizarre, ou bien sa grammaire…) et en regardant une boite de céréales, montrant du doigts un détail du dessin, elle nous explique : « c’est ça qui m’a fait croyer qu’il y avait du chocolat dedans ! » …En même temps, le verbe Croyer, quelque part, ça se tient : je croye, tu croyes, il croye, nous croyons, vous croyez, ils croyent…(à quelques chose près…).
Princesse-Fafa a elle aussi son petit univers.
Extrais d’une leçon de vocabulaire :
- Britannique, ça signifie que cette personne vit en Grande…. ?
- surface !
- Ok, essayons autre chose, une briquette, c’est… ?
- La femelle du briquet !
- Bien, bien, bien. On va faire plus simple, qui est-ce qui barrit, c’est un animal, c’est… ?
- un oiseau !
Ok, c’est foutu*. Bon, en même temps, on se rend compte que la nature est bien pensée finalement, car si, en effet,  les oiseaux barrissaient, ben à la longue, ce serait sans doute moins charmant… ça serait pénible même…Tenez, imaginez Blanche-Neige avec une petite mésange posée sur sa main qui lui barrit à la figure, ça aurait moins de charme, ça s’est sûr ... d’autant plus si la fille lui rétorque son fameux « quoi d’neuf docteur ! »
Un autre univers quoi…

Mes princesses à moi (chacune dans leur style donc…) :

Plus d’images « à la manière des préraphaélites » sur le site : blog4ever.com/photos/les-preraphaelites

*Pour info, non Princesse Fafa n'est pas sotte (rapport à la leçon de vocabulaire), mais lorsqu'elle ne connait pas vraiment la réponse, en fait, elle aime faire de l'esprit...c'est donc tout à son honneur!
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Pour plus d'actualités, la page facebook du site: https://www.facebook.com/pages/Chroniques-dune-m%C3%A8re-au-foyer-mais-pas-que/1406337782921699?fref=ts

 Et pour ceux qui souhaiteraient en savoir d'avantage sur la relativité, la théorie, la vraie, voici le lien d'un excellent documentaire passé sur Arte (car je ne suis plus à un lien près), qui vous expliquera explicitement (c'est redondant, non?) tout ce qu'il faut savoir de manière limpide (et oui, ensuite, vous pourrez vous la péter en société !...voir même comprendre la fin de "Interstellar"!...ce n'est donc pas rien!):

https://www.youtube.com/watch?v=YZ9wZK4u9Ig

CHRONIQUES D'UNE MÈRE AU FOYER

Questions ontologiques (existentielles quoi…enfin presque…).

« Maman c’est quoi déjà la mémoire parce que je m’en souviens plus ? … »
Lili-Puce, il me semble que la réponse est en partie dans la question…Maintenant, la formule est très joliment tournée (digne d’un Alzheimer) quoiqu’un peu inquiétante (tu n’as somme toute que sept ans et censée savoir ce qu’il en est…)
Et en même temps, on a connu pire comme question.
Ainsi, pas plus tard que je ne sais plus quand, elle nous demandait : « Ce soir, on regarde barilidebrodro ? » Que répondre à cela ? Tenter de décrypter (il y a un code, c’est sûr)…Mais en fait, en écoutant bien, ça me rappelle vaguement quelque chose… … … Marylin Monroe !!!...Et non, elle n’était pas enrhubée, elle n’avait juste qu’une vague idée de la consonance. Elle essaie de communiquer quoi.
Autre question à la ronde à propos d’un horoscope chinois : le signe du cheval serait impulsif.
Lili-Puce : ça veut dire quoi impulsif ?
Sa sœur : Ben sept ! Un plus six ça fait sept !
Sans commentaires…dialogue de sourds...

Alors parfois aussi, c’est moi qui pose les questions.
Pour exemple  (Lili-Puce sort de la douche dans le couloir) : « Mais pourquoi t’es encore toute nue ? » Réponse pleine de bon sens de ma môme : « Ben j’ai mis ma culottes…et puis je l’ai enlevée ! »…à question idiote…

Alors qu’elle rentrait de sa semaine de CP avec un point rouge, j’ai osé lui demander pourquoi. Explication de l’intéressée : « c’est parce que j’ai joué avec les pieds de Jules* ». Parfois, on n’a pas forcément envie de savoir la réponse exacte (penser à ne pas lui demander pourquoi elle rentrera si tard lorsqu’elle aura 15 ans...)
*Oui, le prénom a été changé pour éviter toute problématique avec les parents du garçon en question (celui qui, entre nous, laisse trainer ses pieds n'importe où !...)

En même temps, je me demande si elle n’a pas un problème un peu général avec ses collègues de bureau. Ainsi, comme je savais qu’elle venait de changer de place à l’école, je lui demandais à coté de qui elle était maintenant assise :
Elle : de Matéo (ai aussi changé le prénom, veux pas d’embrouilles)
Moi : et il est gentil Matéo ?
Elle : pfff, il me demande toujours de lui gratter le dos…
Moi : ???!!!...
Bon ben tant qu’on s’en tient au dos…

En parlant de « gratter », je coupais récemment les ongles à la chair de ma chair (oui, j’ai horreur de cette expression, mais il me faut plein de synonymes puisque ces chroniques tournent un peu en boucle autour des mêmes sujets). Je lui faisais alors remarquer que : « Rhâââ, beuuuurk, cet ongle-là est vraiment dégoutant. Qu’est-ce que tu as bien pu faire avec ? »…Oui, là vous vous doutez que j’aurais, encore une fois dû m’abstenir de poser une telle question. Réponse donc de ma fillote : « Ben je me suis gratté la tête avec »… Ok, sur ce coup-là, j'aurais aussi préféré ne pas savoir...
Tout de même, cela me rappelle une blague de Coluche, que j’aimais beaucoup à l’époque (avant de savoir que ma gosse allait mettre en pratique) : deux mendiants discutent. Il y en a un qui dit à l’autre « dis-donc, t’as les ongles vraiment crades, comment c’est possible, tu fais quoi avec ? » L’autre : « Ben j’me gratte ».
Vous remarquerez que pour faire plus original, ma fille a rajouté « la tête », mais entre nous, ça reste tout aussi cradingue.
Tiens, ça me rappelle que lorsqu’elle était toute petite, je me demandais toujours quelle pouvait être la source d’anticorps qu’avait Princesse-Fafa pour ne jamais tomber malade (alors qu’on tombait comme des mouches autour d’elle), elle qui semble si frêle. Et bien j’ai fini par trouver : elle se grattait les pieds, bien minutieusement entre chaque orteils pour bien nettoyer, puis s’endormait avec ses doigts dans la bouche. Dans la famille cracra, je demande la sœur…

Bon, en même temps, on fait tous des choses un peu crades dans la vie (si, si, cherchez bien, vous en trouverez…non, je ne vous raconterais pas les miennes…comme si j’aimais raconter ma vie sur ce blog…), et ce n’est pas si grave.

Par exemple, il est tout à fait possible de faire des photos de trucs cracras, et finalement, de leur trouver une forme de beauté :

Car oui, un tas de pneus possède lui aussi une part de poésie (ou de beauté, ou de mystère...) insoupçonnée...

Je vous laisse méditer la dessus...(sur le tas de pneus donc).

Plus d'images visibles sur le site: blog4ever.com/photos/tryptique

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CHRONIQUES D'UNE MÈRE AU FOYER

Soyons gais mais ne soyons pas dupes

C’est donc sur cette citation de Ionesco qui me trotte si souvent dans la tête, que j’ouvrirais cette année 2015.
J’avais, au préalable, hésité avec une citation de Lili-Puce, prompt à enrichir la langue française de nouveaux aphorismes. Pour exemple, après avoir toussé gravement, ma fille s'empresse d'ajouter :
- J’ai vomi une souris.
- Tu quoi ?!!!
- J’AI VOMI UNE SOURIS !
- ???!!! (sourcils relevés, regard intérogatif…)
- Ben quoi, tu connais pas l’expression ?!...
- heu……
Sauf que, à bien y réfléchir, ma fille ne dit pas juste n’importe quoi n’importe comment. En vérité, elle fait sans aucun doute le rapprochement avec le fait que, lorsque notre chat est à deux doigts de vomir une souris mangées toute crue avec la queue (oui, principalement, c’est la queue qui passe mal), et bien il se met à tousser bizarrement avant, un peu de la même façon que ma gosse ci-dessus ! Je vous l’avais dit, tout se tient, tout s’explique, rien ne se perd, rien ne se crée, mais parfois, il faut fouiller profond pour être rassuré (sur la santé mentale et lexicale de son enfant donc).
Pourtant, il arrive que des doutes persistent au sujet de cette fameuse santé (la mentale) : Lili-Puce balaie le sol depuis un certain temps…de ses cheveux, en tournant sur elle-même à quatre pattes. Ok. Faisons comme si de rien n'était (il y a sans aucun doute une raison à cette chose là…mais si). Donc, pour biaiser, je lui demande si elle peut mettre la table pendant que je prépare de mon côté le repas. Réponse de l’intéressée : « Naoon ! Tu vois pas que je suis en train de faire quelque chose ! »…Sans commentaires.

De son côté, Princesse-Fafa grandit (10ans maintenant, oui, les comptes ronds, ça fait toujours leur petit effet genre: houlà, 10ans déjà, rien vu passer moi !....) et c’est dans l’ordre des choses.
D’autres, de choses, en revanche, ne sont pas encore totalement à leur place. Ainsi, nous avons reçu récemment un jeu d’anatomie avec un quizz sur le corps humain. Pour être honnête, même moi je ne connaissais pas la plupart des réponses. Attendez avant de rigoler : « Comment nomme-t-on le sens qui nous permet de savoir où se trouve chaque partie de notre corps même les yeux fermés ? Hein, je vous le demande ? Certains ont répondus basiquement le touché. La réponse était : LA PROPRIOCEPTION (vous m’en direz tant…)
Du coup, à la question « Combien d’ovaires les filles ont-elles ? », j’entends Fafa (jouant avec ses copines) répondre : «  Ben je ne m’étais jamais posé la question ! »
Ok, on refera un petit briefing à l’occasion…(avant l’entrée au collège, ça peut toujours servir…)

Pendant ce temps, sa sœur cadette se promène partout où elle va dans la maison avec sa plante verte (une zazalée comme elle dit parfois). Dois-je en déduire qu’elle deviendra tueuse à gage comme dans le film Léon ? Pour mémoire :

 

Heureusement, elle n’aime pas le lait (me voilà rassurée).

Pour conclure cette chronique fourre-tout, mais qui n’a pour but que d’apposer un sourire sur nos lèvres gercées, en ce début d’année ma foi fortement chargée en émotions, voici un dernier petit florilège de nos fameux saints du calendriers (dont la plupart des histoires font tout de même froid dans le dos. Personnellement, le fait de devoir passer parfois par la case martyr pour devenir Saint me laisse tout à fait perplexe…). Bref, sachez que d’après Princesse-Fafa, le 8 décembre est devenu la Saint Compression. Bon d’accord, pour être exacte, il s’agit de la Sainte Conception* mais elle n’était pas loin (phonétiquement du moins). Par curiosité, sa sœur regarde le nom du saint lié à son anniversaire. A priori, il s’agit de Sainte Sidouille !!! Ok, il est vrai qu’il y a de nombreux nom pour le moins « aléatoires » (pour ne pas dire ridicules) dans les saints du calendrier, mais point trop n’en faut. Je rendrais donc à St Sidoine ce qui lui appartient (d’avoir recouvré la vue si j’ai bien tout compris).

* Une petite parenthèse (une de plus, une de moins…) à propos de la Sainte Conception, qui me revient à l’instant. Dans « L’imagerie de Noel », sympathique collection de livres pour enfant aux éditions Fleurus, est raconté le Noël chrétien avec l’histoire de la naissance de Jésus. Ainsi, pour expliquer ce qu’ils nomment « le secret de Marie » aux enfants, voici le texte si joliment proposé : « Joseph aime Marie, mais, apprenant qu’elle est enceinte (j’ai failli écrire en sainte !...), il refuse de se marier (fichtre !). Un ange de Dieu lui apparait et dit : « Ne craint pas d’épouser Marie. Son enfant n’a pas de père humain car il est le fils de Dieu. » Joseph, rassuré, épouse Marie. »
Parfois, trop d’efforts de simplification nuisent un chouia à l’histoire (mes filles m’ont demandé pourquoi je rigolais en lisant la fin…) !

Bon allez, je vous laisse. J’ai pris forcément un brin de retard dans « les trucs » à faire à la maison, entre les infos, les larmes et la manif de tous ces derniers jours.
Pour ceux qui ne l’auraient pas eu, voici mon petit photomontage maison, hommage pour la cause...avec un autre Charlie qui savait lui aussi prendre des risques avec humour, désinvolture et sensibilité.
Sûr qu'ils vont bien s'entendre, tous ceux là, là haut...

Cliquez dessus pour agrandir.

 Pour info, le film « Le Dictateur » est pour moi un chef d’œuvre absolu avec un parti pris dénonciation-dérision-poésie d’une force inégalée. Quel courage et quel humanité surtout...cette même humanité ressentie durant les manifestations de soutien: il reste donc de l'espoir (vous savez, ce truc qui fait vivre...).

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CHRONIQUES D'UNE MÈRE AU FOYER

Borderline, moi ? Trucs et astuces.

Si comme moi vous êtes capable de vous fêler une cote en rangeant une boite de jeux qui traine (et accessoirement, en essayant d’éviter votre fille qui dessine dans le couloir puisque ce n’est qu’ici que lui vient l’inspiration) ; si vos enfants dessinent sur vos meubles, non pas au feutre (pour ça, elles le font sur des feuilles…mais dans le couloir…dommage…) mais sur la poussière accumulée dessus ; si parfois vous manquez d’organisation et ne commandez que le haut de votre maillot de bain (qui vous va bien, c’est déjà ça, mais bon, c’est ballot…aurais l’air nouille à la plage…rédhibitoire même: on a déjà testé le topless, le bottomless, étonnement, est passé à la trappe), bref, si comme moi vous êtes limite borderline (oui, dans un sens, ça se répète) alors, gentes dames et damoiselles et zo, soyez rassuré, cette chronique est faite pour vous et je finirais là ma phrase d’intro (il faut une fin à toute bonne chose).

Allez hop, c’est cadeau : mes trucs et astuces pour gagner du temps (mon précieux...) !
- PREMIERE ASTUCE : camoufler votre pile de linge à repasser (que dis-je votre pile ? Votre pic, votre roc votre mont Everest de repassage). Pour ceci, prenez un chat, posez le dessus (tassez un peu si besoin pour ne pas qu’il bascule), vous transformerez alors ce panier de corvée de linge en un adorable panier à chat !... Et qui aura pour effet d’aplatir au moins un ou deux torchons sous le poids du minet (et accessoirement de les couvrir de poils, mais on s’en fou, ce n’est pas le problème de la chronique du jour).

- SECONDE ASTUCE : pour éviter justement l’accumulation de linge dans ce panier, pensez au mode recto-verso. Ainsi, votre serviette à main du lavabo, celle qui était blanche, est déjà passée au blanc foncé ? Hop, retournez la tête bêche…le temps passe… Encore sale ? Faites un petit recto-verso…temps qui passe…Toujours dégueu ? Bon, ben là, il va falloir songer à la changer (c’est dommage, elle n’a tenu qu’un jour). Ultime astuce (j’ai craqué, je l’ai fait): acheter des serviettes  noires !...(et penser à les changer de temps en temps…)

Vous noterez que cette opération, recto/verso - devant/derrière, toute écologique qu’elle soit, est plus délicate lorsque appliquée sur votre petite culotte. J’en conclurais par ceci : ce qui est bon pour la planète n’est pas forcément bon pour votre dignité !!!

Tiens, d’ailleurs, Notre Bon Roi Dagobert était sans doute un précurseur en la matière, un écolo de première !…Dans un sens d’ailleurs (c’est le cas de le dire), il a en quelque sorte créé le string !

Mais je m’éloigne du sujet.
- TROISIEME ASTUCE : l’échange de mauvais procédés. Ainsi, vous vous êtes planté deux fois le même jour dans les nouveaux horaires d’activités de vos filles (venue trop tôt/venue trop tard…me fatigue, moi, ce nouveau rythme scolaire). En même temps, vous avez commencé la journée avec deux filles et fini avec deux aussi, et en plus, ce sont les mêmes ! Vous ne vous vous en sortez pas si mal finalement. Quoiqu’il en soit, l’une de vos progénitures a oublié ses devoirs : « Bon ben on est quitte alors ?!... »

- QUATRIEME ASTUCE : à la douloureuse question de savoir comment garder le blanc toujours blanc, soit je rejoins le second point…et je fini par remplacer par du noir, soit, je broie, du noir (mais fort peu efficace techniquement parlant), soit, reste LA SOLUTION ULTIME : LE TYPEX ! Bon, en vérité, vu le temps passé à tenter en vain de ravoir mes joins de salle de bain (oui ma vie est trépidante), j’ai fini par me poser cette question-là : le typex ne serait-il pas une alternative ? Ok, je ne l’ai pas encore fait mais…je caresse l’idée…

Alors oui, vous êtes une maman débordée (ça se voit entre autre au fait que vous hurler parfois sur votre marmaille sans crier gare, pour décompresser quoi: oups, c’est parti tout seul !....) MAIS, vous prenez le temps parfois de faire un gâteaux (oh, deux fois par an… à tous casser… pour les anniversaires…ou alors pour une raison obscure parce que vous aviez du temps à tuer… quasiment jamais donc…).
Et bien, sachez que Le Cosmos (on appellera ça comme ça aujourd’hui), sait vous en récompenser : après avoir cassé vos œufs, c'est pour vous, c'est cadeau, La Vision apparait :

LE SMILEY !

Ok, il y a sans doute un message à prendre (quelqu’un ou quelque chose essaie de communiquer) :
- Le Cosmos a le sens de l’humour (et cherche à le partager)
- Le Cosmos me montre que la vie, le bonheur, et le rire sont partout.
- Le Cosmos se fou de ma gueule (gentille mémère à sa fifille qui fait un bon gros gâteau).
- Trois œufs, ça ne va pas suffire : si j’en rajoute trois et qu’apparaissent le nez et les oreilles, alors, là, ok, je m’incline !

Allez hop, pour finir sur une photo un poil plus artistique que la précédente, je vous propose ceci :

Une explication au fait de ma borderlinité (prononcer « bordeur l’aïe ni thé ») : le temps passé à faire ce genre d’image. Je préfère ne pas être exacte sur le nombre d’heures, Mon’Homme craque et ça se comprend: il commence à jalouser le temps que je passe sur Nordine (mon Nordine-ateur bien sûr)
Mais bon, que voulez-vous, je suis accro, pas du tout à Nordine, mais à la création, il me faut ma dose d’images ou de sons ou de mots… quotidienne…(autant que mon pain…)
Et puis un jour…qui sait…j’en vivrais ?...
La suite des images est visible ici : blog4ever.com/photos/landesperigord

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CHRONIQUES D'UNE MERE AU FOYER ...

Songe hurleur

« Dans le mot CACASTROPHE, y’a le mot CACA…hihihi… » dixit Lili-Puce qui commence donc cette nouvelle année (scolaire du moins) tout en finesse et en délicatesse et en sagesse…Bon, en fait, je vais éviter les commentaire (parfois, ça n’en vaut pas la peine, le truc se suffit en lui-même, hein ?)

Et en même temps, la finesse d’esprit n’est pas  non plus toujours l’atout principal de sa sœur.
Ainsi, à ma question piège de la rentrée :
-  Bon mais alors, ta nouvelle maitresse, elle s’appelle comment ?
- ???
- Ok, tu ne sais pas non plus…mais tu as du retenir au moins son prénom ?
- Ah oui, son prénom, c’est GEORGES !
- ???!!! …Georges ?! Tu en es sûre ?!
Alors, soyons précis, à ce moment-là de la discussion, je me suis dit :
1)     Son prénom est peut-être un hommage appuyé à Georges Sand (mais c’est peu commun et probable).
2)    L’ABC de l’égalité y va à fond dans l’ouverture d’esprit et la non-discrimination homme/femme. Perso, je suis ouverte (mais ça surprend quand-même).
3)     Ma fille me raconte n’importe quoi (et en même temps, elle a l’air si sûr d’elle…)
Suite du dialogue et confirmation par Fafa de l’hypothèse N°3 :
- Heu non, en fait, son prénom c’est P…(gardons l’anonymat), comme Georges P… Oui voilà, en fait, son prénom c’est le nom de famille de mon maitre du CE2 !
Bien, bien, bien…sauf qu’avec tout ça, je ne sais toujours pas son nom (les listes affichées à l’entrée de l’école ayant disparu). Bon, il faudra attendre un peu avant de pouvoir la googliser alors…Non, je plaisante, je ne fais jamais ça…juste parfois…je me googlise moi (pour être sûre que ça débloque pas trop)…ou bien, de rares fois, des gens proches (risque de vérifier souvent pour les filles tout de même!)… enfin bon, je fais comme tout le monde (question piège : googlisez-vous vos ex ?...Le débat est lancé).

Nouvelle rentrée, Lili-Puce a donc passé le cap des 7 ans/2mois/2jours et une poignée d'heures, l’âge de raison donc…sauf que non. Il reste quelques constantes : Les réveils nocturnes ! J’entame, ainsi, bientôt ma dixième année de nuits hachées. JOIE !
Alors, moins fréquents, les réveils, certes, mais toujours aussi assidus (2 à 3 fois/semaine et 1 à 3 fois par nuit) et surtout, toujours aussi flippants (la puce hurle très fort, comme ça, tout d’un coup, pour cause de bestioles courant dans son cauchemar en général, genre delirium tremens toutes les nuits…)
Ce qui nous donne ce genre de discussion au petit matin :
Moi à Princesse-Fafa : « Tu as entendu ta sœur hurler cette nuit ? »
Fafa à moi : « Heu non, moi j’ai bien dormi » (au moins une dans la famille qui se repose).
Lili-Puce à qui veut bien l’entendre : « Moi non plus je ne me suis pas entendue cette nuit ! »
Moi à moi-même : « ???!!!... »
J’hallucine ! 

Oui, j’ai un mauvais karma nuit, en vérité, je vous le dit.
…Et pour preuve, lorsque ce n’est pas ma fille qui hurle (bon test cardiaque d’ailleurs, entre nous), ben c’est le chat ! Rentrant de ses virées nocturnes, vers 2/3h du matin, il miaule à tout va dans la maison histoire de vérifier que quelqu’un l’entende bien (elle fait ça depuis qu’on est parti 10 jours en vacances en Février !) Miaulements mi-interrogatifs, mi-inquiets, du genre : « Y’a quelqu’un ? Vous êtes là ? Parce que je suis là moi, je suis rentrée. Ça serait bien que je ne sois pas toute seule parce que je n’aime pas trop ça en fait. Vous êtes là ? Hou, hou ? Miaou, miaou ?... » TA GU…LE CHAT !!!
Me reviens ce titre : « Ce que le jour doit à la nuit ».
J’ajouterais : « Ce que mes filles, le chat, la TV (elle s’allume toute seule parfois, la nuit, la garce), les orages (se lever et tout débrancher car déjà deux disques durs de grillés)…doivent à mes nuits ! »

Alors non, il ne s’agit pas d’un singe hurleur MAIS d’un singe qui baille (et oui, ça me rappelle quelqu’un…)
Vous allez rire, au lieu d’écrire « singe hurleur », j’avais pianoté « songe hurleur » ! Jolie faute de frappe et... ceci explique alors cela (le titre de la chronique donc).
La suite de la série "singeries" est visibles ici :  blog4ever.com/photos/singeries

Et toujours un peu plus d'actualités sur la page facebook du site : https://www.facebook.com/pages/Chroniques-dune-m%C3%A8re-au-foyer-mais-pas-que/1406337782921699

CHRONIQUES D'UNE MÈRE AU FOYER

Po-éthique.

Lili-Puce est revenue de l’école avec une tache sur le bras (cadeau de sa voisine de table), de son point de vue ceci est « un toi-touage ! ». Et si je m'auto-tâche, on peut parler de « moi-mouage » ?

Pendant ce temps, Princesse-Fafa se fait des films : « JE SAIGGNE LÀ !!! (elle me montre l’intérieur de son index)…Ha ben non, c’est du feutre…(elle le frotte légèrement) … HA NOOON, JE SAIIIIGNE !!!...(frotte-frotte encore)…heu beuh, non, peut-être pas en fait… »
Que d’émotions, mes p’tits amis, en vérité, je vous le dis, la douleur est une vue de l’esprit. Enfin bon, des fois, ça fait mal quand-même…mon frère qu’a chopé le chikungunia (le mot que même le correcteur d’orthographe ne connait pas) en sait quelque chose…Allé, courage frangin, montre aux moustiques qui c'est le plus fort. Et toi, lecteur hypocondriaque qui lirait ces lignes, sache que mon frère vit aux Antilles où la maladie fait effectivement des ravages...ici, ça va encore...pour l'instant...
MAIS, pour ceux qui aiment bien s'angoisser grave, suivez donc le lien: OMS http://www.who.int/mediacentre Extrais: "Depuis 2004, le chikungunya sévit sur le mode épidémique, entraînant une morbidité et des souffrances considérables...En 2007, la transmission de la maladie a été enregistrée pour la première fois en Europe, lors d'une flambée localisée au nord-est de l'Italie...Il n'existe pas de remède contre cette maladie...". Haaa... internet et le flip en ligne !

En même temps,  parfois, Fafa aussi sait me faire activer le palpitant.
Ainsi, à la question (pour info, elle a neuf ans) : « Maman, c’est quoi un hardeur ? » …comment vous dire…suis-je vraiment obligée de répondre ?...Je l’ai donc joué fine, en répondant par une autre question : « Vas-y, lis-moi la phrase exacte avec ton mot dedans… » et là, j’ai bien fait !...la phrase étant : « Il faut savoir maîtriser son ardeur. » …Vous m’en direz-tant. Notez que la formule peut tout aussi bien s’appliquer aux hardeurs…et la boucle est bouclée !

C’est le printemps, les rayons du soleil filtrent par la fenêtre (enfin, ils font ce qu’ils peuvent…penser à laver les carreaux un jour…) Lili-Puce a alors cette très jolie parole toute pleine de poésie : « En fait, le soleil, ça attire la poussière… » Bon, pour être exacte, ce n’est pas tant de la poésie que le fait avéré qu’avec les rayons du soleil printanier, toute la poussière qui vole  (et puis celle qui s’est déposée aussi) est d’autant plus visible.
Alors, Lili-puce, sache que, la poussière que tu vois là, briller dans la lumière (ou bien en amas sous-et sur- les meubles), quoique tu fasses, et quel que soit la météo, cette poussière sera toujours plus forte que toi (personnellement, j'ai biffé l'idée que je pouvais avoir le dessus depuis moults années).
D’ailleurs, il y a un barbu, ou un pote à lui, qui a dit : « Oui, tu es poussière et à la poussière tu retourneras… », très encouragent, certes, mais finalement, Lili-puce a peut-être raison (du moins, je l’espère) : la lumière, ça attire la poussière.

Son raisonnement, est d’ailleurs capable d’aller très loin.
Je l’écoute discourir sur les garçons : « Les garçons ça sert à quoi ?...à faire des bêtise. Et les bêtises, ça sert à quoi ?...à se faire punir. Et se faire punir ça sert à quoi ?...à mourir (allons bon). Mourir ça sert à quoi ?...à aller au ciel. Aller au ciel ça sert à quoi ?...à rencontrer les anges… »
Moralité (si j’ai tout bien compris), les garçons ça sert…à rencontrer les anges !...et c’est déjà bien, non ?
Pour le plaisir, et pour être raccord avec le sujet (les garçons donc), une petite vidéo afin de vous faire partager ces « beuuurks » à répétition (et déjà évoqués dans cette chronique-ci : code-lili-puce-07-05-14), qu’elle lâchent à chaque baiser vu à la télé.
Filmé en caméra cachée…DONC très mal filmé:
 

 
On notera au passage qu’elle a un rouleau de scotch sur ses genoux, comme doudou sans doute…dans un sens, c’est attachant…à défaut d'être doux.

Et la photo du jour : "Eve" Peinture préraphaélite de Rossetti.

Et les filles, ça fait pas des bêtises les filles ?
Une première série de photos/peintures préraphaélites est donc visible sur le site par ici, en version classique ET revisitée : les préraphaélites ou l’art d’exploiter ses enfants autant que faire se peut !


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