CARTONS ET BOUT DE CHOUX.

Déménagement … mais non, ce n'est pas la galère :

Il y en a qui jouent à "Trouver Charlie", moi je joue à retrouver notre bébé.

 (penser à ne pas l'encartonner).

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Bout du tunnel.

CA Y EST, on déménage ! ... au sens propre donc.

Ce n'est pas parfait MAIS c'est plus grand, ce qui est donc l'essentiel car pour mémoire, on en était arrivé au stade de ranger dans le micro-onde !

A part ça - expression charmante après la centaine de visites immobilière pour un simple T3 - notre petit spécimen de "Pupuce-fafaëlus-morfalus" se porte à merveille tout en essayant de manière laborieuse mais subtile, d'avoir sa mère à l'usure : encore 7 tétés par jour au cinquième mois, les connaisseurs apprécieront !...y'en pô plou...Cette enfant refuse le biberon, elle n'aime que sa mère, fichtre !

En conclusion, les histoires de sales bestioles, a priori, c'est fini, et c'est très bien ainsi ! Il n'y a rien à faire, le scolopendre n'est pas un animal de compagnie très attachant...quoiqu'en dise une de mes voisine qui trouve ça, je cite : plutôt "joli" !!! Elle a vécu longtemps en Afrique, cette bestiole est peut-être sa madeleine de Proust à elle...

 

Et pour finir, une photo de famille collector de nos balades à la Sainte Victoire.

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Bizarre autant qu'étrange...

Soyons honnête, le rythme a "un peu" changé : pleurs/tétées/dodo (très relatif) /pleurs (mais pourquoi diantre?!), etc...

Il reste pourtant des constantes.

Il semblerait que Princesse Fafa ait certains pouvoirs encore plus grand que ceux de sa mère capable pourtant de griller 6 disques durs d'affilée.

Ainsi, le radiateur électrique qui avait grillé (comme mes ordinateurs) deux minutes avant de lui donner le bain parce que sinon ce serait trop simple, s'est remis à marcher trois jours plus tard, après qu'on l'ait démonté, nettoyé, réessayé 20 fois et…qu'on en ait racheté un autre !

Notre télé refuse également de s'éteindre. Elle veut bien rester en veille, mais s'éteindre totalement, que nenni. Sauf que parfois, elle se rallume aussi toute seule, la garce, et généralement la nuit. Humour cathodique sans doute. Puisque que je me lève pour le bébé, pourquoi ne pas me relever aussi pour éteindre l'écran, avec le son hurlant pour rivaliser avec l'enfant sans doute !...fatiguée...

Côté ménage, une astuce étonnante ET qui marche à tous les coups pour stopper net les pleurs de la petiote et l'endormir au passage : passer l'aspirateur !!! A savoir, depuis qu'on l'a démonté (l'aspirateur, pas le bébé...oui, on démonte pas mal de choses ces derniers temps) il fait un boucan d'enfer à réveiller les morts !!!

Autant vous dire que du coup, la maison est super propre en ce moment...repasserais bien un petit coup moi...

NDA 2020 : j'apprendrais des années plus tard la magie des "bruits blancs".

A part ça, elle a enfin prononcé son premier mot : "Agrume. "

Pas mal et original pour le coup !

Bon, peut-être que "Aaargrr-hum" se rapprocherait plus...mais qui sait ?

 

 

Princesse-Fafa de face et de profil 
pour bien vous faire une idée.

Et version Einstein pour le final (sait-on jamais...)

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PRINCESSE FAFA

NAISSANCE DE PRINCESSE FAFA.

(même pas mal...)*

*Accouchement par les reins : que du bonheur, on s'en doute.

Naissance et rencontre avec notre fille : pur bonheur, on s'en doute aussi, mais sans l'ironie cette fois-ci. 
Pour le Noël qui a suivi, il me suffisait de me pencher sur son berceau pour voir le plus beau des cadeaux qu'on puisse avoir. Ça fait cliché, mais on s'en moque. Je suis photographes, j'aime bien faire des clichés.

NDA 2017: cadeau et bonheur renouvelé tous les jours. Quand je réveille mes filles le matin (oui, je spolie la suite), j'ai toujours le même frémissement au cœur qu'en les regardant à leur naissance dans leur berceau. J'imagine qu'on touche à une forme d'amour inconditionnel.
...Même si ça ne veut pas dire que ce soit simple tous les jours : bienvenu aux poux, gastros, gamelles et autres absurdités du quotidien. Des chroniques en perspective!

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BESTIOLE ( le retour ! ).

Assise sur le canapé, je faisais des exercices de relaxation spécial grossesse...et ça tombait bien en quelque sorte puisqu'en passant la main dans mes cheveux, j'ai senti quelque chose d'accroché, comme une grosse branche. Mais grouillant donc pas une branche ... Fichtre, bigre, rhaaaaaaaa : c'est UN ÉNORME SCOLOPENDRE !!!

ON NE PANIQUE PAAAAS !!!

Quelque part, j'ai eu de la chance (si,si), car en me levant et en secouant la tête, il est tombé de suite et j'ai réussi à l'achever avant qu'il ne gagne un coin inaccessible de la maison ; et ces coins là, chez nous, sont légions.

Soyons honnête, depuis cette histoire, chaque fois qu'un truc me gratte sur la tête, je secoue mes cheveux comme une folle possédée...mais sinon, ça va...suis quasi prête à tourner la suite du "Temple maudit" avec Indy.

La mauvaise conscience de n'avoir pas réussit à déménager de cet appart tout mignon - car au pied de la St Victoire - mais grouillant de bestioles pénibles, me ronge un peu. Sans compter le manque de place : le micro onde nous sert de placard ! Et l'étanchéité aussi : depuis qu'on a tourné notre lit pour caser à côté celui du bébé (condamnant une porte d'armoire au passage), les fuites du toit tombent maintenant directement sur la couette !!! Obligés de dormir sous bâche !

L'art de vivre sa grossesse en toute sérénité et imperméabilité.

Voici sinon, une petite astuce gratuite pour se taper la honte en ville ET ne s'en rendre compte qu'en rentrant :

Piquer la Gore-Tex de Mon'Homme pour y enfouir mes rondeurs - il tombait des cordes et j'avais rendez-vous chez le médecin - sans me rendre compte que j'exhibais fièrement ... le dernier forfait de ski qu'il avait accroché dessus bien en évidence !!!

…avais l'air maligne, moi, mon gros ventre et mon forfait de ski !

Oui, c'est mignon chez nous, MAIS C'EST TROP PETIT (et puis ça grouille) !

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Marathon Man

A la question "pourquoi y a-t-il des gens qui courent sur les routes automobiles en plein cagnard pour faire leur jogging?" la réponse est simple :

Prenez Mon'homme décidé à faire un peu de course à pied. Laisser-le partir léger avec juste les papiers de la voiture et la clef, pour rejoindre un petit sentier idéal pour la course. Et attendre...

...Une heure trente... deux heures. Les hormones de la grossesse commencent à me titiller m'indiquant qu'il serait grand temps de paniquer...Panique finalement interrompue par son retour - et c'est déjà bien - MAIS sans la voiture !

Par reflex, il avait mis l'antivol MAIS n'en avait pas pris la clé qu'il était donc revenu chercher en courant. Dommage.

Du coup, ce jour là, il a dû courir près de 2 h30, au mois d'août, à midi, sur le bitume !...

Sans doute pour ça que je n'ai jamais aimé courir : je me doutais qu'il y avait des pièges !...

 

'toute manière, en ce moment, je ne peux plus courir :

 

       

J-100 (plus ou moins).

Echo, immo et bretonnerie.

Après deux montées sur la Sainte Victoire, un voyage en Guadeloupe, quelques allers-retours sur Lyon et le fait qu'on ne sait toujours pas ou on va le poser lorsqu'il sera là, le bébé se porte à merveille - et la maman aussi, pour ceux que ça intéresserait.

Par contre, c'est déjà un petit farceur, ou un petit pudique, vu qu'à l'échographie, il n'a rien voulu laisser voir de son sexe.

A vrai dire, on n'a pas vu grand chose en général vu que le médecin a comme qui dirait oublié de nous préciser qu'il ne fallait pas mettre de crème - à vergeture ou autre réjouissance - la semaine avant l'écho parce que ça brouille les ondes. Et comme si ça ne suffisait pas, Mon'homme a été obligé de tripoter le câble de la télé toutes les 5 mn pour que l'image ne disparaisse pas de l'écran ! Séance interactive donc.

C'est rassurant tout ce matériel... qui fonctionne bien !...

Coté immobilier, on avait trouvé une maison (yessss!), les propriétaires avaient même accepté notre offre (wazaaa!); et puis ils ont décidé de la vendre...à un autre (pffff...)

Non mais ça ne se fait pas ! Et pour l'instinct du nid on repassera.

Du coup, pour se changer les idées, on a commencé à chercher un prénom.

On aurait aimé un joli prénom breton histoire de coordonner avec le nom de famille.

Pour rigoler, Mon'homme me proposait des prénoms inventés avec des sonorités bretonnes toutes pourries. Résultat : la réalité dépasse la fiction !

Top10 des pires prénoms bretons:

10- Pétronille

9- Nigouden

8- Gwilhermig

7- Arzhvaelig

6- Molff (...me fait beaucoup rire celui là: le prénom qui aboie)

5- Gwion

4- Grallon

3- Gwilhermig

2- Glaude

1- Glaoudina !!!!

Sachant que la plupart des autres ressemblent en général aux numéros 7 et 8.

Le choix est rude !

Exit le prénom breton donc.

 

Colorado Provençal (suite).

Profitez des photos de paysages avant qu'il n'y ait plus que des photos de bébé.