Petits arrangements avec l'ordinaire.

Il se passe chez nous des choses étranges.

Comme vous mettez « un certain temps » à ranger l'appartement (à peu près la moitié du peu de temps libre qu'il vous reste en général, et pourtant la maison n'a jamais vraiment l'air ordonnée. Mystère et épuisement), bref, vous découvrez un jour, sur l'angle inférieur gauche de la bibliothèque, qu'ont lieu à cette place, et sans que vous en soyez informée, des réunions secrètes entre membre d'un même clan: les adooorateurs de fleurs synthétiques !

                      

Moralité: vous pouvez ranger autant que vous voulez, il y aura toujours un moment où vous vous poserez la fameuse question: "Ben c'est quoi, ça, encore ?". Pour exemple, les petits (ou conséquents) cailloux encombrants vos poches avec pour effet que, lorsque vous en sortez sur le comptoir de la boulangère en cherchant un reste de monnaie, vous passez à chaque fois pour la Cosette du coin...et pourtant, il y en a qui brillent de cailloux, mais la boulangère n'en veut jamais : n'a pas les mêmes valeurs que mes filles, c'est sûr !

Mais il y a plus saugrenu. Je viens de découvrir la première Barbie volante du postérieur.

Si c'est possible :

            

Alors là, la question se pose : quel muscle exactement utilise-t-elle pour battre des ailes ??? Si Léonard savait que ses premiers prototypes de machines volantes serviraient un jour à vous remodeler les abdos fessiers…

Autre question essentielle : dans quelle position exactement se retrouve-t-elle durant ses vols ???...m'a pas l'air bien au point tout de même cette idée là.

Alors, par contre, et toujours dans la série « comment personnaliser ses petites affaires », voici l'astuce du jour pour vous éviter d'avoir à acheter LE château de princesse playmobil (150€!), « que même que les cousines et mes copines elles zont le même, et qu'il est trop-trop beau, et que le mien (le Père Noël avait pourtant fait un gros effort en apportant un château, mais 5 fois moins cher, bien que pas donné pour ce que c'est), il est vraiment nul.». Le château du Père Noël, restriction de budget oblige, n'est décoré que du côté face (charmant d'ailleurs et même pas trop rose, juste ce qu'il faut). Mais coté pile, c'est plutôt sobre: un bout de plastique beigeasse sans aucunes fioritures. Trop moche quoi. Et l'imagination enfantine alors ?

Rien du tout en fait: elle fait une fixette sur LE château playmobil (mais faut pas citer de marques).

Du coup, maman a pris son courage par la main et sa journée (fallait bien ça): mise en couleur des fenêtres, pose de lierre décoratif (toujours au feutre indélébile), tapis, tapisseries, rideaux, échelles, clochettes d'argent (ou presque), petite boite à musique et photo de la princesse grenouille incrustées, ajout de planchers à l'étage pour déposer du mobilier, et GROS ajout de paillettes et diamants (ou presque) un peu partout... C'est kitchissime, du coup, ça devrait forcément lui plaire.

Le soir, Princesse-Fafa rentrant de l'école, je lui annonce qu'il y a une petite surprise à la maison : elle a vu le château, n'a rien dit (mais ces yeux ont parlés pour elle), l'a pris, est parti jouer avec, et depuis… on n'entend plus parler du fameux château dont on ne répétera plus la marque.

Effectivement ça m'a pris une journée (n'ai rien d'autre à faire, c'est bien connu), mais tout compte fait, on a économisé pas mal: 150 euros moins 12 euros de frais de garde (de la benjamine). C'était donc rentable. Et surtout, fin des larmes et des jérémiades et des explications vaseuses à la terrible question: "Et pourquoi il n'apporte pas exactement ce qu'on demande le père Noël?" Réponse: "Ben il savait que notre maison est petite, alors, il a apporté un petit château qui se plie"...n'a jamais bien convaincu cette réponse là.

                 

Par contre, pour notre maison à nous qui est donc un peu trop petite et que l'on souhaiterait changer, pas sûr qu'un simple coup de peinture blanche et des clochettes (la sonnette est nase) suffiront…préfèrerais déménager tout de même…mais risque de couter plus que 150 euros !...D'ailleurs, on dit que 0 ce n'est rien, mais bien rajouté à la fin des nombres, ça fait son petit effet !...

...mère indigne...

Leçon de français (à quelque chose près).

Maintenant que la plus jeune de nos filles s'est mit à causer, il est temps d'affiner quelque peu son vocabulaire et sa prononciation afin que nos discussions puissent enfin servir à quelque chose d'autre que :

- Lili-Puce : che ju papa tiqué. Pa no li mien.

- Maman : enlève ta tétine ma puce, on ne comprend rien.

- Lili-Puce : CHE JUPA PA TIQUÉ. PA NOLI MIEN !!!

Oui alors, effectivement, ça ne change pas grand-chose. Après mure réflexion et décryptage de ma part, j'en déduis ceci : « Je ne suis pas fatiguée. Je ne veux pas aller au lit, moi ». Suffit de se concentrer…épuisant tout de même sur la durée.

Donc, l'autre matin pour être précis, imagier en main, on essaie de réviser nos classiques : habits, nourriture, mobilier, animaux…

- Maman : c'est quoi ça (indice : ça fait un bruit pas possible ce qui a pour effet de te terroriser)

- Lili-Puce : c'est un apissateur !

- Bon, presque. Et ça ? On en a une dans la salle de bain et ça sert à se peser, c'est une ba…

- ZAR !

- Non plus, c'est une balance. Bon, regarde, plus simple, ça, ça sert à se couper les ongles, c'est une paire de..

- Cizozo !

- Oui, bon, presque. Et là, regarde, on en met sur la tête pour se laver les cheveux, c'est du…

- CHAMPINARD !

- NOOON ! Du shampoing, ma puce, c'est du shampoing (méchante envie de rire mais un brin inquiète tout de même). Tiens, regarde ça, c'est joli, ça sert à mettre des fleurs, qu'est-ce que c'est ?...

- Un ronané.

- Un ronané ?! Tu es sûre ?

- Oui, cé un ronané !

- Et non, c'est un vase. Bon, ben on va peut-être s'arrêter là, non ?

Bon, je vous rassure, elle a toutefois réussi à en reconnaitre des d'images, elle n'est pas complètement à l'ouest cette petite. Je la soupçonne même d'avoir juste voulu alimenter ce blog, pour le plaisir de faire un bon mot.

Enfin, il y a du boulot tout de même.

Voici d'ailleurs un autre extrais de conversation courante que nous avons avec elle :

- Maman : Et dis moi Lili-Puce, comment tu t'appelles ? (Nouvel indice: la réponse est dans la question)

- Lili-PUCE : mapèle i-puce !

- Ha bon, tu t'appelles i-Puce ?!

- Noooon, pas iPuce : i-Puce !

… c'est sans fin, et ça nous amuse bien.

Et oui, il faut bien qu'il y ait quelques avantages à l'épuisement verbal d'une mère au foyer.

Extrais : « Venez manger - Alléééé, à taaable - Asseyez-vous - Vous allez vous asseoir oui - Allez on mange - Arrêtez de gigoter un peu - Allez quoi, on ouvre la bouche - Mais si c'est bon - Mais si on en a déjà mangé (l'année dernière) - Bon allez, quoi. Non (ferme) on ne mangera pas de pâtes, on en a déjà mangé hier (et puis demain, si tout va bien) - Enlève ta tétine ma puce, on ne comprend rien à ce que tu dis. Ha bon, tu l'avais déjà enlevée……….. » Etc, etc ...

                             

 Enfants propres, mais, canailles.

...mots d'enfant...

Ma théorie fumeuse à moi.

Alors voilà, quitte à passer définitivement pour fofolle (ce qui est toujours plus subtil que folle tout court), je profite de ce blog pour vous faire part d'une théorie plus ou moins métaphysique élaborée par mes soins à propos de l'espace-temps (car j'aime voir grand ) Et puis ça vous changera des histoires de couches-culottes ou de lave-vaisselle. Élevons donc le débat (attention, une fois n'est pas coutume).

En me basant donc sur la fameuse formule : « aides-toi et le ciel t'aidera » et sans vouloir choquer aucun croyant (ça reste une théorie, on est bien d'accord), j'ai poussé la réflexion un peu plus loin (en faisant le repassage, j'ai ce loisir ultime de la réflexion … moins pour la méditation, les chemises noirciraient) en me disant qu'il y avait peut-être une méthode presque  scientifique à ceci (la nuance importe).

Je m'explique (enfin !)

Et je vais le faire avec un exemple bien terre à terre pour illustrer ces propos.

Prenons le cas du trousseau de clefs à retrouver coûte que coûte puisque vous avez rendez-vous chez le pédiatre (comme de coutume ), perdu déjà 10 mn à changer une couche prête à imploser, et 10 autres à briefer votre marmaille afin qu'elle s'équipe : chaussures, manteau, écharpe, doudous, goûté, mouchoirs, gros câlin car cogné violemment le genou, etc, etc …

Et là, au moment venu d'y aller ... tadaam : pas de clefs !

Rhâââa non, fichtre, bouh, snif...

Arrive alors ma théorie fumeuse à moi.

En partant de l'hypothèse d'une courbure de l'espace temps, comme l'a tout de même suggéré Albert (Einstein...je ne suis pas toute seule à délirer non plus), celui-ci étant donc sans doute moins linéaire qu'on ne l'imagine, je me disais qu'au moment de retrouver enfin mes clefs, si je lançais à mon moi passé, le message (mental) de l'endroit précis où je les ai retrouvées, alors je recevrais au moment où je les cherche encore, comme ce qu'on pourrait nommer une intuition géniale de l'emplacement final…et je gagnerais un temps fou (parce que l'idée générale, c'est ça aussi).

C'est sympa, non, comme théorie ?!...

Aides-toi et le ciel / l'espace-temps / t'aidera.

Bon, c'est une manière de voir. 
Et puis ça n'empêche pas de croire en Dieu ou autre chose ou rien du tout...ou de bien ranger ses clés.

En fait, lorsque j'ai soumis l'idée à Mon'homme, un soir, histoire de lui montrer que je ne faisais pas que rien de mes journées, sa première réaction fut, plus ou moins : « Moui, moui, moui… »

J'ai donc hésité à rentrer dans les détails; mais pourtant, ça en vaut la peine.

En fait, j'ai testé souvent cette méthode, qui peut effectivement sembler saugrenue car qui perdrait du temps, une fois l'objet retrouvé ou le problème réglé, à s'envoyer un message dans le passé pour s'aider à résoudre un problème ? Vu comme ça, je confirme, c'est saugrenu (qui à dit débile ?).

Perdre du temps dans le futur pour en gagner dans le passé...c'est un concept (en tout cas, c'est le mien).
 

N'empêche que j'ai décidé de tester encore quelque temps, et pas que pour des petits tracas quotidien. En effet, rien ne nous empêche de nous envoyer un message dans le passé pour prendre une décision importante, sachant que la conséquence en a été bénéfique, en se disant que  ce serait bien d'avoir justement cette fameuse intuition (puisque c'est de cela dont il est question finalement : créer ses propres intuitions) qui nous pousserait à faire le bon choix.

Alors effectivement, cette méthode a ses limites: que penser des mauvais choix déjà faits ? S'envoyer le message dans le passé quand-même en se disant, que peut-être, un autre moi dans un monde parallèle va prendre la bonne décision et prendre un autre chemin que le notre ? Bon, là, je ne m'aventurerai pas trop sur cette pente savonneuse.

Pourtant, de plus en plus de chercheurs, sains d'esprit, commencent à se demander si le futur ne pourrait finalement pas influencer le passé : Causalité rétrograde (vois aussi à ce sujet l'étonnant livre de Didier Van Cauwelaert "Au-delà de l'impossible" ou la page wikipédia à ce sujet) et aussi Causalité inversée.

Je vous incite d'ailleurs à lire l'ouvrage "simplifié" de Stephen Hawking, " Une belle histoire du temps" pour votre curiosité.

Quoiqu'il en soit, le débat reste ouvert, vous pouvez donner votre avis sur le sujet mais vous n'êtes pas obligé non plus: c'est ma théorie à moi, il faut que j'assume et puis voilà.

Par contre, je soupçonne le scénariste du film « Déjà-vu » (avec Denzel Washington) d'avoir plus ou moins la même théorie !...On se sent moins seule, c'est toujours ça.
NDA 2017: idem pour le magnifique film "Premier Contact". Je vais finir par demander des royalties!

"La distinction entre le passé, le présent et le futur n'est qu'une illusion, aussi tenace soit-elle" Albert E.

                    

Inscrire une image dans le temps, c'est un concept aussi, histoire de s'éloigner du simple instantané, de renouveler le regard et...d'être raccord avec ma théorie!
Plus d'images sur le site: https://karine-chavas.jimdo.com/nouveaut%C3%A9s/

...

NDA 2016: après plusieurs années de pratiques, mes intuitions sont de plus en plus fréquentes mais en fait, ça fonctionne surtout lorsque je m'envoie des messages sur de très brèves échéances (parfois même à quelques secondes d’intervalle), mais suffisant pour que cela me facilite la vie au quotidien, genre penser à prendre tel chose pour tel rendez-vous...des trucs un peu terre à terre donc, aucune grande vision concernant mon avenir, encore moins celui de l'humanité (car de manière pratique, je dois visualiser l'endroit et le moment exacte où je m'envoie le message, en gros, me créer un sas dans l'espace et le temps)! D'autres seront sans doute plus doués que moi mais au moins, j'aurai essayé...

...et non, il n'est pas toujours possible de se laisser un post-it ou une alarme de plus pour se rappeler de tout ce qu'il y a à faire car ce serait un post-it ou une alarme définitivement de trop...et puis, cette technique étant plus "surréaliste", ça met un peu de "poésie temporelle" (de courbures) à la vie.

NDA 2017 (oui, cette chronique n'aura jamais de fin...en même temps, le temps a-t-il une fin puisque "L'ETERNITE, C'EST LONG, SURTOUT VERS LA FIN"disait Woody Allen citant Kafka. ) : 
Cette technique qui pourrait sembler pourtant absurde fonctionne de mieux en mieux (presque trop parfois...mais pas grave, c'est amusant). 

Pour ceux qui n'arrive toujours pas à concevoir la chose, en d'autres termes, il ne s'agit rien de plus que de s'envoyer un message d'un futur avéré et donc pas "quantique" (et là, je vous renvoie directe à la théorie du chat de Schrodinger ou chat suite) et donc, tout étant relatif comme disait Einstein (mais relatif à quoi, telle est la question: en gros, quelque chose ne fonctionne ou n'existe que par rapport à son intrication avec autre chose, un observateur par exemple...) bref, ma technique ne consiste à rien d'autre que de se coller un post-it pour se dire de faire quelque chose sauf qu'au lieu de se le coller avant, ben on se le colle après (puisqu''on a eu la preuve que ça a déjà marché, que c'est un fait avéré!). Rien de bien "dangereux" en somme, sauf si vous avez peur des post-it !

Par ailleurs, pour ceux, nombreux, qui seraient vraiment très mal à l'aise avec ça, me revient la réplique de Marty après sa prestation musicale d'enfer dans Retour vers le Futur (titre hautement raccord avec le sujet de cette chronique!!!) :"Ok, je crois que vous n'êtes pas encore prêt pour ce genre de chose...par contre vos gosses vont adorer ça!..."

causalité rétrograde

Dilèmnes Cornéliens (au moins).

Nous sommes tous confronté, dans la vie, à des choix difficiles à prendre où à assumer. Etre ou ne pas être, boire ou conduire, rouge ou rosé (ceci répondant à la question précédente), dormir la barbe sur ou sous les couvertures (sacré Haddock)…la dernière question ne me concernant pas plus que ça, il est vrai (car on peut avoir de la moustache mais pas forcément du poil au menton).

Bref, j'ai décidé d'apporter ma petite contribution en soulevant de nouveaux dilemmes au dénouement délicat (on a les problèmes qu'on peut).

Ainsi, nous avons disposé dans l'entrée un peu large du salon, deux rideaux blancs afin de couper l'espace. Rideaux basiques aux ourlets brillamment réalisés de mes mains. Sauf qu'étant blancs, un jour, j'ai du me résoudre à les laver (si, si, vraiment, il était temps !). Sauf qu'étant bon marché et bien que lavés avec toute la douceur du monde, leur aspect a quelque peu dégénéré: ils sont maintenant complètement distors et bien trop courts ! (je les avais pourtant lavés avant de faire le fameux ourlet).

Je vous pose donc la question: Vaut-il mieux avoir des rideaux très sales mais qui tombent impeccablement, ou bien courts et tordus mais d'un blanc éclatant ?...

Et oui, la question méritait d'être posée. En tout cas, je me la suis posée (oui, j'ai une vie palpitante).

Autre vaste débat exposé à table avec princesse Fafa : vaut-il mieux avoir une jolie voix mais une queue de sirène qui pue le poisson ou bien de jolies jambes mais pas de voix du tout ???

« Et toi maman, qu'est-ce que tu préfères ? ». Maman répond sans hésiter: « une queue de poisson et une jolie voix » car étant restée aphone durant la semaine dernière avec deux enfants à charge, elle ne désire pas renouveler l'expérience (voir chronique précédente) ! Fafa décide alors de répondre la même chose. Pour corser l'affaire, je lui rétorque que du coup, elle ne pourras pas rencontrer le prince.

Réponse de l'intéressée: « oui ben moi j'aime pas les princes ! …je veux pas d'amoureux… aux playmobils, je joue qu'avec les princesses…»

Bon ben comme ça, ça clôt le sujet (reviendra bien sur le tapis à l'adolescence celui-là...les garçons bien sûr, pas les queues de poisson!).

Autre choix Cornélien (non, là, vraiment) : faut-il que je reprenne un travail à plein temps à la rentrée histoire d'assurer financièrement pour le futur MAIS d'avoir une vie de dingue au présent. Ou bien, ne chercher qu'un mini mi-temps, ou même rien du tout, afin d'assurer une vie familiale sereine MAIS se retrouver un peu dans le pétrin en cas de galère éventuelle ? Vaste sujet auquel je ne répondrais pas ce soir (nez qui coule, gorge qui racle, tête qui tourne…fatiguée).

Et puis, tant qu'à faire une chronique sur les choix difficiles, reste la fameuse question que toute brune qui se respecte comme dirait Aretha Franklin (R-E-S-P-E-C-T/R-I-S-PI-I-SI-TI en français ) se pose : faut-il se décolorer ou s'épiler la moustache ?

Ma solution perso est plutôt de faire l'autruche en ignorant le problème et en me ruant sur un décolorant bien chimique qui pue le jour ou je ne vois plus que ça, et de penser qu'une fois pour 12 mois, se sera bien suffisant. L'autruche donc.

En même temps, les autres options ne sont pas non plus terribles :

- Se laisser pousser le nez. Avec l'ombre, ça masque. Sauf que j'en ai déjà un d'une certaine taille et ça n'arrange pas le problème.

- Bronzer à mort : noir sur noir, c'est moins voyant, mais bon, il y a du boulot.

- Se faire pousser la barbe : du coup, la moustache attire moins l'attention…mais bon…

- La mettre bien en évidence, comme Frida Kahlo histoire de montrer qu'on est de la Haute. Oui ben je suis un peu peintre mais ni de la haute ni mexicaine, et puis je n'assumerai pas…

Bref, n'hésitez pas à me faire part de vos astuces à deux euros pour faire avancer le débat.

NDA 2016 - dernière option : je ne me regarde presque plus dans le miroir et ne vois donc plus "la chose". Problème finement et finalement résolu.

                     

Quelques spécimens immortalisés du parc de la tête d'or (Lyon).

Dernière réflexion: les girafes n'ont pas de problème de

moustache, elles, mais en sont-elles conscientes ?...

Plus de bestioles sur le site photo:  .blog4ever.com/photos/singeries

  

mère indigne...

Nouveaux records

Petite liste des records à ne pas battre (enfin vous faites comme vous voulez, ça reste un conseil) :

- Ai retrouvé 4 mouchoirs en papier dans une seule machine de linge !

- Ai réussi à casser 3 verres à pied en moins de 3 heures (mon vocabulaire fleuri a égayé ce record là).

- Me suis levée 7 fois dans la nuit pour Lili-Puce !... et puis 2 fois la nuit d'avant, et 4 fois celle d'après…et puis quasiment toutes les nuits depuis 5 ans en fait si on regarde de plus près. Conclusion : les gamins, c'est mignon quand ça dort sauf que ça dort pas beaucoup-beaucoup.

- Ai fait tomber une allumette allumée dans la poche de mon peignoir !!! Évènement débile, certes, mais qui a le pouvoir de vous réveiller d'un coup au petite matin !...oui ben l'allumette s'est cassée en la craquant, ça peut arriver à tout le monde … non ?

- Ai réussi à me balafrer le front (photo à l'appui), en secouant le tapis des filles ! Oui, je suis une ménagère énergique. Trop peut-être ?

Mettre un peu d'action dans son quotidien, c'est tout un art...que je maitrise très bien…enfin, plus ou moins.

Je sais bien que ce n'est pas avec ce genre de liste que je vais améliorer mon image, je devrais sans doute écouter ma fille, 5 ans, qui me répète souvent: « Tu doyais pas le dire ! »

Ça me rappelle d'ailleurs ses dernières révélations culinaires : « Mon préféré repas (oui, Yoda est son ami), c'est le steak caché !!! »

Sinon, petite astuce pour tenir ma bonne résolution de l'année qui était de ne plus crier sur mes enfants (enfin moins souvent quoi): devenir aphone !

Alors, dans un sens, ça me permet de tester si cette résolution vaut vraiment le coup et, pour être tout à fait honnête... C'EST L'ENFER SUR TERRE (du moins, dans mon salon)!

Le niveau sonore ambiant est parfois tellement élevé qu'il faut bien trouver un plan B, du coup, je tape des mains ou des pieds : c'est la voisine du bas qui est contente et en plus, les filles pensent que je les applaudie ! Bref, je pense investir dans une trompette.

Coté santé, Lili-PUCE sort d'une otite/bronchite dont elle a fait cadeau à sa sœur qui a développé une double otite purulente histoire d'élever le niveau. Leur père s'en sort...pas non plus; tandis que je teste la trachéite/aphonie dégénérant en état grippale sévère.

Bon, sinon, tout va bien...vivement les beaux jours tout de même ...

                        

 ... et je me battais uniquement avec un tapis !

 Rappelez-moi de ne jamais me battre avec un lion.

(En même temps, c'est moins fréquent dans nos régions).

Pour voir des auto-portraits un peu plus artistiques, cliquez là:  blog4ever.com/photos/mises-en-scane

...mère au foyer...