Mon nouveau pote droïde (et non, on ne choisit pas toujours ses amis).

Ça y est, c'est fait, j'ai un nouveau copain, un droïde en fait, le pote de C-3PO, celui dont tout le monde parle: H1-N1 !

Enfin, c'était mon copain parce que pour tout vous dire, entre nous, ça ne c'est pas trop bien passé. Du coup, j'ai essayé de le refiler à ma cadette et elle n'a pas trop fraternisé non plus, comme quoi ça confirme: tout naze ce droïde.

Treize jours de fatigue abrutissante, éreintante, exténuante... et une vilaine toux qui traine et dont on ne sait plus trop que faire si ce n'est, faire avec.

Moi j'aurais préféré le petit modèle D2-R2, celui qui émet des sons tout mignons et permet d'exploser l'étoile de la mort (même si je ne fais pas ça tous les jours) plutôt que d'avoir l'air de cracher mes poumons sous l'œil inquiet et dégouté de l'entourage.

Entourage qui a subit du coup quelques dommages co-latéraux : anniversaire de Princesse-Fafa avec ses potes repoussé trois fois (bon c'est elle qui a commencé aussi, à être malade).

Du coup, le sol est jonché de ballons dégonflés (chaque année on en gonfle une cinquantaine, ça vous donne une idée d'à quoi ressemble notre salon) et ça fait quatre bonnes semaines que la maison est décorée de guirlandes « Dora et compagnie ». On a fini par s'habituer mais il est vrai que de manière générale, on s'habitue à n'importe quoi. Quoique de l'affreux droïde, j'ai eu « un peu » de mal à m'y faire ...et à m'en défaire, je ne vous en parle même pas !

L'année prochaine, je commanderais un droïde correcteur d'orthographe de la mort (au moins, celui-là me servira) !

 

Heureusement, la vue de la fenêtre, au petit matin, en automne, est toujours aussi incroyable. Je sais, ça n'a aucun rapport, mais ça fait toujours plaisir à voir.

Plus d'images dans la brume sur le site photo:  blog4ever.com/photos/en-chemin

...mère au foyer...

De la suite dans les idées.

A 20 mois, Lili-Puce connaissait bien sûr les mots les plus essentiels : « Moi, miam-miam, maman, bobo, câlin… »

Et donc, lors d'un petit déjeuner, sa sœur me demande une paille pour boire son jus car elle avait un aphte mal placé qui la gênait. Je lui donne et, forcément, Lili-puce retient très vite le mot et réclame elle aussi : « paille, paiiiiillle !!! ». Je lui explique donc que j'en ai donnée une à sa sœur uniquement parce quelle a un bobo dans la bouche, et qu'en principe, on ne prend pas son petit déjeuner avec une paille.

La puce s'agite alors sur sa chaise, sort une jambe, relève son pantalon et pose son doigt sur son genoux pour me montrer une lilliputienne éraflure, et s'exclame : « Bobooo, mamaaann, paille, paiiillle !!! »

Effectivement, ça se tient. Elle a de la suite dans les idées cette petit , ça mérite bien une paillounette.

Toujours dans le domaine de l'expression orale, Princesse-Fafa me demande régulièrement si elle pourra avoir un jour des animaux en ketchup !???

En ketchup, tu es sûre ?

…Ha oui, des petshops donc.

Autre question : « Maman, tu peux enlever le cloporte ? » ??? Allons bon…

…Après mure réflexion, il s'agissait du coince-porte (un morceau de mousse qui empêche les portes de claquer sur les doigts de vos bambins agités).

Enchainons sur une leçon de science physique avec Princesse-Fafa.

- Alors, nous avons ici de l'eau qui coule dans une rivière, c'est l'état liquide. Regarde, ici, elle est dure et toute blanche, c'est de la neige, l'eau est donc à l'état solide. Et là, il y a un beau nuage tout blanc, dans le nuage, il y a aussi de l'eau, ça fait de la pluie, l'eau est donc à l'état ga…

- ZON !!!

- Hum, presque…

Une jolie anecdote rapportée par un grand-père (collègue photographe):

On est début Décembre, son petit fils lui explique, enthousiaste, que c'est très bientôt Noël. Le grand-père lui fait alors remarquer que ce n'est que dans une vingtaine de jours: ça fait encore beaucoup à attendre. Pas démonté pour autant, le gamin rétorque : « Oui mais on est en hiver maintenant. Les jours raccourcissent. Alors, c'est pas aussi long !!!! »

Ça se tient.

Une dernière pour la route :

Fafa (4ans): Attention maman, je vais te compter jusqu'à cent mille cent ! Tu veux ?

Moi : Heu oui… Il faut vraiment ?

Fafa : Oui. Attentioooon … … …Cent mille cent ! Voilà !

Finalement, même si la version longue m'aurait impressionnée, cette petite pirouette nous fait tout de même gagner un temps précieux (on a beau aimer son gosse, parfois, à l'écouter, on se lasse). 

                         

Les boucles d'oreilles en cerise, c'est surfait (d'autant que ce n'est plus de saison).

 Mots d'enfants.

Ou comment bien louper sa B-A.

Mode d'emploi pour qui voudrait, comme moi, bien louper sa B-A.

Tout d'abord sortez votre poussette, et votre fille qui va dedans, avec précaution (très lourd+quatre marches glissantes après la porte d'où quelques ratés parfois...sans commentaires) afin d'aller chercher votre plus grande à l'école.

Devant votre porte se trouve une petite mamie toute voutée et qui se déplace plus ou moins à 54 mètres à l'heure.

Bien que vous soyez un peu à la bourre, vous ne pouvez pas vous empêcher de lui poser bêtement la question : « Mais où allez-vous donc de ce bon pas ma p'tite dame ? »

S'en suit une explication pour le moins incohérente. Vous sortez donc une carte du village, n'arrivez pas à repérer la rue citée par la petite dame en question, demandez plus de détails et découvrez qu'elle habite en fait tout en bas de la rue, en face de l'église et du bar-tabac : les détails sont répétés et précis du coup, vous finissez niaisement par la croire.

Vous appelez donc une amie (comme le joker de « qui veut gagner un million ») pour être sûre que quelqu'un sera là lorsque votre fille sortira de l'école, car à fortiori, vous risquez d'en avoir pour un petit moment. Si, si.

Effectivement, la mamie bien calée sur les poignées de la poussette, vous descendez au village, tout en conversant histoire de tuer le temps vu la lenteur et les pauses nombreuses. Vous apprenez ainsi que ses parents ont eux aussi un café, et que d'ailleurs, elle habite chez eux ?!! Au vu de son âge vénérable, vous avez comme un gros doute sur ses propos: « mais vous êtes sûr que vous n'habitez pas plutôt chez vos enfants ? ». Réponse de la dame : « Ha non, ils sont partis depuis bien longtemps vous savez ».

Bien, bien, bien. Arrivé à l'endroit sus-cité, la petite dame ne reconnait rien. Comme la police municipale se trouve sur le passage, vous décidez d'y aller pour éclaircir la situation: dommage, c'est fermé. Bon, heureusement, la mairie n'est pas loin, et elle est ouverte (vous avez tout de même mis 20 bonnes minutes pour parcourir les 200m du parcours).

A la mairie, vous apprenez que cette dame, qui heureusement se souvenait de son nom, a tout de même 99 ans, ET qu'elle habite en fait plus ou moins en face de chez vous, là ou vous l'aviez trouvée !!!!!!

C'est ballot, il va falloir tout remonter !!!

Heureusement, un bon petit gars en voiture se propose de ramener votre petite mamie.

Mais comme vous êtes quand-même bien inquiète de savoir qui va l'accueillir chez elle (les momies de ces parents ?...), au retour de l'école, vous vous arrêtez à l'adresse pour vérifier que tout va bien : effectivement, la dame habitait bien chez ses enfants (eux même plus tout jeunes d'ailleurs !) et était sortie de chez elle sans que personne ne s'en rende compte.

En même temps, si j'avais réfléchi un brin, je me serais bien rendu compte qu'elle n'avait pas pu venir toute seule du centre du village. Suis couillonne aussi...

Il n'empêche que je ne l'avais jamais aperçue en quatre ans, comme quoi, on connait bien mal ses voisins !

Ce sera la moralité du jour.

...La mamie est morte quelques mois plus tard...mais non, ce n'est pas de ma faute...enfin, j'espère...

                         

Vieille borie sans doute aussi centenaire...

La suite des images dans la brume par ici: .blog4ever.com/photos/en-chemin

...mère au foyer....

C'est à dire?

Et voici la phrase du jour : « C'est dommage que moi j'ai pas de chien parce que moi, j'ai un os » !!!...dixit Princesse-Fafa.

Alors, outre le fait que la date étant saugrenue (le 09-09-09), les propos le sont aussi, il y a en fait une explication tout à fait rationnelle à ceci : Fafa a trouvé au parc un os à la taille des playmobil et ayant perdu son petit chien playmobil (il ne lui reste plus que des chats, chevaux, perroquets, souris...), elle ne sait donc qu'en faire. Affres et tourments de l'enfance...

Question: à quoi servent les pansements ? Réponse de Lili-Puce: à mettre les bobos !

Autre question, de Princesse-Fafa, pour laquelle j'ai un peu galéré :

- Le sang, c'est un peu comme la fève .... des rois ?

- ??????!!!...(pense: truc caché / haricot / caillot...comprend pas...)

- Oui, tu sais, la fève...

- Hoooo, tu veux dire la sève ! Le sang c'est un peu comme la sève ! (je préfère en fait).

Autre discussion avec Fafa :

-Tu sais maman, dans mon livre sur les animaux sauvages, il y a…heu…un hipotrait !

- Allons bon; et qu'est-ce que c'est ?

- Ben c'est un animal sauvage avec une grande corne au milieu du front et qui est toujours affamé, il a tout le temps faim.

- Ok...

Outre le fait que ma fille aime parler pour ne rien dire, la description me rappelle tout de même quelqu'un … sans la corne … ha oui tiens : Lili-Puce !

                

Dernière devinette : à quoi reconnait-on une fée française ? Réponse: à sa baguette !!!

En même temps, on sent bien que pour la puce, cette baguette là a tout de même quelque chose de magique (promesse de sandwich au saucisson...). Par contre, on remarque que les fées françaises n'ont pas de bérets,  mais c'est sans doute par pure coquetterie.

Vacances/pas d'chance.

Voici donc aujourd'hui, les bons plans pour passer de bonnes et tranquilles vacances...ou presque...

Commencez par choisir une maison en location (pour 9 personnes ce qui limite fort les choix). Passez alors par une agence puisque vous vous y êtes pris trop tard pour utiliser les bons sites officiels et redécouvrez ce que vous saviez déjà: certains agents immobiliers sont parfois de vrais fripons (utilisons ce terme pour rester poli).

Bref, nous avons donc loué pour le prix d'un bras, une maison « au calme », située donc au bord d'une route bien passante et comme nous étions dans les Pyrénées Atlantiques, la montagne de derrière renvoyait bien l'écho. Alors effectivement, la vue extérieure était jolie, mais pour l'intérieur, la maison s'est révélée être grouillante de gros cafards, rencontrés sur les jouets des filles, les biberons de la puce, les affaires de toilettes...!!! Quand on ne s'appelle pas Wall-E, le cafard n'est pas votre ami !

On passera sur la crasse et le fait, qu'en plus de la route, on s'était dit que ça pourrait être pire: on aurait pu avoir des travaux juste à coté. Et bien nous avons effectivement eu notre semaine de travaux dans la maison jouxtant la notre : trois pelleteuses avec le bip-bip-bip des marches arrière dès potron minet. Bien, bien, bien.

Régulièrement, entre deux averses (alors oui, ce n'est pas la Bretagne, car il fait un peu plus chaud, mais ça y fait songer cruellement !), nous allions à la plage. Sauf que, particulièrement à marée haute, nous nous baignions au milieu de mousse et détritus car nous avons appris que Biarritz et St Jean de Luz déversaient un tiers de leurs égouts directement dans les eaux, salies également par une décharge venue d'Espagne et rapatriée sur les côtes par les courants (on n'est plus à ça près) !

Mais ce n'est pas tout : après quatre jours de météo passablement déprimante, nous nous précipitons à la plage sous le soleil tant attendu. Sauf qu'une fois déshabillées, crémées, bouées gonflées et les filles jetées à l'eau, nous apprenons par le haut parleur de la plage que la baignade est finalement interdite pour plusieurs jours (de St Jean à Hendaye tout de même !) pour cause de sévère pollution !!! Nous étions la semaine du 15 Aout et j'imagine que pour prendre une décision aussi impopulaire, l'eau avait dû atteindre un seuil franchement peu ragoutant !

Bref, on se souviendra de nos vacances avec nos amis les cafards (exploit de non professionnalisme de l'agence à ce propos), les détritus et les pluies toxiques (raison officielle de l'interdiction de baignade), de bonnes gamelles tant qu'à pimenter, et une journée perdue chez le garagiste.

Enfin, sinon, la région est jolie et le fromage fort bon.

Bref, c'est fait et ce n'est plus à faire.

                 

On a les photos de vacances qu'on peut !...

Sinon, vous pouvez aussi voir quelques photos de Biarritz en cliquant ici.

ARTISTES EN HERBE.

Mes filles sont des artistes (ce qui n'est pas pour me déplaire), ou seront critique d'art (moi j'aime moins les critiques, mais par contre, je ne suis pas contre les bons conseils… bien qu'il n'y ait souvent que la formulation qui change). Bref, ce matin, Princesse-Fafa plantée devant le frigo me sort : « Maman, tu l'as mis à l'envers le dessin de ma soeur ! »

Alors, LE dessin de Lili-Puce en question est une œuvre d'expressionisme abstrait dans la veine de l'art gestuel américain des années 50. Sauf que la puce n'a que deux ans (et quelques jours…mais ça ne compte pas).

La composition a-t-elle été suffisamment pensée pour que sa sœur, 4 ans ½, se rende compte que ça marche mieux dans un sens que dans l'autre ? Ou bien a-t-elle vécu l'expérience inverse de Kandinsky qui découvrit l'art abstrait en retournant sa toile par hasard; le dessin de Lili-Puce représentant alors, dans l'autre sens…quelque chose ?

Famille, amis, le débat reste ouvert.

…Pour info, les cadres (ikea), super légers et pas chers ne sont pas collées mais aimantés (aimants autocollants) sur le frigo : c'était l'astuce du jour pour présenter les noooOOOmbreuses œuvres de vos progénitures… déjà qu'on ne sait plus quoi faire des miennes !...(je parlais de mes œuvres, hein, pas de mes progénitures...quoique…)

                             

...Bon, le cadre jaune a ensuite été redécoré (au cas où vous passeriez des heures à chercher le même à Ikea)...et non je n'ai pas que ça à faire dans la vie mais c'était l'atelier bricolage avec mes mômes du mercredi.

LA BOITE A HORREUR (on garde parfois de ces choses...).

HooOOORREUUUR !!!!!

Alors voilà, en recherchant une boite sur le haut de l'armoire des filles, je suis tombé sur une autre (de boite, pas de fille). Douteuse. Elle paraissait lourde, donc pleine, mais pleine de quoi puisque rien ne bougeait à l'intérieur en la remuant? Je décide donc de l'ouvrir tout en me torturant l'esprit : « k'èque j'ai bien pu planquer là dedans ??? »

La réponse fut : « HAAAAAAaaaaa !!!!! »

Petit moment d'adaptation devant la vision d'horreur qui s'offre à moi et début de réponse : des mini Gremlins en voie de transformation !

Alors non, pour être plus exacte c'était (l'imparfait s'impose) des marrons ! Si, vraiment.

Et oui, cet automne, Princesse-Fafa avait fait, tel le petit écureuil consciencieux, sa petite provision de marrons trouvés au parc. Et pour que sa sœur ne joue pas avec de manière saugrenue (qu'elle s'étouffe avec, donc), on avait décidé d'un commun accord de les cacher dans cette boite là.

Bon, à priori, ils n'ont pas bien aimé l'idée.

Ils en ont profité pour faire n'importe quoi :

                             

 J'ai jeté prestement la boite sans en parler à ma fille. Évitons le double traumatisme : avoir perdu ses marrons et qu'ils se soient transformés en… choses…

Par contre, si vous aimez les bestioles, vous pouvez jeter un œil sur le site photo: blog4ever.com/photos/bestioles

...blog mère au foyer...

LA PRINCESSE AU PETIT POIS (ou presque)

Savez-vous que je possède à la maison une nouvelle version de la princesse au petit pois ?

Alors, je ne sais pas si vous connaissez l'histoire. Honnêtement, c'est l'un des contes les plus navrant que je connaisse (même petite, cette princesse là me laissait perplexe).

Ainsi, il s'agit d'un prince dont la mère ne veut pas qu'il épouse n'importe qui (ça se comprend aussi, on en connait qui ont épousé des souillons qui sentent l'âne ou la cendre, ou même une pauvre fille qui mange des pommes sans même en connaitre la provenance…). Du coup, elle décide que sa promise sera celle qui sera tellement sensible, que la simple présence d'un petit pois sous plusieurs matelas l'empêchera de dormir.

Et vous savez quoi ? Et bien le prince fini par tomber sur cette grosse pénible là ! Si, si ! Il est décidé à épouser la seule pauvre fille tellement mijaurée qu'un simple petit pois suffit à l'agacer ! Franchement, on voit bien qu'elle n'a jamais dormi en tente igloo en Islande à 0°C sur un matelas gonflable percé ! (heu oui, c'était bête et pour le coup, ça faisait super mal au dos ! En plus qu'il faisait super froid !)

Enfin voilà, nous avons donc, de notre coté, une autre version de la princesse au petit pois : Lili-Puce.

Pour être exacte, ses petits pois à elle je les retrouve généralement complètement écrasés sous ses fesses lorsqu'elle a fini de manger: je vous l'avais dit, ce n'est pas le même genre de fille !

Et en même temps, je préfère.

Sinon, pour l'anecdote du jour, c'est un copain de Princesse-Fafa qui, en rentrant de l'école a raconté ceci à sa mère :

- Maman, aujourd'hui à l'école, y'a un garçon qui a emmené des pétards !

- Ha bon, mais c'est interdit ça ! Elle le sait ta maitresse ?

- Ben oui, même qu'il y en a plein dans la classe.

- Non mais c'est super dangereux !

- Mais non ! C'est pas des pétards qui explosent, c'est des pétards qui se transforment en grenouille !!!...

 … des têtards donc.

                      

Lili-Puce mangeant avec ses pieds (au cas où ce soit plus simple!)

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GLOIRE (oui, bof).

Ainsi, il paraitrait qu'on aurait tous, à un moment ou un autre, notre  notre quart-d'heure de gloire (comme l'a dit Andy - Wharol - pas celui qui a toujours évité les ennuis, qui se hâte et se méfie...).

Du coup, je me disais que, si je mourrais ce soir, et d'une, ce serait bête et dommage, et de deux, honnêtement, je ne vois pas trop à quel moment exactement j'aurais vécu ça ?

A la rigueur, tout ce qui me revient en mémoire, c'est lorsque ma classe de CE1-CE2 fut éblouie du fait que je savais toucher mon nez avec ma langue; et que pendant la récrée, tout le monde vint m'accoster pour vérifier qu'il n'y avait aucune tricherie, genre: « oui, mais de toute manière, toi, t'as un grand nez ! » ...ce qui n'est pas si faux...

Enfin, voilà, je ne suis pas sûre qu'en parlant de gloire, ce soit ce genre de chose qu'on retiendra de moi (enfin, j'espère).

Avec un peu de chance, j'aurais peut-être le temps de faire un peu mieux par la suite (comme de toucher mon coude avec ma langue...je suis sûre que certains essaie en lisant ces lignes...).

Du coup, j'essaie des nouveaux trucs : les pétitions !

Après « Sauvons la maitresse de la mutation - exigeons une poubelle de trie - supprimons ce sens interdit débile (notre rue est maintenant en sens interdit...des 2 côtés!) - mettons des barrières au parc (et oui, il a fallu une pétition pour cela)" avec quatre jolies victoires, je me suis lancée dans une nouvelle croisade. Non pas celle du St Graal (…m'appelle pas docteur Jones), mais celle qui pourrais aider à sauver les locaux de la halte garderie (longue histoire et vaste programme).

NDA 2010 : ce fut finalement un échec, mais au moins, j'aurais essayé.

Alors, effectivement, je n'aurais pas sauvé les baleines (je n'en connais pas personnellement), ni la planète (par quel bout s'y prendre ?), ni mon candidat préféré de la nouvelle star (j'aime pas les numéros surtaxés… et en même temps, Camilia Jordana s'est fait virer, c'est n'importe quoi!), mais je fais ma part : celle du colibri.

Effet collatérale : on est maintenant totalement grillé auprès du maire (on n'obtiendra sans doute plus de permis de construire … en même temps, on n'a pas de terrains !)

Alors, sinon, la phrase du jour dixit Princesse-Fafa : « J'ai vraiment trop chaud moi, j'enlève mes ailes ! »…*

C'est sans doute ce que se disent aussi les papillons en cas de canicule, mais le font-ils ? 

*ailes du déguisement de fée de ma môme car non, celle-ci n'est pas tout à fait un ange ailé.

 

Allez hop, tout le monde dans la valise, on part sauver la planète (suffit d'y croire) !

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Magie (bonus vidéo).

Alors, aujourd'hui, voici une petite astuce pour mettre un peu de magie dans votre quotidien. Ça marche aussi lorsque le ballon n'est pas sponsorisé !

Maman s'est donc transformée en fée de l'aspirateur (certain disent aussi "fée du logis").

Gros succès  (auprès des moins de deux ans, mais c'est toujours ça) !

Et mesdemoiselles, même si vous n'avez pas d'enfants, vous pouvez toujours tenter le coup vous-même, avec une jupe flottante, placée juste au dessus de la grille d'aération, façon  Maryline sur sa bouche de métro (une jupe du genre de celle que nos gamines préfères même si elle est toute mitée, parce que : « quand je danse, tu vois maman, ça tooooourne ! » Et pas la peine d'essayer un autre modèle vu que ça donnerait: « Oh maman, elle est moche; c'est vraiment trop nul ! Je veux ma jupe qui toooourne !!! »).

Alors oui, sans doute, c'est un peu moins glamour que Maryline et un peu plus bruyant, mais bon, il faut bien les intéresser un peu à l'aspirateur nos messieurs !

… Par contre,

S'il vous prenait l'envie de ne plus croire en la magie,

Je vous dirais alors: « je pense, ami, je pense plutôt que l'âme agit »…

Bon en même temps, ça ne marche pas toujours comme technique …parfois, ça ne remplace pas deux bons bras musclés et/ou une cervelle.

Ça dépend du contexte en fait.

                    

      Magie !...

NDA 2015: pour rester dans le sujet et si vous souhaitez voir un petit film vraiment poilant de magiciennes en herbe, cliquez là: 

Même pas mal !

Sujet du jour : comment se créer une situation anxiogène pour rien ?

Très simple, commencez par prendre rendez-vous chez le dentiste pour cause de douleurs suspectes.

Rajoutez à cela que vous serez accompagnée de votre cadette, qui n'est jamais restée plus de 20 secondes en position du lotus où que ce soit.

Assurez vous que la chaire de  votre chaire (le p'tit roudoudou, donc), continue invariablement à se vider avec de charmantes diarrhées dues à une grosse poussée dentaire.

...

Et finalement, vous savez quoi, tout c'est super bien passé !

Et oui, au bout de trois radios, dont une de la mâchoire au complet (youpi, j'ai ma dose de rayon pour l'année !), le dentiste n'a absolument rien trouvé. J'ai des supers dents.  « Et sinon, vous faites quoi dans la vie ? – Non, mais j'ai vraiment mal, là. –Ha bon, vous êtes sûr, je ne vois rien moi ? Dites donc, elle est super sage la petite là… »

Alors effectivement, Lili-Puce est restée, toute une heure, sage comme un roi mage, au point que le dentiste m'a proposé de me fournir des masques anti-microbes, comme nous avons concluent qu'ils étaient sans doute à l'origine de son calme olympien (hypothèse: ça l'angoisse donc, ça l'amadoue).

Et puis, finalement, j'avais bien un gros souci de canal salivaire endommagé qui me lançait dans toute la mâchoire de droite (oui, je sais, c'est original mais j'ai toujours trouvé que les caries c'était surfait).

Du coup, j'ai décidé de reprendre rendez-vous chez le dentiste, vu qu'on s'était bien amusé et que je n'avais jamais vu Lili-Puce aussi stone, et puis ça nous fait une sortie !

Bon je plaisante, il veut juste vérifier que tout sera rentré dans l'ordre, et puis j'ai ma révision des 10 000 à faire (le détartrage quoi.)

Conclusion : comment passer une journée sympa ?

Facile : aller chez le dentiste ! On n'y pense jamais assez car bizarrement, les femmes préfères souvent aller faire les boutiques; alors qu'avec un bout de choux ronchon, ce n'est pas forcément non plus une bonne idée (j'ai déjà bêtement testé pour vous) !...

 

La fée, qui mange sa baguette (tant qu'on n'a pas essayé...).

On voit dans quel état ça la met! (et entre nous, elle est vraiment affreuse cette robe).

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