A
ceux (genre Mon'homme) qui penseraient qu'une mère au foyer est tout sauf
sportive, je tiens à signaler que le parcours au quotidien d'une mère
au foyer est jalonné d'épreuves physiques de haut niveau (en tout cas,
par rapport à mon niveau à moi).
Ainsi
donc, l'entrainement commence avec la pratique du basket au quotidien,
chaque jouet trainant au sol (genre Barbie vêtue d'un ruban d'œuf de
Pâques) étant relancé d'un geste pur freestyle dans le panier à jouets.
Et
les jouets au sol, comment vous dire…Moi je soupçonne qu'avant leur
naissance, quelqu'un ou quelque chose (Dieu, allez savoir) les a tout
spécialement entraînées pour qu'elles en déversent une quantité
hallucinatoire dans tout l'appartement dans le seul but de tester leur parent dans leur amour filiale…
ou d'entrainer leur mère au basket dans le cadre d'une future
incarnation chez les Harlem Globe Trotters. Seconde hypothèse tout de
même moins probable étant donné qu'il faut bien se rendre à l'évidence,
mon niveau est toujours aussi lamentable. Pour mémoire, l'un des rares
paniers que j'ai réussi à mettre dans ma jeunesse, c'était lors d'un
match de volley...et du coup, ça n'a pas compté. Heu oui, je n'étais pas
très douée non plus en volley…
Autre discipline : le patinage artistique (ou presque).
Alors
là, c'est très simple, il vous suffit de coucher vos enfants pour la
sieste et de ne pouvoir compter que sur cette courte pause pour nettoyer
votre carrelage (après la séance basket donc). Vous employez donc toute
votre énergie vitale à le faire dare-dare afin qu'il y ait un mince
espoir pour que ça sèche avant le retour malencontreux d'un des mômes.
Or, le téléphone se met à sonner, vous vous précipitez donc pour éviter
tout réveil inopportun et effectuez par là même un double axel avant
dont la réception douteuse vous fait perdre tout le bénéfice de vos
points. C'est bête. D'autant plus que c'était pour une enquête.
Passons
sur la course à pied et les sauts d'obstacles divers qui ponctuent
notre existence et arrêtons-nous un instant sur le travail de muscu et
fitness réalisé lors des courses au super marché.
De
manière générale, de bons abdos s'obtiennent avec un porte bébé
ventral, un chariot qui roule mal (c'est ballot mais commun) et un bon
tas de pack d'eau.
Pour
la version hard, prenez un jour de grève à l'école, une crèche à
l'effectif complet, déposez la plus grande dans le chariot et votre
Lili-Puce dans le porte bébé dorsale (elle a grandi: 14 kg!) et
parcourez les allées d'un pas alerte. Pas le choix: il faut faire vite
avant qu'une des deux (ou des trois) ne commence à pleurer.
Autre
activité sportive: les changement de couches avec pratique journalière
d'auto-défense suite aux attaques répétées de kick boxing du roudoudou
chéri (sauf que là, vraiment, dans le ventre et la poitrine, ça fait
super mal !...).
Ainsi
donc, si le soir vous vous sentez comme Docteur Jones venant de passer
sous un camion afin de récupérer l'Arche d'Alliance qui finira de toute
manière dans une pauvre boite au fond d'un entrepôts (rââlala, tout ça
pour ça !), et que votre doux et tendre se demande pourquoi vous
gémissez sur le canapé alors que vous n'avez pas bossé de toute la
journée; alors, ne cherchez pas, c'est que vous êtes devenu sportive de
haut niveau dans des disciplines malheureusement ignorées du grand
public qui ne connait encore rien à la véritable compétition.
Dernier exemple de compète : récupérer vos clefs dans la poche de votre
jean (déjà pas si simple en soi si vous l'avez acheté un poil trop
serré), vos courses et un parapluie au bas droit, et votre bout de choux
au gauche, un choux de 14kg donc, qui s'énerve à cause du chien de la
voisine qui s'amuse à vouloir lui lécher les pieds, et elle n'aime pas
ça et vous non plus. D'ailleurs, il commence à me gonfler ce chien qui
traine dans la rue tout le temps…et comment ça j'ai oublié le pain, faut
y retourner ?!...Fatiguée, moi ?
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