LA BOITE A HORREUR (on garde parfois de ces choses...).

HooOOORREUUUR !!!!!

Alors voilà, en recherchant une boite sur le haut de l'armoire des filles, je suis tombé sur une autre (de boite, pas de fille). Douteuse. Elle paraissait lourde, donc pleine, mais pleine de quoi puisque rien ne bougeait à l'intérieur en la remuant? Je décide donc de l'ouvrir tout en me torturant l'esprit : « k'èque j'ai bien pu planquer là dedans ??? »

La réponse fut : « HAAAAAAaaaaa !!!!! »

Petit moment d'adaptation devant la vision d'horreur qui s'offre à moi et début de réponse : des mini Gremlins en voie de transformation !

Alors non, pour être plus exacte c'était (l'imparfait s'impose) des marrons ! Si, vraiment.

Et oui, cet automne, Princesse-Fafa avait fait, tel le petit écureuil consciencieux, sa petite provision de marrons trouvés au parc. Et pour que sa sœur ne joue pas avec de manière saugrenue (qu'elle s'étouffe avec, donc), on avait décidé d'un commun accord de les cacher dans cette boite là.

Bon, à priori, ils n'ont pas bien aimé l'idée.

Ils en ont profité pour faire n'importe quoi :

                             

 J'ai jeté prestement la boite sans en parler à ma fille. Évitons le double traumatisme : avoir perdu ses marrons et qu'ils se soient transformés en… choses…

Par contre, si vous aimez les bestioles, vous pouvez jeter un œil sur le site photo: blog4ever.com/photos/bestioles

...blog mère au foyer...

LA PRINCESSE AU PETIT POIS (ou presque)

Savez-vous que je possède à la maison une nouvelle version de la princesse au petit pois ?

Alors, je ne sais pas si vous connaissez l'histoire. Honnêtement, c'est l'un des contes les plus navrant que je connaisse (même petite, cette princesse là me laissait perplexe).

Ainsi, il s'agit d'un prince dont la mère ne veut pas qu'il épouse n'importe qui (ça se comprend aussi, on en connait qui ont épousé des souillons qui sentent l'âne ou la cendre, ou même une pauvre fille qui mange des pommes sans même en connaitre la provenance…). Du coup, elle décide que sa promise sera celle qui sera tellement sensible, que la simple présence d'un petit pois sous plusieurs matelas l'empêchera de dormir.

Et vous savez quoi ? Et bien le prince fini par tomber sur cette grosse pénible là ! Si, si ! Il est décidé à épouser la seule pauvre fille tellement mijaurée qu'un simple petit pois suffit à l'agacer ! Franchement, on voit bien qu'elle n'a jamais dormi en tente igloo en Islande à 0°C sur un matelas gonflable percé ! (heu oui, c'était bête et pour le coup, ça faisait super mal au dos ! En plus qu'il faisait super froid !)

Enfin voilà, nous avons donc, de notre coté, une autre version de la princesse au petit pois : Lili-Puce.

Pour être exacte, ses petits pois à elle je les retrouve généralement complètement écrasés sous ses fesses lorsqu'elle a fini de manger: je vous l'avais dit, ce n'est pas le même genre de fille !

Et en même temps, je préfère.

Sinon, pour l'anecdote du jour, c'est un copain de Princesse-Fafa qui, en rentrant de l'école a raconté ceci à sa mère :

- Maman, aujourd'hui à l'école, y'a un garçon qui a emmené des pétards !

- Ha bon, mais c'est interdit ça ! Elle le sait ta maitresse ?

- Ben oui, même qu'il y en a plein dans la classe.

- Non mais c'est super dangereux !

- Mais non ! C'est pas des pétards qui explosent, c'est des pétards qui se transforment en grenouille !!!...

 … des têtards donc.

                      

Lili-Puce mangeant avec ses pieds (au cas où ce soit plus simple!)

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GLOIRE (oui, bof).

Ainsi, il paraitrait qu'on aurait tous, à un moment ou un autre, notre  notre quart-d'heure de gloire (comme l'a dit Andy - Wharol - pas celui qui a toujours évité les ennuis, qui se hâte et se méfie...).

Du coup, je me disais que, si je mourrais ce soir, et d'une, ce serait bête et dommage, et de deux, honnêtement, je ne vois pas trop à quel moment exactement j'aurais vécu ça ?

A la rigueur, tout ce qui me revient en mémoire, c'est lorsque ma classe de CE1-CE2 fut éblouie du fait que je savais toucher mon nez avec ma langue; et que pendant la récrée, tout le monde vint m'accoster pour vérifier qu'il n'y avait aucune tricherie, genre: « oui, mais de toute manière, toi, t'as un grand nez ! » ...ce qui n'est pas si faux...

Enfin, voilà, je ne suis pas sûre qu'en parlant de gloire, ce soit ce genre de chose qu'on retiendra de moi (enfin, j'espère).

Avec un peu de chance, j'aurais peut-être le temps de faire un peu mieux par la suite (comme de toucher mon coude avec ma langue...je suis sûre que certains essaie en lisant ces lignes...).

Du coup, j'essaie des nouveaux trucs : les pétitions !

Après « Sauvons la maitresse de la mutation - exigeons une poubelle de trie - supprimons ce sens interdit débile (notre rue est maintenant en sens interdit...des 2 côtés!) - mettons des barrières au parc (et oui, il a fallu une pétition pour cela)" avec quatre jolies victoires, je me suis lancée dans une nouvelle croisade. Non pas celle du St Graal (…m'appelle pas docteur Jones), mais celle qui pourrais aider à sauver les locaux de la halte garderie (longue histoire et vaste programme).

NDA 2010 : ce fut finalement un échec, mais au moins, j'aurais essayé.

Alors, effectivement, je n'aurais pas sauvé les baleines (je n'en connais pas personnellement), ni la planète (par quel bout s'y prendre ?), ni mon candidat préféré de la nouvelle star (j'aime pas les numéros surtaxés… et en même temps, Camilia Jordana s'est fait virer, c'est n'importe quoi!), mais je fais ma part : celle du colibri.

Effet collatérale : on est maintenant totalement grillé auprès du maire (on n'obtiendra sans doute plus de permis de construire … en même temps, on n'a pas de terrains !)

Alors, sinon, la phrase du jour dixit Princesse-Fafa : « J'ai vraiment trop chaud moi, j'enlève mes ailes ! »…*

C'est sans doute ce que se disent aussi les papillons en cas de canicule, mais le font-ils ? 

*ailes du déguisement de fée de ma môme car non, celle-ci n'est pas tout à fait un ange ailé.

 

Allez hop, tout le monde dans la valise, on part sauver la planète (suffit d'y croire) !

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Magie (bonus vidéo).

Alors, aujourd'hui, voici une petite astuce pour mettre un peu de magie dans votre quotidien. Ça marche aussi lorsque le ballon n'est pas sponsorisé !

Maman s'est donc transformée en fée de l'aspirateur (certain disent aussi "fée du logis").

Gros succès  (auprès des moins de deux ans, mais c'est toujours ça) !

Et mesdemoiselles, même si vous n'avez pas d'enfants, vous pouvez toujours tenter le coup vous-même, avec une jupe flottante, placée juste au dessus de la grille d'aération, façon  Maryline sur sa bouche de métro (une jupe du genre de celle que nos gamines préfères même si elle est toute mitée, parce que : « quand je danse, tu vois maman, ça tooooourne ! » Et pas la peine d'essayer un autre modèle vu que ça donnerait: « Oh maman, elle est moche; c'est vraiment trop nul ! Je veux ma jupe qui toooourne !!! »).

Alors oui, sans doute, c'est un peu moins glamour que Maryline et un peu plus bruyant, mais bon, il faut bien les intéresser un peu à l'aspirateur nos messieurs !

… Par contre,

S'il vous prenait l'envie de ne plus croire en la magie,

Je vous dirais alors: « je pense, ami, je pense plutôt que l'âme agit »…

Bon en même temps, ça ne marche pas toujours comme technique …parfois, ça ne remplace pas deux bons bras musclés et/ou une cervelle.

Ça dépend du contexte en fait.

                    

      Magie !...

NDA 2015: pour rester dans le sujet et si vous souhaitez voir un petit film vraiment poilant de magiciennes en herbe, cliquez là: 

Même pas mal !

Sujet du jour : comment se créer une situation anxiogène pour rien ?

Très simple, commencez par prendre rendez-vous chez le dentiste pour cause de douleurs suspectes.

Rajoutez à cela que vous serez accompagnée de votre cadette, qui n'est jamais restée plus de 20 secondes en position du lotus où que ce soit.

Assurez vous que la chaire de  votre chaire (le p'tit roudoudou, donc), continue invariablement à se vider avec de charmantes diarrhées dues à une grosse poussée dentaire.

...

Et finalement, vous savez quoi, tout c'est super bien passé !

Et oui, au bout de trois radios, dont une de la mâchoire au complet (youpi, j'ai ma dose de rayon pour l'année !), le dentiste n'a absolument rien trouvé. J'ai des supers dents.  « Et sinon, vous faites quoi dans la vie ? – Non, mais j'ai vraiment mal, là. –Ha bon, vous êtes sûr, je ne vois rien moi ? Dites donc, elle est super sage la petite là… »

Alors effectivement, Lili-Puce est restée, toute une heure, sage comme un roi mage, au point que le dentiste m'a proposé de me fournir des masques anti-microbes, comme nous avons concluent qu'ils étaient sans doute à l'origine de son calme olympien (hypothèse: ça l'angoisse donc, ça l'amadoue).

Et puis, finalement, j'avais bien un gros souci de canal salivaire endommagé qui me lançait dans toute la mâchoire de droite (oui, je sais, c'est original mais j'ai toujours trouvé que les caries c'était surfait).

Du coup, j'ai décidé de reprendre rendez-vous chez le dentiste, vu qu'on s'était bien amusé et que je n'avais jamais vu Lili-Puce aussi stone, et puis ça nous fait une sortie !

Bon je plaisante, il veut juste vérifier que tout sera rentré dans l'ordre, et puis j'ai ma révision des 10 000 à faire (le détartrage quoi.)

Conclusion : comment passer une journée sympa ?

Facile : aller chez le dentiste ! On n'y pense jamais assez car bizarrement, les femmes préfères souvent aller faire les boutiques; alors qu'avec un bout de choux ronchon, ce n'est pas forcément non plus une bonne idée (j'ai déjà bêtement testé pour vous) !...

 

La fée, qui mange sa baguette (tant qu'on n'a pas essayé...).

On voit dans quel état ça la met! (et entre nous, elle est vraiment affreuse cette robe).

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