Gamelles et sens unique.

Voilà, on recommence à faire pipi à la frontale (voir chronique du 27.03.09) et ce n'est pas faute d'avoir changé toute l'installation ! 
Alors soit on a un très très vilain karma ampoules électriques (on en aurait massacrées dans une vie antérieure ? Oui, bof), soit quelqu'un nous a jeter un sort du genre : « vos commodités seront plongées dans le noir toute une partie de votre existence » ou soit, et c'est sans doute plus probable, on a un vrai problème électrique (…me rappelle un certain Cloclo cette histoire...)

On a aussi un vrai problème de fuite (une toute nouvelle cette fois ci !) avec le congélateur qui nous fait de belle flaques au milieu de la cuisine. D'où une première gamelle de Lili-Puce ce matin.

La deuxième, c'est lorsqu' elle a essayé de monter les marches extérieures, bien humides et glissantes, avec son  nouveau parapluie (qu'elle ne lâcherait pour rien au monde sauf en cas de gamelle justement). Le résultat fut un beau salto arrière dans la gadoue au milieu de la rue (nos marches donnent directement sur le bitume). C'est une voiture de police, qui passait un poil trop vite par là, pour s'éviter le fameux nouveau passage en sens unique du village (voir illustration), qui a failli lui rouler dessus !

Et oui, ce qui devait arriver, avec les nouveaux essais de circulation dans le village, arriva: des gens totalement perdus (ils changent de sens et de déviation sans prévenir, le maire est un gag-man !), des bouchons totalement interminables, et tout un tas de monde qui passe par notre rue (police comprise) pourtant interdite sauf riverains avec pour effet de nous faire flipper à mort pour les filles qui ont failli se faire renverser deux fois ce matin (aucun trottoir) !

Sans compter qu'en rentrant de vacances, nous sommes tombés dans la quatrième dimension : notre rue était barrée dans les deux sens pour cause de travaux imprévus suite à la nouvelle circulation ! Après plus de trois heures de route, on s'est offert deux fois la déviation tout autour du village (soit, trente minutes supplémentaires !) pour pouvoir rentrer; avec les filles, à l'arrière, qui n'arrêtaient pas de demander: «Et pourquoi on ne rentre pas à la maison là ? Pourquoi on tourne autour ? Maman, j'ai faim, j'ai soif, pipi… (liste des récriminations non exhaustive)»…Et si je le savais moi, pourquoi il n'y a plus moyen de rentrer chez soi, alors que ça devrait être la moindre des choses ?!!!...

                   On s'amuse, on s'amuse !... (cliquez pour agrandir)

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Parlons d'amour.

Princesse-Fafa (4ans 1/2) : « Comme amoureux, j'ai choisi…heu… pfff… je sais plus son nom… ha si, Théo !...Mais il ne veut pas. Alors, j'ai choisi Léo mais mes copines elles disent qu'il fait du gribouillage, mais c'est même pas vrai, il fait des dinosaures……..Mais moi... j'aime pas les dinosaures. »

L'amour et ses contrariétés !...

Bon, sinon, je confirme à propos des « félicitations », Princesse-Fafa n'a toujours pas compris comment ça fonctionne exactement vu qu'à midi, après avoir repris et englouti deux fois son repas, toute fière de son appétit grandissant, elle me dit :

- Tu me feras de licite, hein ?!

- Heu oui, mais non, en fait, je te l'avais déjà expliqué, on dit : « tu me félicites ».

- Oui, bon alors, tu me donne ou tu me fais licite, si tu veux.

- Non  plus. C'est tu me « félicites » en un seul mot !

Elle, écroulée de rire (et moi aussi), essayant de répéter mais voyant que rien n'y fait :

- Tu me fais fécilite.

- Heu non.

- tu me feras licite.

- Non plus.

- Bon, ben j'ai bien mangé en tout cas !

- OUIIII ! Et je te félicite !

Restons-en là, c'est cause perdue, mais l'important, c'est qu'elle ait retrouvé l'appétit !

Des nouvelles du lave-linge : il recommence à tourner indéfiniment sans finir le programme. Dans un sens, le linge est propre (trop peut-être), mais bon… c'est long, c'est long… Et puis je passe mon temps à arriver en retard le soir, à l'école, avec pour seul mot d'excuse que ma machine à laver est une garce. A la longue, je perds en crédibilité.

Ça me fait penser à une rentrée des classes au collège où on était arrivé en retard parce que « le chat était dans le four » !!! Quatre jours qu'on le cherchait partout, et au moment de partir pour l'école, on entend un miaulement lointain venant de derrière les fourneaux! Pas commode pour le sortir de là et dans le genre mot d'excuse peu banal (et peu plausible).

              

Des enfants gracieuses et photogéniques...ou presque.

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Sports à risque.

A ceux (genre Mon'homme) qui penseraient qu'une mère au foyer est tout sauf sportive, je tiens à signaler que le parcours au quotidien d'une mère au foyer est jalonné d'épreuves physiques de haut niveau (en tout cas, par rapport à mon niveau à moi).

Ainsi donc, l'entrainement commence avec la pratique du basket au quotidien, chaque jouet trainant au sol (genre Barbie vêtue d'un ruban d'œuf de Pâques) étant relancé d'un geste pur freestyle dans le panier à jouets.

Et les jouets au sol, comment vous dire…Moi je soupçonne qu'avant leur naissance, quelqu'un ou quelque chose (Dieu, allez savoir) les a tout spécialement  entraînées pour qu'elles en déversent une quantité hallucinatoire dans tout l'appartement dans le seul but de tester leur parent dans leur amour filiale… ou d'entrainer leur mère au basket dans le cadre d'une future incarnation chez les Harlem Globe Trotters. Seconde hypothèse tout de même moins probable étant donné qu'il faut bien se rendre à l'évidence, mon niveau est toujours aussi lamentable. Pour mémoire, l'un des rares paniers que j'ai réussi à mettre dans ma jeunesse, c'était lors d'un match de volley...et du coup, ça n'a pas compté. Heu oui, je n'étais pas très douée non plus en volley…

Autre discipline : le patinage artistique (ou presque).

Alors là, c'est très simple, il vous suffit de coucher vos enfants pour la sieste et de ne pouvoir compter que sur cette courte pause pour nettoyer votre carrelage (après la séance basket donc). Vous employez donc toute votre énergie vitale à le faire dare-dare afin qu'il y ait un mince espoir pour que ça sèche avant le retour malencontreux d'un des mômes. Or, le téléphone se met à sonner, vous vous précipitez donc pour éviter tout réveil inopportun et effectuez par là même un double axel avant dont la réception douteuse vous fait perdre tout le bénéfice de vos points. C'est bête. D'autant plus que c'était pour une enquête.

Passons sur la course à pied et les sauts d'obstacles divers qui ponctuent notre existence et arrêtons-nous un instant sur le travail de muscu et fitness réalisé lors des courses au super marché.

De manière générale, de bons abdos s'obtiennent avec un porte bébé ventral, un chariot qui roule mal (c'est ballot mais commun) et un bon tas de pack d'eau.

Pour la version hard, prenez un jour de grève à l'école, une crèche à l'effectif complet, déposez la plus grande dans le chariot et votre Lili-Puce dans le porte bébé dorsale (elle a grandi: 14 kg!) et parcourez les allées d'un pas alerte. Pas le choix: il faut faire vite avant qu'une des deux (ou des trois) ne commence à pleurer.

Autre activité sportive: les changement de couches avec pratique journalière d'auto-défense suite aux attaques répétées de kick boxing  du roudoudou chéri (sauf que là, vraiment, dans le ventre et la poitrine, ça fait super mal !...).

Ainsi donc, si le soir vous vous sentez comme Docteur Jones venant de passer sous un camion afin de récupérer l'Arche d'Alliance qui finira de toute manière dans une pauvre boite au fond d'un entrepôts (rââlala, tout ça pour ça !), et que votre doux et tendre se demande pourquoi vous gémissez sur le canapé alors que vous n'avez pas bossé de toute la journée; alors, ne cherchez pas, c'est que vous êtes devenu sportive de haut niveau dans des disciplines malheureusement ignorées du grand public qui ne connait encore rien à la véritable compétition.

Dernier exemple de compète : récupérer vos clefs dans la poche de votre jean (déjà pas si simple en soi si vous l'avez acheté un poil trop serré), vos courses et un parapluie au bas droit, et votre bout de choux au gauche, un choux de 14kg donc, qui s'énerve à cause du chien de la voisine qui s'amuse à vouloir lui lécher les pieds, et elle n'aime pas ça et vous non plus. D'ailleurs, il commence à me gonfler ce chien qui traine dans la rue tout le temps…et comment ça j'ai oublié le pain, faut y retourner ?!...Fatiguée, moi ?

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Traditions de Noël.

Bienvenue en ces temps de récession et de fêtes (comme quoi, tout peut être compatible), quoique comme jour de fête on ait connu mieux : il pleut à verse + vent violent + visite aux urgences pour Princesse-Fafa (en même temps, on se demandait ce qu'on allait pouvoir faire avec un temps pareil). Bon, je vous rassure, on a réussi à réparer Fafa...au bout de 2h30 seulement…heureusement qu'il n'y avait pas grand  monde.

Tenez, une autre coutume de fin d'année (en plus des  visites aux urgences): le sapin !

Et un truc que je ne regrette pas: l'achat de mon faux sapin qui a fait suite à la pire corvée que j'ai eue. Celle où, en plus d'avoir perdu la moitié de ses épines sur la banquette arrière alors que j'avais investi dans un «perd pas d'épines" (en théorie donc), je découvre, une foi rentré chez nous, qu'en fait de doux parfum de résine, le mien embaume L'URINE!!! Si, c'est possible, et non, ce n'est pas le vendeur qui avait pissé dessus mais son chien ! Les bêtes, aujourd'hui, ça ne respecte plus les traditions ! Je l'ai donc ramené, plus d'une heure d'aller-retour, il m'en a offert un encore mieux pour le même prix (et en même temps, comment faire pire?). Et, bizarrement, depuis, je ne ressens plus la magie de Noël au moment d'acheter le sapin (d'où l'imitation plastique).

Côté Lili-Puce, notre petite chipie s'est trouvé un nouveau petit coin à elle : le frigo !!!

… Et difficile de la déloger, elle est devenue la  gardienne du temple (au moins une qui sait ce qu'elle veut dans la vie: se rassasier) !

Parallèlement, sa soeur nous fait un petit topo:

- Tu sais ce que j'aime manger ? Les fraises, le chocolat, les pâtes et les spaghettis (non, les  spaghettis ne sont pas de vulgaires pâtes; vous n'y connaissez rien ) En fait, j'aime tout…sauf ce que je n'aime pas !...

Ha ben oui tiens moi c'est pareil pour les gens, il faut vraiment qu'ils soient « très vilains ces méchants », comme me dit encore ma fille (regardant des dessins animés pour le moins manichéens), pour que la coupe soit pleine.

                          

Gardienne du temple, je vous le disais !

 Une vestale en couche culotte (chacun son style).

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Freebox et Grand Mamie.

Et nous voilà donc de retour après moult périples informatiques : changement d'opérateur ET d'ordinateur, choisi pièce par pièce par Mon'homme, devenu un pro du langage bios (pour m'épater sans doute). Par contre, quelques petits détails lui échappent encore comme brancher le clavier à l'ordinateur car c'est toujours plus pratique. Sans commentaire (je ne cause pas le bios, chacun sa spécialité). Et à propos du changement d'opérateur, nous passerons sous silence ce mois "pénible" (le mot est faible).

Je vous parlerais plutôt d'une anecdote datant du jour où je rentrais de la maternité avec Lili-Puce.

Présentant le bébé à sa grande sœur dans sa nouvelle maison, Princesse Fafa se met à souhaiter la bienvenue à …INES !!! Et bonjour Inès, et Inès ceci, et Inès cela…

Inès n'est pas un prénom très courant encore à notre époque et en vérité, c'était celui de ma grand-mère décédée tout juste un an avant !

Forcément, la situation me parait étrange et quelque peu inquiétante (Mamie es-tu là ?...), d'autant que nous avions bien briefée Princesse-Fafa sur le prénom de sa sœur (choisi effectivement le matin même de sa naissance…mais il n'est jamais trop tard !...Pis c'était sa faute, elle avait 3 semaines d'avance).

De toutes manière, je n'ai pas le temps de trop m'interroger puisque très rapidement, me voilà entrainée dans d'autres préoccupations plus basiques que métaphysiques : la tétée, le pipi et la télécommande disparue; préoccupations visant chacun des protagonistes présents (Princesse-Fafa, Mon'homme et Lili-Puce…à vous de remettre dans l'ordre).

Quoiqu'il en soit, mes questions trouvèrent rapidement réponse (à propos du prénom, pas de la télécommande) puisque le soir même, je lis une histoire à Fafa : « La petite sœur de Tom », un des livres acheté afin de préparer la venue du bébé (et heureusement qu'on l'a préparé, car vue les chroniques précédentes, si on avait gardé l'effet de surprise, qu'est-ce que ça aurait donné ?!...) La petite sœur de Tom était un adorable lapereau appelée Inès ! Ainsi, pour Princesse-Fafa, toutes les petites sœurs s'appelaient Ines ! Bon et bien un problème en moins.

Comme quoi, il y a toujours une réponse à tout …ou presque: la télécommande a de nouveau disparue et la freebox, neuve, surchauffe et s'autodétruit après quelques minutes alors qu'il ne fait que 21 °C, et puis elle émet des ondes wifi sans y être invitée, est-ce normal tous ça, comme voudrait l'affirmer à tout prix (0,34ct la minute) le SAV ?

Oui alors, comme disait un internaute croisé sur les forums, tout ça, c'est quand-même bien des problèmes de riches !

Sans aucun doute !

Il n'empêche que cela deviendra peut-être incessamment sous peu un vrai problème de santé publique (le wifi… ou le SAV ? Allez savoir !)

...ne regarderais même pas ma facture ce mois-ci, enverrais directement un recommandé plein de rancœur au service concerné !*

                    

Lili-Puce à fond la forme ... ou peut-être un effet secondaire du wifi ?... Allez savoir...

* ...ai bien fait: ai obtenu réparation financière à défaut de morale (car oui, le morale et la santé mentale en prennent un sacré coup avec ses numéros surtaxés là !...)

La honte au village.

Il pleut, votre progéniture est privée de télé et vous finissez donc par accepter qu'elle joue à la coiffeuse avec vous. Enfin plutôt, sur vous (finalement, vous regrettez pour la télé...)

Et puis vient une accalmie. Trop bien, vous en profitez pour proposer une sortie à vélo sur la place du village.

Vous prenez donc votre courage, votre bébé (8kg quand même) dans son sac kangourou maintenu d'une main, votre parapluies dans l'autre (ce n'est pas l'accalmie du siècle non plus) tandis que vous poussez ou retenez fermement la plus grande d'une poigne solide (de votre troisième main donc). Oui, la technique du vélo n'est pas encore tout à fait au point pour Fafa.

Et là, vous voyez dans le regard des gens que vous croisez quelque chose qui brille: sans doute le reflet de leur émerveillement devant une telle mère courage (oui, quand même, ça monte sévèrement dans ce village...). Mais en fait, pas du tout: ils sont juste mort de rire parce que vous êtes sorti avec un certain nombre, conséquent, de pinces, barrettes et chouchous multicolores sur la tête (suite à l'atelier coiffure donc)...ne m'en suis aperçue qu'en rentrant à la maison. Dégoûtée.

Finalement, c'était bien cette petite pluie: on n'a pas croisé trop de monde...en tout cas, pas que je connaisse bien. Quoique ceux qui me connaissent bien ne seraient sans doute pas plus étonnés que ça !

L'autre jour, j'ai oublié un petit sac à dos au parc; avec un gros glaçon dedans. Oui, c'était pour aller acheter un vaccin. Sauf que de toute manière, j'avais oublié l'ordonnance. Enfin munis de celle-ci, nous partons tout récupérer (sac et vaccin). Bizarrement, personne n'avait volé notre glaçon. Sauf qu'à la pharmacie, j'ai oublié mon pain, acheté sur le trajet, sur le comptoir. C'est Princesse-Fafa qui s'en est rendu compte...une fois arrivées à la maison. Elle me connait bien pourtant, elle pourrait tout de même s'en rendre compte avant !

Sur le chemin du retour, se demandant si on retrouverait le pain comme le sac, elle propose: "c'est pas grave maman (elle est gentille), la prochaine fois on mettra un mot: il est interdit de prendre ce qu'on a oublié !"

C'est vrai qu'elle connait bien sa mère cette enfant.

Il va falloir en faire un paquet de ces petits mots là !....

Le principal, c'est que je n'ai encore jamais oublié mes enfants (NDA 2015: ça va venir...).

Quoique, une fois, j'ai puni Fafa au coin (l'un de la salle de bain), et je l'ai oubliée là, prise par le repas à préparer. Il m'a fallu un certain moment avant de me souvenir où j'avais bien pu la laisser... Oui je sais, c'est nul.

Là, c'est Princesse Fafa auto-coiffée (et malade d'où la petite mine), mais ma tête à moi, pour la sortie au village,  offrait une certaine ressemblance  (j'en entends qui rigolent).

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Princesse et chant sacré

Voici, en exclusivité, les premiers mots intelligibles de Lili-Puce, bébé à forte personnalité déjà, ça promet.

Nous avions cru que, comme tout enfant légitime qui se respecte ET respecte ses parents, son premier mot était l'ultra classique et indémodable "Maman", sauf qu'une fois bien décrypté, il s'agissait en fait de... MOI ! « Môa, môa » pour être exacte, naïvement confondu avec le fameux « mama ».

Sa fine conscience du Moi ravirait sans doute Freud (à défaut de ses parents), quand au surmoi...on a le temps de voir venir (enfin, j'espère).

De son côté, Fafa est en plein tripe "princesse".

"Faudra que ça lui passe quand même" répète avec forte inquiétude son père (il n'assume pas, c'est sûr).

Du coup, comme elle n'a pas forcément tous les accessoires sous la main, elle fait avec ses pauvres moyens du bord n'hésitant pas, pour relooker son playmobil "femme au foyer" (mais qui a bien pu lui offrir ça ?...tiens, oui, c'est moi...) afin de la rendre plus glamour, à s'arracher le pansement qu'elle avait sur la cheville (oui, elle aime répéter "faut souffrir pour être belle" !!!) pour le recoller sur la tête de la demoiselle ébahie d'être devenue si chic avec sa coiffe de princesse, d'un coup de sparadrette magique !

 

Outre le tripe princesse, Fafa est aussi en plein tripe Petit Jésus, et parfois, en rentrant du parc, dans la rue, elle se met à chanter à tue-tête une chanson de sa composition, du genre :

" JEEESUS, PETIT JEEEESUUUUS, quand vient le vent, viens-tuuu, là là làààà...".

Je prends donc, l'air de rien, quelques distances avec cette enfant, au cas où on croirait que c'est la mienne. Ok, là c'est moi qui n'assume pas. En fait j'aime la musique sacrée, Bach, Haendel...le genre qui élève l'âme mais pour autant, certains chants de messe me laissent... perplexe (on dira ça comme ça...oui bon, pour être tout à fait honnête, je trouve ça très niais).

Il est clair que lorsqu'elle en sera au tripe gothico-satanique, on regrettera amèrement l'époque du rose pailletté (quoique, quoique) et du petit Jésus fredonné, et ce sera sans doute Fafa qui prendra ses distances avec nous. Alors profitons bien de nos bouts de choux boutonneux et fiévreux (Lili-Puce a la roséole, joie) car un jour, on sera nostalgique, c'est sûr (moins pour les boutons).

La preuve en image.

Et une petite dernière pour la route et dans le même esprit: Princesse-Fafa dessine, je lui demande ce que c'est,  elle me répond donc "un crocodile", je lui demande alors ce que c'est là, la grosse marque, au bout du crocodile "ben, c'est son rouge à lèvre !..."

A question idiote ...

Tenez, à quoi reconnait-on une fille qui joue avec des tigres et des dinosaures: elle leur met des noeuds papillon guirly !...

On remarquera que le zèbre supporte un dromadaire et un lama sur son dos. Moi je dis: et pourquoi pas ?

 

 

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