Mes amies les tongs.

Salut à tous !... et sa contre pétrie : Talus à sous… Le jour où j'en vois un, j'achète le terrain !

Alors moi je vous le dis, les petits gars de Walt Disney n'ont sans aucun doute pas d'enfants…ou alors, ils ne les aiment pas…ou du moins, pas leurs parents ce qui est un tord vu que c'est nous qui achetons les produits Disney dérivés !

Franchement, comment ont-ils pu infliger à ma fille ce choix Cornélien (non, elle n'a jamais lu Corneille, mais elle en a les tourments) entre deux paires de tongs ?

La première, avec Ariel, la petite sirène, l'une de ses idoles (bon, le dessin animé lui fait peur, elle ne regarde pas, mais Ariel, elle, « elle est troOOOOp beeeEEEElle, tu vois ! »), dessinée sur un plastique de couleur bleu schtroumpf délavé, et l'autre, avec Némo (lui fait peur aussi…mais, s'identifie moins bien au poisson), sur de merveilleuses couleurs fuchsia et orange fluo !

Alors là, je dis non, c'est trop dur. Pourquoi Ariel est-elle dévalorisée à ce point, et puis « Maman, c'est des couleurs de garçon ça ! Je sais pas quoi faiiiiiire !!!! Je veux les deuuuuux !!!! »

Ha oui mais non, là, il va falloir choisir.

Franchement, Ariel collée sur du saumon (la couleur, pas le poisson) et paf, les tongs achetées en moins de deux! Mais non, ç'eut été trop simple.

Du coup, après avoir, la mort dans l'âme, choisi les tongs de Némo, j'ai poussé ma fille hurlant sa peine dans le charriot sur une bonne dizaine d'allées du supermarché: « Arieeeeeel, Arieeeeel !!!! », qu'elle clamait.

Les gens ont du croire qu'elle cherchait désespérément la lessive car sa mère ingrate lave son linge a la lessive bio qui ne  sent rien !

Bref…ne me suis pas fait remarquée et n'ai pas perdu mon temps bêtement. En plus, je sens bien que ma fille me tient pour responsable de ce drame.

Merci Disney, t'es un vrai pote !

La vérité, c'est que je me suis sortie de cette mauvaise passe par un mauvais chantage aux chaussons de princesse que « Ok ma puce, je t'en achèterais des comme ça à la rentrée, pour te consoler des tongs».

Sauf qu'il ne faut jamais rien promettre sous le prétexte qu'un jour, ils l'oublieront. Je lui avais déjà fait le coup avec un bol pour le petit déjeuner : elle voulait celui de princesse affreux et hors de prix,  et je lui ai vaguement promis pour son prochain anniversaire, espérant qu'entre temps, son bon goût aurait enfin pointé son nez.

C'est une erreur grossière et maladroite. A cet âge là, le cerveau imprime tout (le mien déprime plutôt), et le sujet revient invariablement sur le tapis plusieurs fois par ans jusqu'à l'heure fatidique.

Sauf que...finalement, je n'ai finalement jamais acheté ni les chaussons, ni le bol : les princesses, c'est surfait, elle est passé aux chevaux ...Yes !

                        

Nouvelle race de carpes pour bassin d'intérieur: rares et amusantes (mes princesses à moi donc).

 blog mère au foyer

Géraldine III

C'est officiel, Géraldine 3 n'est plus mon amie, je l'ai jetée chez les voisins du bas.

Rien de bien grave en fait, Géraldine c'est mon araignée des champs. J'avais déjà eu affaire à Géraldine 1 et 2 dans notre premier appartement, de gentilles araignées qui vivaient au dessus de notre bibliothèque et qui n'avait pas bougé d'une patte pendant de longs mois…il y en a même une qui avait changer de peau, j'avais appris ainsi un truc : les araignées, ça muent ...et en même temps, ça ne m'a jamais bien trop servi dans la vie cette information. Quoiqu'il en soit, elles me tenaient compagnie…et c'est là que je me rends compte à quel point je devais me sentir un brin isolée à cette époque.

Bref, depuis plusieurs mois, nous avions à la maison une nouvelle Géraldine, créchant de nouveau en haut de notre bibliothèque. Conclusion : les araignées des champs sont aussi bibliophiles (autre info peu utile au quotidien) !

Sauf qu'hier, Géraldine c'est déplacée de 30 cm (une folie !) entrainant avec elle son énorme toile qu'elle avait dû tisser pendant que j'avais le dos tourné. Du coup, ayant transformé notre maison en foyer d'accueil pour famille Addams, j'ai du faire un choix arachnéen : la garder auprès de nous (on s'était attaché tout de même…bien que Princesse-Fafa n'ait jamais été qu'à moitié convaincue qu'une araignée, même des champs, puisse être un animal de compagnie !...), ou la jeter avec son habitat chez les voisins du bas (question de commodité : la porte vitrée la plus proche donne sur leur jardin).

Bon en même temps, mon autre voisine leur balance des trucs bien pires : des insanités, les mégots de cigarette de son fils et, le jour de la fête des voisins, elle a coupé les branches de l'acacia d'en face, les faisant tomber sur leur terrasse sans préavis. Du coup, ma voisine de tout en bas a tout redéposé (logique), avec les mégots, dans le jardin de l'autre  !

Wouah l'ambiance !

*NDA 2012: Fafa avait fini par s'habituer aux Géraldines, quand une copine venait à la maison, elle faisait visiter et finissait toujours par: "Et voici Géraldine, notre araignée des champs!"...Ça en a laissé certaines perplex. Et pour notre déménagement, elle m'a posé une question pleine de craintes : "Mais si on déménage, comment on va faire pour Géraldine ? On l'emmène ?"... On s'attache, je vous l'avais dit !

                     

Attention: le vengeur masqué est de retour, et cette fois ci, il sent le fromage !...

Vous connaissiez Spiderman et Wonderwomen, voici venir Cheeselittlegirl !

blog mère au foyer

Gamelles et sens unique.

Voilà, on recommence à faire pipi à la frontale (voir chronique du 27.03.09) et ce n'est pas faute d'avoir changé toute l'installation ! 
Alors soit on a un très très vilain karma ampoules électriques (on en aurait massacrées dans une vie antérieure ? Oui, bof), soit quelqu'un nous a jeter un sort du genre : « vos commodités seront plongées dans le noir toute une partie de votre existence » ou soit, et c'est sans doute plus probable, on a un vrai problème électrique (…me rappelle un certain Cloclo cette histoire...)

On a aussi un vrai problème de fuite (une toute nouvelle cette fois ci !) avec le congélateur qui nous fait de belle flaques au milieu de la cuisine. D'où une première gamelle de Lili-Puce ce matin.

La deuxième, c'est lorsqu' elle a essayé de monter les marches extérieures, bien humides et glissantes, avec son  nouveau parapluie (qu'elle ne lâcherait pour rien au monde sauf en cas de gamelle justement). Le résultat fut un beau salto arrière dans la gadoue au milieu de la rue (nos marches donnent directement sur le bitume). C'est une voiture de police, qui passait un poil trop vite par là, pour s'éviter le fameux nouveau passage en sens unique du village (voir illustration), qui a failli lui rouler dessus !

Et oui, ce qui devait arriver, avec les nouveaux essais de circulation dans le village, arriva: des gens totalement perdus (ils changent de sens et de déviation sans prévenir, le maire est un gag-man !), des bouchons totalement interminables, et tout un tas de monde qui passe par notre rue (police comprise) pourtant interdite sauf riverains avec pour effet de nous faire flipper à mort pour les filles qui ont failli se faire renverser deux fois ce matin (aucun trottoir) !

Sans compter qu'en rentrant de vacances, nous sommes tombés dans la quatrième dimension : notre rue était barrée dans les deux sens pour cause de travaux imprévus suite à la nouvelle circulation ! Après plus de trois heures de route, on s'est offert deux fois la déviation tout autour du village (soit, trente minutes supplémentaires !) pour pouvoir rentrer; avec les filles, à l'arrière, qui n'arrêtaient pas de demander: «Et pourquoi on ne rentre pas à la maison là ? Pourquoi on tourne autour ? Maman, j'ai faim, j'ai soif, pipi… (liste des récriminations non exhaustive)»…Et si je le savais moi, pourquoi il n'y a plus moyen de rentrer chez soi, alors que ça devrait être la moindre des choses ?!!!...

                   On s'amuse, on s'amuse !... (cliquez pour agrandir)

blog mère au foyer

Parlons d'amour.

Princesse-Fafa (4ans 1/2) : « Comme amoureux, j'ai choisi…heu… pfff… je sais plus son nom… ha si, Théo !...Mais il ne veut pas. Alors, j'ai choisi Léo mais mes copines elles disent qu'il fait du gribouillage, mais c'est même pas vrai, il fait des dinosaures……..Mais moi... j'aime pas les dinosaures. »

L'amour et ses contrariétés !...

Bon, sinon, je confirme à propos des « félicitations », Princesse-Fafa n'a toujours pas compris comment ça fonctionne exactement vu qu'à midi, après avoir repris et englouti deux fois son repas, toute fière de son appétit grandissant, elle me dit :

- Tu me feras de licite, hein ?!

- Heu oui, mais non, en fait, je te l'avais déjà expliqué, on dit : « tu me félicites ».

- Oui, bon alors, tu me donne ou tu me fais licite, si tu veux.

- Non  plus. C'est tu me « félicites » en un seul mot !

Elle, écroulée de rire (et moi aussi), essayant de répéter mais voyant que rien n'y fait :

- Tu me fais fécilite.

- Heu non.

- tu me feras licite.

- Non plus.

- Bon, ben j'ai bien mangé en tout cas !

- OUIIII ! Et je te félicite !

Restons-en là, c'est cause perdue, mais l'important, c'est qu'elle ait retrouvé l'appétit !

Des nouvelles du lave-linge : il recommence à tourner indéfiniment sans finir le programme. Dans un sens, le linge est propre (trop peut-être), mais bon… c'est long, c'est long… Et puis je passe mon temps à arriver en retard le soir, à l'école, avec pour seul mot d'excuse que ma machine à laver est une garce. A la longue, je perds en crédibilité.

Ça me fait penser à une rentrée des classes au collège où on était arrivé en retard parce que « le chat était dans le four » !!! Quatre jours qu'on le cherchait partout, et au moment de partir pour l'école, on entend un miaulement lointain venant de derrière les fourneaux! Pas commode pour le sortir de là et dans le genre mot d'excuse peu banal (et peu plausible).

              

Des enfants gracieuses et photogéniques...ou presque.

blog mère au foyer

Sports à risque.

A ceux (genre Mon'homme) qui penseraient qu'une mère au foyer est tout sauf sportive, je tiens à signaler que le parcours au quotidien d'une mère au foyer est jalonné d'épreuves physiques de haut niveau (en tout cas, par rapport à mon niveau à moi).

Ainsi donc, l'entrainement commence avec la pratique du basket au quotidien, chaque jouet trainant au sol (genre Barbie vêtue d'un ruban d'œuf de Pâques) étant relancé d'un geste pur freestyle dans le panier à jouets.

Et les jouets au sol, comment vous dire…Moi je soupçonne qu'avant leur naissance, quelqu'un ou quelque chose (Dieu, allez savoir) les a tout spécialement  entraînées pour qu'elles en déversent une quantité hallucinatoire dans tout l'appartement dans le seul but de tester leur parent dans leur amour filiale… ou d'entrainer leur mère au basket dans le cadre d'une future incarnation chez les Harlem Globe Trotters. Seconde hypothèse tout de même moins probable étant donné qu'il faut bien se rendre à l'évidence, mon niveau est toujours aussi lamentable. Pour mémoire, l'un des rares paniers que j'ai réussi à mettre dans ma jeunesse, c'était lors d'un match de volley...et du coup, ça n'a pas compté. Heu oui, je n'étais pas très douée non plus en volley…

Autre discipline : le patinage artistique (ou presque).

Alors là, c'est très simple, il vous suffit de coucher vos enfants pour la sieste et de ne pouvoir compter que sur cette courte pause pour nettoyer votre carrelage (après la séance basket donc). Vous employez donc toute votre énergie vitale à le faire dare-dare afin qu'il y ait un mince espoir pour que ça sèche avant le retour malencontreux d'un des mômes. Or, le téléphone se met à sonner, vous vous précipitez donc pour éviter tout réveil inopportun et effectuez par là même un double axel avant dont la réception douteuse vous fait perdre tout le bénéfice de vos points. C'est bête. D'autant plus que c'était pour une enquête.

Passons sur la course à pied et les sauts d'obstacles divers qui ponctuent notre existence et arrêtons-nous un instant sur le travail de muscu et fitness réalisé lors des courses au super marché.

De manière générale, de bons abdos s'obtiennent avec un porte bébé ventral, un chariot qui roule mal (c'est ballot mais commun) et un bon tas de pack d'eau.

Pour la version hard, prenez un jour de grève à l'école, une crèche à l'effectif complet, déposez la plus grande dans le chariot et votre Lili-Puce dans le porte bébé dorsale (elle a grandi: 14 kg!) et parcourez les allées d'un pas alerte. Pas le choix: il faut faire vite avant qu'une des deux (ou des trois) ne commence à pleurer.

Autre activité sportive: les changement de couches avec pratique journalière d'auto-défense suite aux attaques répétées de kick boxing  du roudoudou chéri (sauf que là, vraiment, dans le ventre et la poitrine, ça fait super mal !...).

Ainsi donc, si le soir vous vous sentez comme Docteur Jones venant de passer sous un camion afin de récupérer l'Arche d'Alliance qui finira de toute manière dans une pauvre boite au fond d'un entrepôts (rââlala, tout ça pour ça !), et que votre doux et tendre se demande pourquoi vous gémissez sur le canapé alors que vous n'avez pas bossé de toute la journée; alors, ne cherchez pas, c'est que vous êtes devenu sportive de haut niveau dans des disciplines malheureusement ignorées du grand public qui ne connait encore rien à la véritable compétition.

Dernier exemple de compète : récupérer vos clefs dans la poche de votre jean (déjà pas si simple en soi si vous l'avez acheté un poil trop serré), vos courses et un parapluie au bas droit, et votre bout de choux au gauche, un choux de 14kg donc, qui s'énerve à cause du chien de la voisine qui s'amuse à vouloir lui lécher les pieds, et elle n'aime pas ça et vous non plus. D'ailleurs, il commence à me gonfler ce chien qui traine dans la rue tout le temps…et comment ça j'ai oublié le pain, faut y retourner ?!...Fatiguée, moi ?

blog mère au foyer

Traditions de Noël.

Bienvenue en ces temps de récession et de fêtes (comme quoi, tout peut être compatible), quoique comme jour de fête on ait connu mieux : il pleut à verse + vent violent + visite aux urgences pour Princesse-Fafa (en même temps, on se demandait ce qu'on allait pouvoir faire avec un temps pareil). Bon, je vous rassure, on a réussi à réparer Fafa...au bout de 2h30 seulement…heureusement qu'il n'y avait pas grand  monde.

Tenez, une autre coutume de fin d'année (en plus des  visites aux urgences): le sapin !

Et un truc que je ne regrette pas: l'achat de mon faux sapin qui a fait suite à la pire corvée que j'ai eue. Celle où, en plus d'avoir perdu la moitié de ses épines sur la banquette arrière alors que j'avais investi dans un «perd pas d'épines" (en théorie donc), je découvre, une foi rentré chez nous, qu'en fait de doux parfum de résine, le mien embaume L'URINE!!! Si, c'est possible, et non, ce n'est pas le vendeur qui avait pissé dessus mais son chien ! Les bêtes, aujourd'hui, ça ne respecte plus les traditions ! Je l'ai donc ramené, plus d'une heure d'aller-retour, il m'en a offert un encore mieux pour le même prix (et en même temps, comment faire pire?). Et, bizarrement, depuis, je ne ressens plus la magie de Noël au moment d'acheter le sapin (d'où l'imitation plastique).

Côté Lili-Puce, notre petite chipie s'est trouvé un nouveau petit coin à elle : le frigo !!!

… Et difficile de la déloger, elle est devenue la  gardienne du temple (au moins une qui sait ce qu'elle veut dans la vie: se rassasier) !

Parallèlement, sa soeur nous fait un petit topo:

- Tu sais ce que j'aime manger ? Les fraises, le chocolat, les pâtes et les spaghettis (non, les  spaghettis ne sont pas de vulgaires pâtes; vous n'y connaissez rien ) En fait, j'aime tout…sauf ce que je n'aime pas !...

Ha ben oui tiens moi c'est pareil pour les gens, il faut vraiment qu'ils soient « très vilains ces méchants », comme me dit encore ma fille (regardant des dessins animés pour le moins manichéens), pour que la coupe soit pleine.

                          

Gardienne du temple, je vous le disais !

 Une vestale en couche culotte (chacun son style).

blog mère au foyer

Freebox et Grand Mamie.

Et nous voilà donc de retour après moult périples informatiques : changement d'opérateur ET d'ordinateur, choisi pièce par pièce par Mon'homme, devenu un pro du langage bios (pour m'épater sans doute). Par contre, quelques petits détails lui échappent encore comme brancher le clavier à l'ordinateur car c'est toujours plus pratique. Sans commentaire (je ne cause pas le bios, chacun sa spécialité). Et à propos du changement d'opérateur, nous passerons sous silence ce mois "pénible" (le mot est faible).

Je vous parlerais plutôt d'une anecdote datant du jour où je rentrais de la maternité avec Lili-Puce.

Présentant le bébé à sa grande sœur dans sa nouvelle maison, Princesse Fafa se met à souhaiter la bienvenue à …INES !!! Et bonjour Inès, et Inès ceci, et Inès cela…

Inès n'est pas un prénom très courant encore à notre époque et en vérité, c'était celui de ma grand-mère décédée tout juste un an avant !

Forcément, la situation me parait étrange et quelque peu inquiétante (Mamie es-tu là ?...), d'autant que nous avions bien briefée Princesse-Fafa sur le prénom de sa sœur (choisi effectivement le matin même de sa naissance…mais il n'est jamais trop tard !...Pis c'était sa faute, elle avait 3 semaines d'avance).

De toutes manière, je n'ai pas le temps de trop m'interroger puisque très rapidement, me voilà entrainée dans d'autres préoccupations plus basiques que métaphysiques : la tétée, le pipi et la télécommande disparue; préoccupations visant chacun des protagonistes présents (Princesse-Fafa, Mon'homme et Lili-Puce…à vous de remettre dans l'ordre).

Quoiqu'il en soit, mes questions trouvèrent rapidement réponse (à propos du prénom, pas de la télécommande) puisque le soir même, je lis une histoire à Fafa : « La petite sœur de Tom », un des livres acheté afin de préparer la venue du bébé (et heureusement qu'on l'a préparé, car vue les chroniques précédentes, si on avait gardé l'effet de surprise, qu'est-ce que ça aurait donné ?!...) La petite sœur de Tom était un adorable lapereau appelée Inès ! Ainsi, pour Princesse-Fafa, toutes les petites sœurs s'appelaient Ines ! Bon et bien un problème en moins.

Comme quoi, il y a toujours une réponse à tout …ou presque: la télécommande a de nouveau disparue et la freebox, neuve, surchauffe et s'autodétruit après quelques minutes alors qu'il ne fait que 21 °C, et puis elle émet des ondes wifi sans y être invitée, est-ce normal tous ça, comme voudrait l'affirmer à tout prix (0,34ct la minute) le SAV ?

Oui alors, comme disait un internaute croisé sur les forums, tout ça, c'est quand-même bien des problèmes de riches !

Sans aucun doute !

Il n'empêche que cela deviendra peut-être incessamment sous peu un vrai problème de santé publique (le wifi… ou le SAV ? Allez savoir !)

...ne regarderais même pas ma facture ce mois-ci, enverrais directement un recommandé plein de rancœur au service concerné !*

                    

Lili-Puce à fond la forme ... ou peut-être un effet secondaire du wifi ?... Allez savoir...

* ...ai bien fait: ai obtenu réparation financière à défaut de morale (car oui, le morale et la santé mentale en prennent un sacré coup avec ses numéros surtaxés là !...)