BEST-OF VIDEO.

Poupoupidou:

Chaleur caniculaire (tout comme dans le film de Marilyn), deux petites filles de blanc vêtues (un pur hasard), une grille d’aération (ça soufflait chaud en fait, mais ça les amusait tellement !) et par miracle, de quoi les filmer (YES !).
Je leur ai montré le film en leur faisant découvrir en parallèle les images de Marilyn, histoire de leur expliquer le choix de la musique et pourquoi je trouvais cela si mignon.
Nous sommes retourné peu de temps après sur cette place, Lili-Puce s’est précipité sur la grille pour y danser de nouveau. Elle s’arrête net, et revient vers moi toute dépitée : « Mais maman, y’a plus la musique !!!... » Pour elle, le film avait rejoint la réalité : quand on danse sur une grille d’aération, Marilyn chante ...


Pour les autres vidéo :

- Lili-Puce cascadeuse acrobate (très court, très drôle): 

- Actors studio (excellent!):

- L’archiduchesse à chaussette :

-Do-ré-mi-fastoche-la-si-do:

- Le « p'tit » bidon :

 - La catapulte à piano (culte): 

- Le numéro de cirque le plus lent du monde : 

- L’insulte ultime: « Cacahouète cramée au chocolat ! »:

A propos de la catapulte à piano, ce film montre la meilleure façon de traumatiser un enfant en bas âge : l’emmener voir la compagnie du Royal de luxe dont le clou du spectacle est un lancé de piano par catapulte (comme le nom l’indique donc), bruyant et fracassant, d’où les badadiboum qu’elle nous a répété inlassablement, tel un mantra puissant, tout le reste de la soirée !!!...Si plus tard, elle ne fait pas catapultrice comme métier, on saura pourquoi, et si elle ne se réincarne jamais en piano droit, ce sera la faute au Royal de Luxe!




Et toujours un peu plus d'actualités sur la page facebook du site : https://www.facebook.com/pages/Chroniques-dune-m%C3%A8re-au-foyer-mais-pas-que/1406337782921699

CHRONIQUES D'UNE MÈRE AU FOYER MAIS PAS QUE.

Nouille comme une patate.

Parce qu’on a parfois l’envie d’y croire, Mon’Homme rentrant du bureau le soir, est enthousiaste car, il le dit lui-même : « Hummm, ça sent bon le gâteau ! »…sauf que non, c’est de la pâte à sel (œuvres, oh grandioses, de mes fillotes) qui cuit au four…Bien tenté tout de même.
Allez, un jour, promis, je prendrais sur moi et ferais un gâteau pour de vrai, un qui sent bon aussi et met du baume au cœur.
Ça me fait penser que je connais des MAF (mères au foyer donc) qui me racontaient que elles, quand elles ont besoin de se calmer, ben elles font un gâteau … Comment vous dire ?...Moi, faire un gâteau, ça ne me calme pas, ça m’énerve plutôt. D’abord, j’ai des choses plus importantes à faire (blogguer par exemple ?),pis de toute manière, les miens, ils sont cramés à l’extérieur et pas cuits à l’intérieur…oui, je sais, c’est tout un art.
Bon je ne suis pas une maman-gâteau; définitivement.
Serais-je une maman-photo ?... (Ça existe ?) 

Bon, on ne peut pas être doué pour tout par contre, les filles (oui, les gars, logiquement, vous devriez vous sentir moins concernés…quoique, si vous retenez ça, sans aucun doute vous gagnerez des points auprès de votre douce), sachez que I GOT THE TRUC QUI MARCHE A TOUS LES COUPS et non des moindres, car oui, je sais que cela est déjà arrivé à certaines d’entre vous  (ne niez pas, j’ai des noms), j’ai enfin l’astuce  pour faire tenir, et pour de bons, des Dim Up (pour les incultes, le bas auto fixant, sans jarretelle), ceux qui vous tombent toujours sur les chevilles à un moment ou un autre (en général, donc, au moment inopportun…du coup vous avez renoncé à en mettre) !!!
Mais si, cela mérite bien deux ou trois points d’exclamation, car, pour celles qui, comme moi, ont connu ce moment de solitude  où on sent que le truc commence à glisser, qu’on est partit visiter une expo ou un truc idiot du genre (car, quand le collant glisse, autour de vous, tout perd son attrait et son sens, seul compte alors de ne pas perdre totalement la face, à défaut des bas, donc), vous savez qu’alors, seules deux solutions se présentent. La première, marcher comme un pingouin, les bras bien près du corps, pour retenir l’air de rien et du bout des doigts, ces bas qui foutent le camp. Surtout, ne rencontrer personne de sa connaissance car il faudrait alors serrer la main, chose impensable et pas même imaginable (vous avez votre dignité tout de même, vous tendrez le coude...ou l’oreille). Pour ceux qui croient qu’un Dim Up, lorsqu’il glisse, plisse juste un peu, je dirais que nenni, dans ces cas là, il se tasse en quelques secondes sur les chevilles, tel un petit tas de linge sale ! Donc, deuxième choix, les enlever définitivement. Or, on est en hiver, vous avez mis une jupe avec des bottes; sans collant, comment dire…ce serait finalement encore pire en matière de look que la démarche pingouin (d’autant que ça pèle un peu).
Voici donc, l’astuce, trouvée car j’ai eut l’obligation de porter des bas de contention récemment (qui a dit « c’est pas glamour » ?), et figurez-vous qu’aujourd’hui, ben ces bas là ils existent en Dim Up ! Sauf, qu’avec moi, vous l’avez compris, ça ne tient pas plus que ça. J’ai donc visité quelques forums à ce sujet; passionnant n’est-ce-pas (oui, non, mais c’était pour ma santé !) et fini par trouvé un truc qui m’a interpellé : de l’avis de toutes, ces bas là ne tiennent pas bien sur la peau sèche, et de l’avis d’une damoiselle, il suffirait de bavouiller sur la bande caoutchoutée, telle la ventouse pénible du GPS, pour qu’elle tienne définitivement. J’ai donc noté le truc et essayé illico.
Sauf que, baver sur une ventouse, c’est une chose, baver sur deux bandes de 10 par 50cm, s’en est une autre (c’est cracra, pis j’avais plus assez de salive moi). J’ai donc tenté tout simplement d’humidifier les bandes à l’eau du robinet :ÇA MARCHE !!! Ils ont tenu toute la journée, pis aussi le lendemain, pis le surlendemain…ouaiii, trop bieeen !
Un problème en moins, tiens ! (Non mais j’ai aussi des problèmes plus graves dans la vie…mais pas toujours les solutions… alors que là…)

Ainsi, pour bien comprendre se qu’on ressent en publique, avec un Dim Up qui se fait la malle, et pour paraphraser Lili-Puce, et bien, « on se sent nouille comme une patate ! »
Mais si.
Comme, du coup, entendant l’expression pour la première fois dans la bouche de ma fille, je lui demande :
- Pourquoi une patate ? C’est nouille les patates ?
Sa réponse pleine de bon sens :
- Ben oui, ça se fait manger tout le temps à la fin !!!
Pleine de bon sens, je vous le disais bien !

On remarquera, pour les lecteurs assidus de ces chroniques, que la puce, qui prenait en général référence sur les saucisses pour ces expressions fantasques ( Je roule comme une saucisse – Maman, tu es belle comme une saucisse – Oh, tu as la peau douce…comme une saucisse – etc, etc…) a choisi ici la patate. Aurait-elle une trop haute opinion des saucisses (qui se font pourtant elles aussi manger à la fin, diantre !)  pour changer ainsi de filon ? Le mystère reste complet. Bon, en même temps, saucisse/patate, on sent tout de même une certaine cohérence !
Tiens, ça me fait penser à un truc très bizarre (elle devait avoir quatre ans) qu’elle avait écrit sur un de ses dessins : München (MUNICH en Allemand donc) ! Avec, déjà, son gout prononcé pour les patates/saucisses, et son léger accent nordique, soutenu par des consonnes ma foi appuyées : « Che fais faire PiPi !… » par exemple, mon cœur avait fait un bon dans ma poitrine. D’où qu’elle sort ça encore ???!!! Elle n’a que quatre ans tout de même (et nous ne sommes pas d’origine allemande) ?!
Une vie antérieure qui expliquerait les saucisses et tout le reste ?...Bon, en fait non, elle avait juste recopié, au tréma près, ce qui était écrit sur le verre de bière posé près d'elle sur la table* ! Ok, dans un sens, je préfère !

Une photo de Lili-Puce, n’ayant pas bu de bière, mais qui avait elle aussi demandé sa séance de pose avec sa mère photographe…autant vous dire que le mot « pose » ne convient guère !...
La suite des photos par là : blog4ever.com/photos/gamines
Ou même par ici (des portraits...): blog4ever.com/photos/portraits-studio

* Oups, en relisant ce texte, je me rends compte que dit ainsi, il semblerait que Lili-Puce s'abreuve de bière lorsqu'elle dessine. Que nenni encore une fois ! Il s'agit en fait de mon verre à moi, on est bien d'accord, que je remplis d'eau en fait, car je peux ainsi en boire plus à la fois que dans un verre lambda. Bon, parfois, il y a bien de la bière dedans (ça sert à ça aussi), mais la puce n'en boit guère (elle a décidé qu'elle n'aimait pas l'odeur...pourvu que ça dur...).


Et toujours un peu plus d'actualités sur la page facebook du site : https://www.facebook.com/pages/Chroniques-dune-m%C3%A8re-au-foyer-mais-pas-que/1406337782921699

CHRONIQUES D'UNE MÈRE AU FOYER MAIS PAS QUE.

Du côté de chez La Puce.

Pour vous mettre de suite dans le bain, exemple de déclaration journalière de Lili-Puce : « Maman, il ne me va pas ce T-Shirt…Ha non, c’est normal, c’est mon pantalon . » Voici donc le personnage.

J’ai retrouvée une note de l’année dernière, La Puce avait donc cinq ans, et nous lui avions suggéré de jouer aux incollables tous ensemble, bien qu’effectivement, elle n’ait pas encore tout à fait l’âge …ce qui ne lui avait pas échappé car voici sa réponse (elle décline donc l’offre à sa manière) : « Ça me fait trop parler la bouche, après je suis trop fatiguée et après je dors toute la journée…comme papa. Ça m’fait trop énervée parce que y’a trop de question, il y en a que j’ai pas connu alors pfffou !... » Au moins, la réponse a le mérite d’être argumentée à défaut d'être grammaticalement correcte (et non, son père ne passe pas sa vie à faire des siestes...et pour sa défense, il bosse aussi beaucoup; pas comme sa régulière qui ne fait que blogguer...croit-il...) ! …Et aujourd’hui, elle a enfin le bon âge pour y jouer elle adore ça sauf quand elle perd parce que « pfffou, quand même, je suis encore petite, hein?… »

En tout cas, une chose est sûre, elle sait clairement ce qu’elle aime ET ce qu’elle n’aime pas et communique largement là-dessus. Entre autre, vous le savez déjà, lecteur assidu que vous êtes : la soupe ! Et pour être honnête, vu le rictus qu'elle a lorsqu'elle en mange, et bien c'est tout à son honneur qu'elle y parvienne tout de même (bon, en même temps, elle n'a pas trop le choix: pas de soupe/pas le reste du repas/pas de chocolat/pas de télé...l'enfant martyr par définition...).
Ainsi donc, toujours lors de sa cinquième année, lorsque j’emmenais les filles en vacances chez leur grands-parents (qui a dit « pour m’en débarrasser » ? – Non: pour partager), la petite ayant déjà connu cette situation s’auto-briefe dans la voiture : « C’est sûr, chez Papy et Mamie, il y aura de la soupe. Hein que c’est vrai qu’on va en manger, de la soupe ? » Un peu plus tard sur le trajet : « Nan mais moi j’aime bien la soupe (méthode Coué donc), Mamie elle fait souvent la soupe ». On arrive, elle monte les escaliers qui mènent à l’étage : « Hum, ça sent bon la soupe ! » (mise en condition extrême), sauf que non, de la soupe il n’y en avait guère (d’autant que c’était midi et qu’on était en Avril). D’accord, j’avoue que je l’ai laissé faire juste pour voir jusqu’où elle irait; en tout cas, elle était remontée à bloc (genre moral d’acier des sportifs devant l’exploit à accomplir), elle l’aurait peut-être même finie jusqu’à la dernière bouchée…mais... on ne le saura jamais…

Pas plus tard qu’hier, Lili-Puce traverse le salon, glisse et s’explose par terre.
A ma question, autant inquiète qu’amusée, que blasée : « ça va ? », elle me répond : « Je sais pas pourquoi ça a fait ça ?!... » Ha, ça … en même temps, j’ai sans doute une piste : rien que pour le trajet voiture/école (oh quoi, 80 mètres à tout casser), à l’âge de trois/quatre ans, La Puce était capable de tomber cinq fois. Aujourd’hui, elle tombe moins, certes, mais peut-être aussi s’est-on tout simplement habitué…d’autant que lorsqu’elle ne tombe pas naturellement, elle le fait exprès pour amuser la galerie.
Profession à envisager sérieusement : cascadeuse.
La preuve en image (à voir, franchement poilant):

Tiens, ça me fait penser à une autre vidéo, moins spectaculaire c’est sûr, car sans doute l’un des numéros de cirque les plus lents au monde : Caroline la tortue sautant un cerceau de feu (ou traversant mollement un cerceau décathlon…tout étant une question de point de vue et de présentation). Cliquez ici :
http://www.youtube.com/watch?v=EQp98zF7q0U&feature=youtu.be

Dans mon panier, il y a deux petites choses craquantes…et qui commencent à grandir trop vite.
Profitons-en donc tant qu’elles tiennent encore dedans et qu’elles sont toutes mignonnes…il parait que ça pourrait bien changer. Il sera alors temps de tester la méthode Lili-Puce VS Soupe : « Bientôt l’adolescence…moi j’aime bien l’adolescence…ça sent bon l’ado… »
Autres photos visibles ici :
http://.blog4ever.com/photos/gamines


Et toujours un peu plus d'actualités sur la page facebook du site :https://www.facebook.com/pages/Chroniques-dune-m%C3%A8re-au-foyer-mais-pas-que/1406337782921699

CHRONIQUES D'UNE MÈRE AU FOYER MAIS PAS QUE.

Festival Fafa.

Lorsque Princesse-Fafa est née, je pensais qu’il était normal qu’un bébé, même une fille,  même ma fille, ressemble plus ou moins à Raymond Barre :

 

Soyons réaliste: il y a bien un "je ne sais quoi"...

Bon, entre temps, j’ai eut un second bébé, et puis j’en ai vu plein d’autres aussi, bref, je sais maintenant que cela n’a rien d'automatique.
Alors, il se trouve qu’elle avait surtout cette tête là lorsqu’elle était en pleine digestion, car, par ailleurs, je trouvais que c’était un bébé très roux, certes (pas comme sa mère donc…ni comme son père non plus…ni le reste de sa famille…) mais plutôt mignon.

Quand je vous dit qu'elle était rousse...

Il se trouve également qu’une amie m’a fait remarquer qu’elle était aussi pas mal inquiète à la naissance de ma fille ainsi que les tous premiers temps (la trouvait loupée quoi), mais que, et c’est bien là l’essentiel, aujourd’hui il n’y a plus à s’inquiéter :

 

Finalement, la vraie question a se poser est peut-être celle là: Pourquoi Raymond Barre ressemble à un bon, gros bébé ?…et puis c’est tout.
J’avais vu un spectacle de café théatre (rhaaa, j’ai oublié le nom des artistes), qui concluait ainsi : « Raymond Barre est un Pokémon », et il me semble que nous avons ainsi un début de piste ET de réponse. J’arrêterais ici cette fine analyse politique pour me consacrer à l’un des trucs que j’ai le mieux réussit dans ma vie: Princesse-Fafa (le deuxième ex aequo étant sa sœur, le troisième, sans doute mes recettes de pates à tartiner…mais bon, je n’ai pas cherché bien profondément non plus…)

Aujourd’hui, on peut dire que, sans doute pour nous préparer à sa future adolescence, Fafa maitrise assez bien l’art de la contradiction :
Nous avons récemment acheté des jeans neufs à un peu tout le monde (vu sa taille 6ans et sa longueur de jambes de 9ans, et inversement pour sa sœur, autant dire que ça n’a rien de simple…).
Et bien, le lundi venu, qu’est-ce qu’elle me supplie de mettre pour aller à l’école : ces jeans troués !!!...pfff, reste plus qu’à trouer les neufs quoi.

Les informations du moment tournant beaucoup autour de l’affaire Dieudonné, j’en ai profité pour ouvrir la discussion sur le racisme et l’antisémitisme entre autre.  Elle me rassure, me dit qu’elle comprend bien, qu’il y a des enfants « étrangers » dans sa classe, que ça se passe très bien, que l’un d’entre eux n’est pas bien sympa, mais qu’une des filles pas « étrangère » ne l’ai pas non plus, alors c’est bien pareil ; que dans sa classe, elle est heureuse de constater que personne ne semble raciste. Au bout d’un moment, elle fini par me dire : « Je suis pas raciste mais j’aime pas les arabes… » Vu ma tête (j’ai rattrapé mes yeux sortant de leur orbites au bon moment), elle comprend qu’il doit y avoir erreur et tente de s’expliquer : « Mais oui, tu sais, les méchants pendant la seconde guerre, qu’on voit aussi dans Belle et Sébastien. ». Ok d’accord, ma fille confond les arabes et les nazis. « Oui, c’est ça ! » qu’elle me dit ! Autant vous dire que je lui ai remis le point sur le I des nazis et espère bien qu’elle s’en souviendra vraiment avant de dire des trucs pareils ! Je la retesterais tantôt pour vérifier…sait-on jamais. Bon, elle confond aussi Johnny et Joyce Jonathan…mais vous en conviendrez, c’est moins grave. Elle pensait aussi qu’Hitler était barbu (je n’ose imaginer avec qui elle confondait…le père noël ?...)
Alors, Fafa a tout de même une bonne excuse: la dyslexie...mais on est bien d'accord, ça n'excuse pas tout (Dieudonné serait-il aussi profondément dyslexique ? J'ai plus de doutes).

En ce moment, je crée des cartes de vœux, d’anniversaire…avec des textes originaux.
Fafa me voit en ébullition, ou quelque chose du genre: effervescence, bouillonnement,  concentration extrême…tout ça pour un pauvre texte de carte me direz-vous…oui ben chacun ces problèmes. En vérité, il n’y a rien de plus gnan gnan qu’un texte de carte, l’idée étant de faire ni trop bête, ni trop intello, ni trop humour lourd, ni trop sélecte…bref, faire simple, il n’y a rien de plus compliqué.
Fafa décide donc de m’aider. Sur ce coup là, il s’agit de cartes d’anniversaire, et il me manque une rime en aire (on s’en douterait…)
Voici donc ses propositions : Joyeux anniversaire, mon frère !  /Joyeux anniversaire Robert !!!
Bon, on est d’accord que l’une comme l’autre, outre le fait que la rime n’est pas forcément très riche, limite un peu le champ d’application ! Autant vous dire qu’elle était morte de rire en me citant tout cela (bien consciente que c’était bien nul, mais bon, ça rimait, elle avait fait son taff, quoi !)

Il se trouve que depuis ses huit ans (elle en a neuf aujourd’hui), Princesse-Fafa est devenue végétarienne (une longue histoire qui ne sera pas développée ici : ni viande ni poisson mais œufs, fromages et tofu). On fait avec: je le suis déjà à moitié et il n’est pas impossible que dans 50 ans, on soit plus ou moins obligé de le devenir…alors, dans un sens, Fafa nous montre sans doute l’exemple. Du coup, comme c’est, somme toute, pas encore très courant, particulièrement à son âge, Fafa a crié sa joie devant un documentaire d’Arte : « Oh, les gorilles sont mes amis !!! ». Ben oui, ces gros trucs là bien costauds sont végétariens aussi ! Comme quoi, la force dans les épinards, ce n’est pas qu’un mythe !
De toute manière, elle était déjà tout à fait rassurée par le fait que Léonard de Vinci (et Einstein, mais elle connait moins: à ma question « Tu connais Albert Einstein, le grand physicien ? », elle m’a répondu : « Hein ? Tu veux dire Franck Einstein ? »…connait pas donc), grand génie et profondément admiré par sa mère, l’était également (végétarien, pour ceux qui ont décroché), par un respect noble de la nature et de la vie qui l’entourait, à une époque où cela contribuait encore d’avantage à le mettre en danger (étant également « inverti »).
Bref, vu les modèles, elle en est fière, et c’est aussi bien ainsi (ça choque encore beaucoup de monde).

Tout en aidant Fafa à préparer sa dictée, je fais la liste des courses. Erreur de débutante, je me suis retrouvée avec des mots de la dictée sur ma liste : acheter des "dispositions" et des "sommets" au lieu de cartouches d’encre. Pas trop fonctionnel finalement. A vouloir trop en faire…
Tiens, puisque je cause courses et que c’est la saison des soldes, voici ma pensée du jour : faire une « bonne affaire » lorsqu’on n’en a pas besoin n’ EST PAS une bonne affaire !...notez bien.

 

Tableau de Fafa à 5ans.

La suite ici (de nombreux tableaux encore à la vente et prix en baisse:-30%, profitez-en !... et en même temps, je viens juste de dire que vous n'en avez peut-être pas besoin...la fille qui se tire une balle dans le pied...) :

http://karine-chavas.blog4ever.com/tarifs-et-prestations-peinture

Et toujours un peu plus d'actualités sur la page facebook du site :https://www.facebook.com/pages/Chroniques-dune-m%C3%A8re-au-foyer-mais-pas-que/1406337782921699










CHRONIQUES D'UNE MÈRE AU FOYER MAIS PAS QUE.

Elle voit des trois partout.

Une chronique un peu spéciale aujourd’hui puisqu’elle ne sera pas égaillée de pléonasme et autres expressions sémantiques absurdes de mes minotes.
Alors, pour vous situer le tableau, au cas où vous ne l’auriez pas encore compris, j’ai récemment revu quelques extrais du film « La Chèvre » avec Pierre Richard, et il faut être réaliste, il y aurait comme une certaine similarité familière:
- L’allumette en feu qui tombe de mes mains et finit dans la poche de mon peignoir (ou l’art de se réveiller zen le matin).
- La porte dans la tronche à Ikea. Non mais faut dire qu’elles sont super bien lavées leurs vitres…pas comme chez moi, mais finalement c’est pensé ET tactique: je ne peux pas les louper les miennes !
- La piqure d’insecte sur le front qui dégénère: on est un dimanche, je suis enceinte, gonflée partout…ressemble à Elephant Man!
- La chaise qui s’écroule sous moi (pourtant, je ne suis pas bien lourde) entrainant la chute du piège à guêpe qui m’éclabousse: oui c’est crade, mais en même temps, les guêpes sont déjà mortes (un problème en moins).
Le Grand Blond avec une Chaussure Noire est mon ami aussi: cet après-midi, je suis allé chez l’ostéopathe…avec les chaussettes de ma fille…ça c’est vu (remarque amusée MAIS appuyée du praticien). Bon, elles n’étaient pas roses Barbie avec des dessins débiles dessus (mes filles ne porteraient pas ça…bien que Lili-Puce le suggère parfois), mais la taille était passablement ridicule.

D’une certaine façon, je suis aussi pote avec Docteur Jones (Indiana pour les intimes): en ouvrant la porte d’entrée le mois dernier, un nid d’araignée avec tous ces petits bébés blancs m’est tombé sur la tête. Rhaaa beuuurk. Etonnement, je suis moins sensible aux bébés araignées qu’aux bébés panda, je les ai donc massacrées avec méthode et détermination. Oui certes, ce n’était point des mygales, chacun son style, mais de manière générale, moi, je n’aime pas les araignées (les comédies musicales françaises non plus mais vous le savez déjà).

Après, si on veut parler de malchance, je dirais que, somme toute, cette notion est très relative.
Pour paraphraser Lili-Puce : « En ce moment, tous les jours c’est pas mon jour ». Peut-être, mais…
…J’ai sans doute tout un tas de soucis débiles du matin au soir (pour vous donner un ordre d’idée, j’ai crevé six fois en dix ans…entre autre…la suite, risible, de mes tourments mécaniques est là :http://meremaispasque.blog4ever.com/-l-integrale, ou bien je perds mon temps à laver mon premier aspirateur avec mon second aspirateur puisque le sac à l’intérieur a encore explosé…), mais de vrais gros problèmes majeurs et terribles (même si on se traine tous des casseroles et des traumatismes plus ou moins profonds), pas plus que ça, alors, à choisir… et bien je continuerais de changer mes pneus autant de fois que nécessaire.
Et paf, un proverbe allemand pour conclure : « Nul n’est plus chanceux que celui qui croit en sa chance »…et qui sait la reconnaitre aussi (et remercier de temps en temps...)

Et puis, finalement, j’ai de quoi être rassurée: je vois des trois partout (certains voient des nains)…
Ou plutôt des 33 ou même des 333. De deux choses l’une, soit j’ai focalisé dessus (comme le gars qui a une voiture neuve et qui la reconnait ensuite partout), soit il y a un « message » à prendre.
Tout a commencé à l’adolescence, lorsqu’en sortant de boite, plusieurs fois de suite, je suis rentrée chez moi à 3h33. Ensuite de quoi, les plaques d’immatriculation, les pages des livres, les rembobinages de films, etc, etc…rien de bien grave en fait.
Ça ne m’inquiète pas plus que cela non plus, il ne s’agit pas de 666.
333, ça fait un peu « Sainte trinité », c’est rassurant, je vous le disais. Personnellement, je le prends plutôt comme le symbole de « la voie du milieu », la troisième voie. Au-delà du blanc et du noir dit le Tao, moi je dirais spirituel ET rock’n roll, tout en se méfiant des extrêmes (ascétisme, puritanisme, martyr et excès de matérialisme…). Ou même, pour aller plus loin et pour citer Hermes (un pote à moi d’il y a longtemps, qui prenait des notes sur une table d’émeraude…à ne pas confondre avec la foret…) : « Ce qui est en haut est comme ce qui est en bas ». Pour bien visualiser la chose, plutôt que d’imaginer par exemple le bien d’un coté, détaché du mal, imaginez cela plutôt comme un bâton avec deux extrémités, celles-ci étant finalement faites du même bois, le point d’équilibre se trouvant juste entre les deux.
Quelqu’un a dit : « Le concept du juste milieu est valide uniquement si l’on en connait les deux extrêmes »…je prends note.
Rassurez-vous, en allant voir par simple curiosité sur le net, il se trouve que je ne suis pas la seule à voir des 33 partout, donc tout va bien…hein ?...et entre nous, on trouve n’importe quoi sur le net…(ces chroniques en sont une preuve ?...)
Et puis, pour quelqu’un qui fait des triptyques, ça se tient…voir même des triptyques de triptyques (oui, j’essaie de lancer un nouveau concept…) !

Pour en revenir à Hermes (non mais arrêtez avec vos carrés de soie  kitchs et hors de prix, je parle du Trismégiste, autrement dit « le 3 fois grand », autant vous dire que lui aussi abusait un peu avec le 3), si celui-ci est capable de résoudre certains mystères de l’univers, pensez-vous qu’il soit alors capable de résoudre le mystère de mes trois chaussettes (puisque « ce qui est en haut est comme ce qui est en bas », il n’y a donc pas de petits mystères, en vérité je vous le dis…). Pour bien vous expliquer mon tracas, je sorts mon linge de la machine et me retrouve donc avec trois chaussettes noirs (et non pas quatre, déjà c’est ballot), mais notez bien que sur les trois, pas une n’est semblable aux autres !!! Fichtre ! kèkcèkcessouk encore ?

Photo de l'ensemble des chaussettes retrouvées esseulées dans ma machine à laver. Réalisée sans trucage, autant dire que ça impressionne!

Il existe, sans aucun doute, un endroit dans l’univers peuplé de chaussettes célibataires cherchant leur âme soeur (sur un site internet dédié ?...The Socket Sister.com ?). S’il y a un créateur responsable de ce binz, on est en droit de se demander à qui et à quoi ça sert ?  (c’est comme pour la création des moustiques, taons, poux…et des comédies musicales françaises…A QUOI ÇA SERT ?)

 

Tiens, une chaussette de plus retrouvée en rangeant la chambre de Lili-Puce : ma fille promène donc ces chaussettes une par une dans un petit panier…Mais pourquoi diantre ?...
Voilà, je vous laisse sur cette question métaphysique.

... et pour jeter un coup d’œil à tous les autre triptyques, c'est par ici:
http://karine-chavas.blog4ever.com/photos/tryptique


Et toujours un peu plus d'actualités sur la page facebook du site :https://www.facebook.com/pages/Chroniques-dune-m%C3%A8re-au-foyer-mais-pas-que/1406337782921699

CHRONIQUES D'UNE MÈRE AU FOYER

A quoi tu sers ? le 11-12-13 (hi,hi,hi)

Voilà, les filles ont définitivement trouvé ce pour quoi leur mère était faite dans cette maison (outre le fait de leur hurler dessus un peu tout le temps) : reclipser les cheveux des playmobils et défaire les nœuds du ressort qui lui-même ne sert à rien, on est bien d’accord.

 

Et encore, j'ai connu pire...

Ces deux activités me prennent donc un  temps certain, et ce n’est rien de le dire : z’ont beaucoup de playmobils (trop pour être honnête), dont la plupart doivent être en chimio puisqu’ils perdent leur cheveux en masse ; et pour le ressort, et bien je pense qu’il n’a été conçu que pour cela en fait : se faire des nœuds !

Par contre, on a également trouvé à quoi pouvait bien  nous servir Lili-Puce dans ce bas monde : nous divertir, nous dérider, nous enjouer, etc… J’ai donc décidé de partager (autant que ça serve au plus grand nombre).
Pour commencer, une création unique de la puce :

 

Ça l’a bien occupée, ça nous a fait poiler, c’est déjà ça.

Lili-Puce (six ans maintenant) fait un bain et, oh miracle, arrive enfin a enlever la bonde à la fin. Je l’entends crier sa joie et sa peur : « J’ai failli m’avaler les fesses dans le tuyau !... » Ha ben c’eut été dommage…plus de fesses, plus de fessée (même si elles sont très rares, ça peut toujours servir) et en même temps, quelqu’un a dit : « Dans la stratégie du coup de pied au cul, il faut toujours s’interroger sur la responsabilité des fesses ». Je vous laisse méditer.
Bref, trente secondes plus tard tout au plus, je l’entendais de nouveau hurler mais de douleur cette fois-ci : elle venait de s’incruster le robinet dans le dos en se relevant violemment (pour échapper à l’aspiration mortelle sans doute). Deux trous que ça lui a fait, rien que de l’écrire, ça me fait mal. Elle est en larme et rajoute, puisque ça n’est décidément pas son jour : « déjà qu'à l'école, Max (ce sera son pseudo) m’a tapé dessus avec son ardoise… » Elle a, en effet, une belle marque bien rouge qui lui barre le front mais que j’avais mis sur le compte du chat (qu’elle prend pour un jouet sauf que le chat n’est pas d’accord).
…Pas son jour, je vous le disais. Gros câlin, gros pansement et soirée télé en perspective (elle glisse toujours sa demande entre deux gros sanglots lorsqu’elle a touché le fond…comment lui dire non ?...)

Mais il lui arrive tout de même d’être très en forme.
A la question métaphysique de Princesse-Fafa (qui aime élever le débat) :
- Fafa : « A quoi ça sert un pigeon ?...en plus c’est sale … »
- Lili-Puce : « Il faudrait leur donner une douche ».
- Fafa : « Et puis ça fait caca partout ».
- Lili-Puce : « Il faut leur mettre une couche ! »
Outre la beauté de la rime, vous concéderez qu’elle a, à tout problème, une solution.
J’imagine le tableau : une envolée de pigeons en couche…à défaut d’être classe et poétique, c’est insolite.

Récemment, elle nous a gratifié d’une blague de son cru (c'est-à-dire adaptée des questions idiotes : Quoi/ffeur – Oui/stiti – Comment vas-tu / yau de poelle, etc)
Lili-Puce à son père : « Tu connais la blague du nombril ? »
Son père : « Non. »
Elle : « …bril !!!... »
…suis fan !...et de Fafa aussi, douce et en nuances, elles font une fine équipe !

 
Nos enfants, finalement, c’est un peu comme des ballons : on est obligé des les gonfler (juste ce qu’il faut sinon ils explosent) pour qu’ils puissent ensuite s’envoler.
Nous remercieront-ils un jour ?

Pour découvrir toutes les nouveautés photographiques, cliquez là :.blog4ever.com/photos/nouveautes


Et toujours un peu plus d'actualités sur la page facebook du site :
facebook.com/pages/Chroniques-dune-m%C3%A8re-au-foyer-mais-pas-que

CHRONIQUES D'UNE MÈRE AU FOYER

De l’art d’exploiter son enfant.

Aujourd’hui, anniversaire de Princesse-Fafa, je me dis qu’il va falloir  profiter autant que possible de son enfance et de son innocence pour récupérer un maximum de citations  et situations cocasses pour alimenter ce blog avant que, devenue préado-rebelle,  elle ne me l’interdise parce que "tu comprends, c'est trôp la hôônte maintenant".
Et en même temps, pourquoi ne pourrions-nous pas exploiter nos gosses? On ne les a tout de même pas fait pour rien ?!... Mes parents nous faisaient faire la poussière, arracher les mauvaises herbes, ratisser, arroser, planter/ramasser/écosser les haricots, nourrir les bêtes (chats, colombes, hamster, cochons d'inde, lapins, poissons, tortues…) bref, ils savaient nous utiliser à bon escient. Alors, franchement, mes filles qui n’ont pour toutes corvées que de débarrasser la table le soir et ranger leur chambre (vaaaste programme tout de même), s'il fallait qu'elles décident leur forme de besogne, que décideraient-elles à votre avis ? Alors certes, l’exploitation/blog est peut-être, au long terme, plus traumatisante ( si elles ont de l’humour, ça passera, hein?...coute cher un psy) mais bien moins éreintante que tout le reste (et pour enlever tout soupçon: oui, j’ai eu une enfance TRÈS heureuse). Alors, c’est-qui-qu’a TRÈS raison ?

Du coup, avant qu’il ne soit trop tard, je compte en profiter aussi pour exploiter leur cops/copines avant qu’ils aient tous des pages facebook ... et que ça se sache !
Ainsi donc, pas plus tard qu’il y a deux mois, une amie de Fafa distribuait à la récréation des invitations d’anniversaire avec un plan d’accès dessus. L’un des  invités s’exclame alors : « Houa ! Un plan d’évasion !!! » Comment, de l’intérieur et à chaud, l’école est vraiment perçue...Et dire qu'il va falloir y aller le mercredi : z’ont pas fini de tenter de s’évader, je vous le dis !

Côté  Lili-Puce,  celle-ci a une amie qui sait très précisément ce qu’elle voudra faire plus tard : « Moi, je serais vétérinaire…pour rongeurs ! » Savoir cibler sa clientèle est tout un art...Et photographe de rongeurs, ça existe aussi ? Ça m’intéresse moi: un créneau à prendre peut-être ?

Un peu plus tard, dans la soirée, les filles regardent « Un Monstre à Paris ». Le distributeur est « Europa », représenté par une fée tout au début du film. La copine (celle qui sait décidement ce qu’elle veut): « Moi, je suis la fée !». L’autre copine, pour se démarquer sans doute: « Moi, je suis le monstre ! » Et bien, c’est dit: il me semble tout à fait honorable que, même petites, ces enfants sachent déjà qui elles sont vraiment…parce qu’après, franchement, ça se complique (je dirais même, ça se tarabiscote) !
Ainsi, pour ma part, je ne sais pas si je suis plutôt mère, concubine, faiseuse d'images, blogueuse, infirmière, psy, cuisinière, enseignante, jardinière, taxi, femme d'intérieur (de ménage donc), creuseuse de trous (plantations/piscine/travaux…c'est redondant chez nous, les trous...n'ai jamais trouvé de trésors pour autant...), décoratrice (suis nulle), bricoleuse du dimanche…j’en oubli…

Allez, on remercie les copines pour tous ces bons mots, et je vous laisse sur une dernière déclaration de Lili-Puce : « Maman, Fafa elle a pas fini son biscuit, ça fait plus d’une heure…il va mourir !... ». Alors, de deux choses l’une, soit elle est animiste jusqu’au boutiste avec une conscience aiguë des énergies qui l’entourent (« Tout vit, tout est plein d’âme » disait Victor Hugo, l’arbre, le rocher, le crayon, l’agrafeuse ou le p’tit lu n’échappent pas à la règle), soit elle ne sait juste pas bien causer et tout s’explique.

Faites des gosses (et prenez des notes, hein…plein…)

 

A la fête foraine de Rouen.

Dans la série, « cherchez Charlie », celui là, de gamin, on a failli le perdre…ou le gagner peut-être ? Il faut tirer sur quelle corde (l’a l’air mignon, non ?..et en même temps, j'en ai déjà deux à la maison, point trop n'en faut...laissons en un peu pour les autres...)


Et toujours un peu plus d'actualités sur la page facebook du site :

https://www.facebook.com/pages/Chroniques-dune-m%C3%A8re-au-foyer-mais-pas-que/1406337782921699

CHRONIQUES D'UNE MÈRE AU FOYER MAIS PAS QUE.