LILI-PUCE.

NAISSANCE DE LILI-PUCE.

        

 

... et non, sur la photo, elle ne braille pas : elle baille !

...quoique dans l'absolu, ça ne l'empêche pas de faire les deux.

Qui c'est qui triple son bonheur ? C'est Bibi donc: Mon'homme, Princesse Fafa et une mini Lili-Puce. Que demander de plus (la fin des comédies musicales françaises peut-être) ?

blog mère au foyer

C'EST UNE FILLE !

J'attends donc un bébé pour fin Juillet (histoire de résumer l'épisode précédent) et pour le coup, c'est une fille (l'histoire se répète et c'est tant mieux!).

On est donc tous ravi et Fafa particulièrement : elle n'aime pas les garçons car ils cassent tous les jouets (c'est certes un peu résumé et succinct mais il y a du vrai).

Coté prénom, on ne peut pas dire qu'on ait beaucoup avancé.

Par contre, je sais comment elle ne s'appellera pas (attention, prénoms authentiques!) :

Fefido - Gladez - Gontrania - Goulvena - Pacomette - Gudule - Pulchérie... et j'en passe.

La maltraitance, ça peut commencer par un prénom !

Coté, premier enfant, il faut reconnaître qu'on s'entend parfois dire des choses qu'on n'aurait pas forcément imaginé avoir à formuler. Pour exemple:

- Arrête de dormir sous le tapis.

- Arrête de t'asseoir sur la tête de ton père !

- Non, on ne frappe pas maman avec une banane pour jouer (ni avec une Barbie, flute à bec,  petite cuillère...)

- Pourquoi ai-je lavé une feuille de platane avec le linge ?

J'ai aussi lavé un petit paquet de sciure au fond de la chaussette de Mon'homme, qui ne juge pas utile de mettre des chaussures lorsqu'il scie vaillamment du bois. Oui, on a bien une cheminée, mais on ne fait pas de feu dedans puisqu'on y a planqué une grosse enceinte* (pas moi, hein, une enceinte acoustique pour être exacte), et pour la sciure, il a fallu en fait recouper les volets de la porte fenêtre qui ne fermaient plus, suite à une pose douteuse de carreaux sur la terrasse: on a les activités qu'on peut...

Colorado provençal

(comme quoi, certaines choses peuvent être naturelles ET surréalistes).

  

*Idem, avec la "grosse" enceinte.

Plus d'images provençales bien de chez nous sur le site photo: .blog4ever.com/photos/provence

.

BONNES RESOLUTIONS (tout de même).

Pour commencer, voici enfin révélé notre "bonne" résolution de cette année: avoir un deuxième enfant !

...A quoi l'un de mes voisins a répondu qu'on était déjà trop nombreux sur terre et que nous allions tous mourir dans d'horribles souffrances et que du coup j'accentuais le problème avec ma "bonne" résolution et mon gros ventre ! Comment qu'il cause à une femme enceinte lui ? A-t-on vraiment les voisins qu'on mérite ? Et allons-nous vraiment mourir dans d'horribles souffrances.

 

Quoiqu'il en soit, c'est prévu pour fin Juillet (pas la fin du monde mais le bébé), et pour l'instant, tout le monde se portent bien. Quoique grOOOOoosse fatigue pour ma part mais rien de bien grave, la grossesse quoi...ferais bien une petite siestouille...toute la journée...

Alors, pour tous ceux et celles qui auraient fait le même vœu cette année, on pense à vous et on vous souhaite le bonheur (il y a des hauts et des bas, qu'on se le dise) de devenir parents. Dans l'ensemble, ça tire quand-même bien vers le haut ! 

Bon, pour tous ceux qui auraient fait d'autres genres de vœux pour cette année, on pense à vous aussi. Allez donc au bout de vos rêves comme le disait Jean-Jacques (pas le philosophe, le chanteur).

Et puis autre bonne résolution : reprendre enfin la peinture.

Bien sûr il va y avoir une nouvelle pose bébé entre temps mais j'ai déjà repris mes pinceaux, avec une expo de prévue et le problème de l'allergie à la térébenthine résolue : j'ai trouvé de la peinture à l'huile…diluable à l'eau ! Mais si ça existe. Et ça marche (enfin, juste la marque Van Gogh, pas trop les autres, faites gaffe) !!! 

Contente, moi...Déjà qu'enceinte j'étais contente, elle commence bien cette année, je vous le dis !

Ce n'est pas tout mais il fait nuit et ce sont des choses qui arrivent, il faut donc songer à achever cette journée par un bon repas parait-il. En gros, il faudrait que j'arrête de manger du pain avec des chips tout le temps: ça me calme les nausées certes mais ce n'est pas excessivement équilibré pour le bébé tout de même (pourquoi n'ai-je pas de saines envies de fraises comme tout le monde)...

Princesse-Fafa s'entrainant à devenir la grande soeur

qui montre (le bon ?) exemple.

Autre images de bambins sur le site photo:  blog4ever.com/photos/bambins

COM-MU-NI-CA-TION

Je me suis retrouvée mercredi dans l'interminable file d'attente des caisses du supermarché, juste derrière mon conseillé financier qui, de son coté, avait déjà entamé une longue discussion à laquelle je répondais poliment tout en me torturant la cervelle : " Non mais c'est qui, ce type ??????!!!!... "

Et puis, finalement, ça m'est revenu: je venais de passer, quelques jours plus tôt, de longues heures dans son bureau, à le regarder avec des yeux de cabillaud - pour changer du merlan fris - suite au fait que les tactiques financières et moi ça fait plutôt deux, ou quatre, ou douze...

Forte donc du fait que je savais enfin qui c'était, je commence à me demander, vu la file qui n'avançait pas d'un poil, ce qu'on pouvait bien raconter à son conseillé financier dans un supermarché ?

Et là, il me pose LA question idiote : "Vous aussi vous êtes obligée de faire vos courses le mercredi (sous-entendu : jour de forte influence) ?"

A quoi je réponds, sans réfléchir : "ben non,  c'est juste qu'en fait, il y a beaucoup plus de réductions, le mercredi ..."

Vu sa tête, je me rend compte à quel point ma remarque, pourtant spontanée, ressemble à s'y méprendre à un excès de zèle !...

Non mais j'ai quand même le droit de faire les courses quand je veux ?! Et puis, on ne pourrait pas causer météo, comme tout le monde ?...Et puis, on est obligé, de causer ?...

Sinon, on a aussi de superbes discussions en ce moment avec Princesse Fafa.

Ça donne à peu près ça :

Je lui pose je ne sais quelle question, et elle me demande :

" POUA ?!!!" en criant très fort tout de même. A la suite de quoi, je lui explique qu'on ne dit pas "poua" mais "quoi".

-"POUA?!!!" qu'elle me répond.

Je réfléchis deux secondes (pas plus car ça m'épuiserais), et je lui dis :

- Tu sais dire : coucou ?

- « Tyou-tyou" quelle me dis toute fière.

-Admettons. Alors essaie de dire: coucou/coicoi .

- tyou tyou, poua poua ?!!!!

- Non : quoi-quoi.

- POUA ?!!!!"

Bref, on s'amuse bien.

Il arrive aussi très souvent qu'ayant une prononciation très personnalisée donc, je ne comprenne pas toujours du premier coup ce qu'elle essaie inlassablement de me dire.

Pour exemple, les jours qui ont suivis son anniversaire - et les mois qui ont suivi aussi - elle répétait  toute fière à qui voulait l'entendre :" heudeuzon !" Littéralement: "J'ai deux ans !"

Sauf que parfois, la phrase étant nouvelle pour nous (maintenant on ne se fait plus avoir), on ne comprenait pas vraiment.

Ainsi donc, à l'heure du bain :

- heudeuzon .

- quoi ?

- heudeuzooon !

- tu veux du savon ?

- Nan. Heu-DEU-ZON !!!!

- Ha , tu veux de l'eau ?

- heudeuzonheudeuzon !...

- bon, ben montre moi...

- HEUUDEUUUU ZOOOOOOOOON  !!!!!!!!!!!!!!!! cris, pleurs, roule par terre, en me montrant deux de ses petits doigts mignons, sauf que je suis trop nulle...comprends même pas le langage des signes !!!!!!!

Et oui, les mères ne sont pas toujours à la hauteur !...

Et bonne année donc. Ça ne coute rien de le dire (et d'essayer).

blog mère au foyer

TATENKA !

Bon ben voilà, le vieux monsieur (du couple de la maison d'en face à qui on avait envoyé une lettre anonyme) et bien il est mort ! Oui, je sais, c'est un peu la honte cette lettre (voir chronique précédente), on ne le refera plus...juré...

Dans un sens, j'ai été rassurée qu'il ne soit pas mort un mois avant , en date de la lettre, et qu'on n'ait pas envoyé une version hard (de cette foutue lettre). Tout en étant anonyme, je sais rester polie...à défaut d'être courageuse! Et puis aussi, cette lettre, elle était adressée à sa femme, pas à lui...mais bon...une petite pensée pour ce monsieur quoiqu'il en soit (enfin, en même temps, je ne le connaissais pas).

...

L'autre jour (c'est précis), nous regardions un documentaire animalier avec Princesse Fafa sur les grands parcs américains quand soudain apparaissent les bisons !

Moi, ayant vu trois fois au cinéma "Danse avec les loups", lu le livre, peint les personnages, écouté la musique et acheté  les partitions de la B-O (bon, aujourd'hui ça va beaucoup mieux)...bref, moi, enthousiaste, je lui explique que ce sont des bisons, que le bison ceci et que le bison cela...jusqu'à ce que je l'entende faire tout à coté de moi  et de manière ininterrompue, des bisous et des bisous : ma fille (22mois) confond les bisons et les bisous !

Trop mignon.

Mais si je lui dépose un troupeau de bisons sur le front, verra-t-elle une différence ?

 

Fafa et les chaussures à son papa.

Sans doute un message subliminal : 

Fafa veut grandir...des pieds !

blog mère au foyer.

SERPENT ET LETTRE ANONYME...tant qu'à mal faire.

Je dois avouer que j'ai envoyé  ma première lettre anonyme de mon existence !

C'était peu après que Mon'homme m'ait envoyé un serpent à la figure. Je vous l'accorde, dit comme ça, ça ressemblerait vaguement à une scène de ménage torride (genre discussion sur le plombier…voir la chronique précédente)

La vérité, c'est qu'un soir où j'étais de sortie - pour la poubelle - je découvre devant notre porte et côté rue, un serpent qui traine. Ne me sentant pas d'humeur à l'écraser bestialement, je me dis : "profitons que Mon"homme soit à la maison pour qu'il s'en occupe lui-même courageusement." 

Je lui fais donc part de ma réflexion, sauf qu'une fois tous les deux dans la rue, armés respectivement d'un balai et d'un balai brosse, je me rends compte qu'il a lui aussi renoncé au meurtre sauvage et adopte la tactique du "je te pousse au bout de la rue pour t'envoyer valser plus loin derrière le petit muret".

Sauf que forcément, au moment de franchir la hauteur du petit muret en question, Mon'homme, un peu nerveux, et ne maîtrisant que moyennement le manche à balai (au sens propre bien sûr), pratique un mouvement de levier dans ma direction, et je vois donc avec effarement un serpent roulé en boule, propulsé dans les airs et m'arriver droit entre les deux yeux !!!

Je ne prends que peu de temps pour crier (dois réfléchir vite) et comme je n'avais heureusement pas lâché mon balai brosse, je le frappe violemment façon base-ball jusqu'à une vingtaine de mètres de là. J'aurais sûrement pu faire mieux mais vous admettrez que j'ai été prise de court !

On a beaucoup rit ! Si, si. 

En même temps, il y a d'autres styles d'humour que j'apprécie.

Et donc, peu après s'être débarrassé du serpent derrière le petit muret (ce qui était idiot vu la vitesse à laquelle il se déplaçait, ce n'est pas impossible que, vingt minute plus tard, il ait été de nouveau devant notre porte, mais bon...), imaginez ma stupéfaction de voir un jour l'une de mes voisines (que je ne connais pas), balancer du haut de son balcon un sac poubelle directement dans la nature derrière le fameux muret !

Stupéfaction ! Je propose alors à Princesse Fafa de faire une petite balade histoire de jeter un coup d'oeil plus approfondi à la chose et je découvre, en contre bas, une véritable décharge (mais pas notre seprent) !

Là, je suis folle de rage et me dis que je vais calmer mes nerfs sur la voisine en question, quand je me ravise, me disant que si elle est assez débile pour se genre d'action, étant une voisine très proche, elle pourrait bien nous pourrir la vie si elle le désirait (idée qui m'a d'ailleurs été confirmée par la suite par quelqu'un qui la connaissait bien) Et oui, ça se passe comme ça dans les villages…

La vérité, c'est que nos voitures étant garée dans la rue, elles sont, tout comme celles des voisins, régulièrement vandalisée (carrosserie rayée, pneus crevés, rétro arraché...) et de manières quelque fois si étranges que la suspicion et le doute s'installent sournoisement.

J'ai donc écrit mon indignation, très poliment tout de même, tout en changeant mon écriture, à cause d'un autre mot qui traînait devant ma porte, mot expliquant aux chiens qui savent lire qu'ils doivent arrêter de pisser - et pas que - sur les marches de notre entrée !

Ce que c'est de n'avoir pas d'imprimante : on est obligé de travailler artisanalement !

Je vous l'accorde, c'est nul, et il ne faut vraiment n'avoir rien d'autre à faire et n'assumer que moyennement (pas du tout, donc), mais on fait avec les moyens - pleutres - du bords.

 

Sans commentaire.

Le coup du plombier.

Mesdemoiselles-mesdames, soyons franches, qui n'a pas fantasmé, même juste un peu, sur le plombier sympathique des Desperate Housewife ?

Et bien un jour, le type sonne à la porte, il n'est pas encore huit heure du matin, j'ouvre du coup en nuisette et pas très à l'aise en fait, et un gars sourire en coin, me fait: "C'est le plombier"...!!!???

Moi, morte de rire, je me dis que quelqu'un me fait une blague. Sauf que je me rends compte très rapidement que je ne connais pas grand monde capable de ce genre de canular, et de la part de Mon'homme, le geste me semble quand même étrange (heu oui, quand même).

Je demande donc des précisions : c'était vraiment un plombier et il venait en fait pour ma voisine qui avait sans aucun doute un problème de tuyauterie car on en aurait pour moins que ça parfois...

Or donc, peu de temps après et dans la série "les matins qui chantent", en ouvrant les toilettes, je m'aperçois que là dedans, comment vous dire, c'était en quelque sorte un peu Venise : inondé mais en beaucoup moins romantique. Dommage. Princesse Fafa arrivant au grand galop derrière moi, je me dis "évitons qu'elle prenne une leçon de natation là dedans" et je referme donc prestement la porte...sur ces petits doigts ! Re-dommage !

Là bien sûr, Mon'homme ayant un avion à prendre me dis "bon ben moi, j'y vais !"

J'enraye rapidement mon envie de pleurer et, heureusement, j'utilise deux de mes cartes secrètes : 

- Un million de câlins pour ma fille et beaucoup d'eau froide...après m'être posé dix fois la question "faudra-t-il quand même aller aux urgences ou pas ? Il est bien bleu et bien tout raplaplipla - comme me dit souvent Fafa - ce petit doigt...

- Pour le problème des toilettes, comme le tuyau d'évacuation fuyait, j'étais bien obligée de demander à ma voisine le numéro de téléphone du fameux plombier, qui en plus et selon elle, était rapide, efficace et pas trop cher !

Et bien je confirme !

Certaines mauvaises langues me diront que j'ai fait exprès d'avoir un problème de canalisation. la vérité, c'est que si c'était le cas, j'en aurais choisi une un peu plus glamour que celle des toilettes sans doute !

Bon, que personne ne s'illusionne (attention un mythe s'effondre), le plombier était marié/un enfant, moi zaussi (pacsée donc c'est tout comme) et aucun besoin de chercher ailleurs ce que j'ai sous la main car comme on dit parfois, "L'herbe n'est pas plus verte ailleurs, elle est plus loin, c'est tout". Donc, mise à part une bonne réparation et une discussion courtoise sur l'âge et le prénom de nos filles respectives, rien d'extravagant à noter... Fafa cafterait tout à son père de toute manière !...On se demande bien qui l'a éduquée ?!

Princesse-Fafa tentant de se déguiser en Princesse Leia.

Blog mère au foyer