Bizarre autant qu'étrange...

Soyons honnête, le rythme a "un peu" changé : pleurs/tétées/dodo (très relatif) /pleurs (mais pourquoi diantre?!), etc...

Il reste pourtant des constantes.

Il semblerait que Princesse Fafa ait certains pouvoirs encore plus grand que ceux de sa mère capable pourtant de griller 6 disques durs d'affilée.

Ainsi, le radiateur électrique qui avait grillé (comme mes ordinateurs) deux minutes avant de lui donner le bain parce que sinon ce serait trop simple, s'est remis à marcher trois jours plus tard, après qu'on l'ait démonté, nettoyé, réessayé 20 fois et…qu'on en ait racheté un autre !

Notre télé refuse également de s'éteindre. Elle veut bien rester en veille, mais s'éteindre totalement, que nenni. Sauf que parfois, elle se rallume aussi toute seule, la garce, et généralement la nuit. Humour cathodique sans doute. Puisque que je me lève pour le bébé, pourquoi ne pas me relever aussi pour éteindre l'écran, avec le son hurlant pour rivaliser avec l'enfant sans doute !...fatiguée...

Côté ménage, une astuce étonnante ET qui marche à tous les coups pour stopper net les pleurs de la petiote et l'endormir au passage : passer l'aspirateur !!! A savoir, depuis qu'on l'a démonté (l'aspirateur, pas le bébé...oui, on démonte pas mal de choses ces derniers temps) il fait un boucan d'enfer à réveiller les morts !!!

Autant vous dire que du coup, la maison est super propre en ce moment...repasserais bien un petit coup moi...

NDA 2020 : j'apprendrais des années plus tard la magie des "bruits blancs".

A part ça, elle a enfin prononcé son premier mot : "Agrume. "

Pas mal et original pour le coup !

Bon, peut-être que "Aaargrr-hum" se rapprocherait plus...mais qui sait ?

 

 

Princesse-Fafa de face et de profil 
pour bien vous faire une idée.

Et version Einstein pour le final (sait-on jamais...)

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PRINCESSE FAFA

NAISSANCE DE PRINCESSE FAFA.

(même pas mal...)*

*Accouchement par les reins : que du bonheur, on s'en doute.

Naissance et rencontre avec notre fille : pur bonheur, on s'en doute aussi, mais sans l'ironie cette fois-ci. 
Pour le Noël qui a suivi, il me suffisait de me pencher sur son berceau pour voir le plus beau des cadeaux qu'on puisse avoir. Ça fait cliché, mais on s'en moque. Je suis photographes, j'aime bien faire des clichés.

NDA 2017: cadeau et bonheur renouvelé tous les jours. Quand je réveille mes filles le matin (oui, je spolie la suite), j'ai toujours le même frémissement au cœur qu'en les regardant à leur naissance dans leur berceau. J'imagine qu'on touche à une forme d'amour inconditionnel.
...Même si ça ne veut pas dire que ce soit simple tous les jours : bienvenu aux poux, gastros, gamelles et autres absurdités du quotidien. Des chroniques en perspective!

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BESTIOLE ( le retour ! ).

Assise sur le canapé, je faisais des exercices de relaxation spécial grossesse...et ça tombait bien en quelque sorte puisqu'en passant la main dans mes cheveux, j'ai senti quelque chose d'accroché, comme une grosse branche. Mais grouillant donc pas une branche ... Fichtre, bigre, rhaaaaaaaa : c'est UN ÉNORME SCOLOPENDRE !!!

ON NE PANIQUE PAAAAS !!!

Quelque part, j'ai eu de la chance (si,si), car en me levant et en secouant la tête, il est tombé de suite et j'ai réussi à l'achever avant qu'il ne gagne un coin inaccessible de la maison ; et ces coins là, chez nous, sont légions.

Soyons honnête, depuis cette histoire, chaque fois qu'un truc me gratte sur la tête, je secoue mes cheveux comme une folle possédée...mais sinon, ça va...suis quasi prête à tourner la suite du "Temple maudit" avec Indy.

La mauvaise conscience de n'avoir pas réussit à déménager de cet appart tout mignon - car au pied de la St Victoire - mais grouillant de bestioles pénibles, me ronge un peu. Sans compter le manque de place : le micro onde nous sert de placard ! Et l'étanchéité aussi : depuis qu'on a tourné notre lit pour caser à côté celui du bébé (condamnant une porte d'armoire au passage), les fuites du toit tombent maintenant directement sur la couette !!! Obligés de dormir sous bâche !

L'art de vivre sa grossesse en toute sérénité et imperméabilité.

Voici sinon, une petite astuce gratuite pour se taper la honte en ville ET ne s'en rendre compte qu'en rentrant :

Piquer la Gore-Tex de Mon'Homme pour y enfouir mes rondeurs - il tombait des cordes et j'avais rendez-vous chez le médecin - sans me rendre compte que j'exhibais fièrement ... le dernier forfait de ski qu'il avait accroché dessus bien en évidence !!!

…avais l'air maligne, moi, mon gros ventre et mon forfait de ski !

Oui, c'est mignon chez nous, MAIS C'EST TROP PETIT (et puis ça grouille) !

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Marathon Man

A la question "pourquoi y a-t-il des gens qui courent sur les routes automobiles en plein cagnard pour faire leur jogging?" la réponse est simple :

Prenez Mon'homme décidé à faire un peu de course à pied. Laisser-le partir léger avec juste les papiers de la voiture et la clef, pour rejoindre un petit sentier idéal pour la course. Et attendre...

...Une heure trente... deux heures. Les hormones de la grossesse commencent à me titiller m'indiquant qu'il serait grand temps de paniquer...Panique finalement interrompue par son retour - et c'est déjà bien - MAIS sans la voiture !

Par reflex, il avait mis l'antivol MAIS n'en avait pas pris la clé qu'il était donc revenu chercher en courant. Dommage.

Du coup, ce jour là, il a dû courir près de 2 h30, au mois d'août, à midi, sur le bitume !...

Sans doute pour ça que je n'ai jamais aimé courir : je me doutais qu'il y avait des pièges !...

 

'toute manière, en ce moment, je ne peux plus courir :

 

       

J-100 (plus ou moins).

Echo, immo et bretonnerie.

Après deux montées sur la Sainte Victoire, un voyage en Guadeloupe, quelques allers-retours sur Lyon et le fait qu'on ne sait toujours pas ou on va le poser lorsqu'il sera là, le bébé se porte à merveille - et la maman aussi, pour ceux que ça intéresserait.

Par contre, c'est déjà un petit farceur, ou un petit pudique, vu qu'à l'échographie, il n'a rien voulu laisser voir de son sexe.

A vrai dire, on n'a pas vu grand chose en général vu que le médecin a comme qui dirait oublié de nous préciser qu'il ne fallait pas mettre de crème - à vergeture ou autre réjouissance - la semaine avant l'écho parce que ça brouille les ondes. Et comme si ça ne suffisait pas, Mon'homme a été obligé de tripoter le câble de la télé toutes les 5 mn pour que l'image ne disparaisse pas de l'écran ! Séance interactive donc.

C'est rassurant tout ce matériel... qui fonctionne bien !...

Coté immobilier, on avait trouvé une maison (yessss!), les propriétaires avaient même accepté notre offre (wazaaa!); et puis ils ont décidé de la vendre...à un autre (pffff...)

Non mais ça ne se fait pas ! Et pour l'instinct du nid on repassera.

Du coup, pour se changer les idées, on a commencé à chercher un prénom.

On aurait aimé un joli prénom breton histoire de coordonner avec le nom de famille.

Pour rigoler, Mon'homme me proposait des prénoms inventés avec des sonorités bretonnes toutes pourries. Résultat : la réalité dépasse la fiction !

Top10 des pires prénoms bretons:

10- Pétronille

9- Nigouden

8- Gwilhermig

7- Arzhvaelig

6- Molff (...me fait beaucoup rire celui là: le prénom qui aboie)

5- Gwion

4- Grallon

3- Gwilhermig

2- Glaude

1- Glaoudina !!!!

Sachant que la plupart des autres ressemblent en général aux numéros 7 et 8.

Le choix est rude !

Exit le prénom breton donc.

 

Colorado Provençal (suite).

Profitez des photos de paysages avant qu'il n'y ait plus que des photos de bébé.

Ça brûle les gars !

Quelques anecdotes pour situer le personnage :

Dans la série bricolage du dimanche, lors de ma première installation de four électrique (pour ma défense, j'étais toute jeune, donc niaise), j'ai remarqué qu'il y avait un minuteur dessus. Ça tombait bien vu que je voulais me faire des œufs durs - mais pas trop - sur le gaz. Je mets donc le minuteur en marche sans percuter une seconde qu'en fait, le four s'allumait automatiquement en même temps que le minuteur ! ... Jusqu'à ce que je sente une odeur âcre de cramé venant de tout ce que j'avais laissé à l'intérieur de l'appareil tel quel : emballage, polystyrène, garantie et mode d'emploi du four en question !!!  J'ai sauvé les deux derniers. Ils ressemblent maintenant vaguement à des parchemins...ou l'art de patiner ses affaires.

Et puis, dans le genre "ça brûle", je crois que j'ai tout tenté question manipulations de notre cafetière italienne : mettre l'eau sans le café (ça monte mais ce n'est ni très coloré ni très goûtu), le café sans l'eau (ou comment exploser sa cafetière) voir même, mettre l'eau et le café mais en inversant le compartiment !!! 

D'où un joli dialogue avec Mon'homme : 

Lui : Ça sent le brûlé ! 

Moi : Pourtant je suis sûre d'avoir mis de l'eau... cette fois !

J'ai trouvé la technique ultime : depuis que je me suis brûlée deux fois et très gravement avec, Mon'homme se fait son café tout seul.

Moi j'aime pas le café !… et il me le rend bien.

 

Par contre, j'aime bien les arbres 

au bord des falaises du Colorado provençal.

Un lieu tout aussi surréaliste que mon habilité

à cuisiner.

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Petits pois, lait caillé et p'tit bébé.

A la question: "...et tu en es content de tes mains ?", la réponse est parfois :" Heu, bof."

J'ai donc réussi l'exploit, en 5mn chrono, à enchaîner trois boulettes d'affilée car suis trop forte.

Tout d'abord, j'ai voulu verser un sachet de petits pois congelés dans une casserole. Sachet préalablement mal découpé, donc vidé pour la moitié hors de la casserole, autrement dit directement sur le carrelage. Et ce qui est pratique avec les petits pois, particulièrement congelés, c'est que ça ne roule pas de partout !

Du coup, un poil énervée, je profite du temps de cuisson pour ranger la vaisselle, et donc, fracasser un bol contre l'un des placards. Restons zen, récupérons les morceaux et faisons un puzzle.

Pendant ce temps, en plus des petits pois, j'avais jeté dans la casserole un sachet de quenelles (un truc que je fais parfois avec des quenelles fraîches, plutôt que de les cuire au four pour gagner du temps) mais...qui sortaient du congélateur. Je pense qu'il aurait fallu une caméra pour filmer ma tête quand j'ai découvert qu'au bout de 2mn de cuisson dans l'eau bouillante, il ne restait de mes six petites quenelles qu'une mousse blanchâtre. Je me suis dit: " Pas de panique, si je vide le tout dans une passoire, je dois pouvoir récupérer des petits morceaux..." Et bien, rien de rien, niente, nada, elles s'étaient autodétruites toutes les six. Si, si, si!!!

Voilà, c'était un extrais de "Cuisine Amusante" avec maman au foyer qui maitrise moyen/moyen.

Alors, relativisons, et par contre, bon courage à tous ceux qui ont de vrais gros soucis.

Je suppose que le fait que Mon'homme ouvre systématiquement un nouveau litre de lait alors que l'ancien, qu'il n'a pas vu, est à peine entamé, n'en fait pas parti. Mais bon, quand on s'aime, il faut savoir boire du lait avec entrain (et en quantité sinon ça tourne).

…Et une bonne nouvelle qui permettra sans aucun doute d'alimenter plus régulièrement ce blog (s'il me reste du temps) :

ON VA AVOIR UN BÉBÉ !!!

Et oui, un vrai qui bouge et qui mangera des petits pois et des quenelles fondues avec joie (ou pas) !

Je suis enceinte de trois mois et ça va. Plutôt bien, même.

Si ce n'est que, pour le coup, il va VRAIMENT falloir déménager (c'est tout petit ici). Et autre détail qui n'a rien à voir : les poireaux sont maintenant mes ennemis...on a les ennemis qu'on peut. J'ai offert les derniers qui trainaient dans mon frigo à ma toute nouvelle voisine (plutôt que de les jeter bêtement) qui a trouvé cela un peu étrange comme cadeau de bienvenu... J'aurais préféré avoir des envies bien basiques de fraises !

C'est prévu pour Novembre (pas les fraises, le bébé).

Futur papa s'interrogeant sur l'avenir ?...

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